ГДЕ-ТО В СТУДИИ ФУТБОЛЬНОГО КЛУБА НА ДЕБАТАХ КАНДИДАТОВ В ПРЕЗИДЕНТЫ.
Модератор - Так-так-так! Кандидатам приготовиться! До выхода осталось две минуты!
ГДЕ-ТО В СКРЫТОЙ И СЕКРЕТНОЙ АППАРАТНОЙ.
- Ну что, как говорят в Мордоре "с богом". Ты все приложения активировал? Да?..... Давай проверим.
- А что, нельзя разве было включить в автоматическом режиме?
- Спецы из Мордора не доверяют этой электронике, да и к тому же микрочип ещё не тестировали. Масков подтвердил , что всё ещё очень "сырое", а потому будем управлять его Старчеством в ручную..... Таааак, включи "важную и уверенную походку" и за одно настрой фокус зрения. А то что-то всё размыто.
Второй оператор - Ага, походку включил, зрение.... вот, вот, вот, воооот... Шеф, теперь он муравья за километр увидит. Бггг.
Первый оператор - Ты не очень тут балуй, это всё-таки первое лицо государства.... А теперь смотри внимательнее, вот F3, что означает, если клиент в словах и мыслях "забуксовал", то эта кнопка-выручалка. - второй оператор нажал на F3.
Его Старчество - Америка великая страна! Америка вновь станет великой! У нас самая демократичная демократия в мире! - в студии раздался взрыв аплодисментов.
Первый оператор - Ну ты понял меня, но смотри не переборщи с этой кнопкой. Надо чтобы всё было натурально.
Модератор - Итак, три, два, один. Камера! Мотор! Прямой эфир! Поехали! Первый выходит кандидат Доня! - Доня, улыбаясь голливудской улыбкой, твёрдой походкой вышел на сцену, приветственно махая залу руками. В зале раздались громкие аплодисменты. - А теперь выходит кандидат его Старчество!
Первый оператор - Так, жми мышкой на "твёрдую походку" - его Старчество неспеша и с твёрдой походкой вышел в зал, так-же улыбаясь, и тоже приветственно махая руками в зал под громкие аплодисменты.
Первый оператор - Быстро жостик в руки, и направляй его к своей трибуне. Так, левее, левее, так, так, так. Да куда его черти несут, блин?! Давай ещё левее, и ещё левее.... Фух, сейчас он наконец-то принял правильное направление. А теперь жми "лунная походка", это нужно для эффекта. - его Старчество резко развернувшись на 180° перешёл на "лунную походку" и остановился в аккурат возле своей трибуны. В зале раздался опять взрыв аплодисментов, почитатели его Старчества перешли на одобрительный свист. В этот момент у Дони от удивления глаза стали как блюдца. Тут же модератор приступил к ведению дебатов.
Модератор - Начался первый раунд дебатов кандидатов в президенты. Как я вижу, оба кандидата сегодня в прекрасной форме. А потому есть интрига и предстоит горячая борьба за кресло в овальном кабинете.- в зале раздались громкие аплодисменты.
Модератор начал задавать вопросы по очереди кандидатам, а оппоненты каждый отстаивать свою точку зрения во внешней политике и в экономике.
Второй оператор - Ну что, всё отработали? Вроде дебаты идут как по маслу, а значит можно попить кофейку.
Первый оператор - Нет, всё только начинается, и нужно следить за дебатами очень внимательно. В программу забиты перфокарты с ответами, которые уже известны от модератора. Но могут быть и непредвиденные обстоятельства.
В студии дебаты перешли в режим диспута. Доня громогласным голосом настаивал на своём, а его Старчество не уступая, проглатывая слова, перешёл на старческий фальцет.
Первый оператор - Ну это никуда не годится! Половина слов не понятны. Как будто во рту ком горячей картошки. Значит так, задавай команду "выпить стакан воды и прокашляться". Забил?.... Отлично. А теперь подберём ему нужный тембр голоса.... Ты знаешь кто такой Робертино Лоретти?
Второй оператор - Нет. А кто это?
Первый оператор - Ладно. Тогда может подойдёт голос Фредди Меркури?
Второй оператор - А! Помню такого. Хороший был певец из какой-то рок-группы.
Первый оператор - Нет, это не годится. Нам нужен хороший президент государства, а не исполнитель на Евровидение. Из Мордора порекомендовали голос некоего Магомаева. Не знаю, кто это такой, но очень порекомендовали. Давай, жми!
В этот момент его Старчество выпил стакан воды, прокашлялся и продолжил говорить. Все в зале вдруг услышали приятный и бархатный баритон, а слова произносились очень чётко, его Старчество чеканил каждое слово ясно, словно забивал гвозди. От чего в зале послышалось громкое "ваааууу".
Модератор - Нууууууу, борьба радует слух! Кандидаты показали очень высокую компетентность во многих вопросах.....
Далее модератор согласно программы произносил речь с первичным подсчётом голосов. Модератор говорил долго и как-то монотонно.
Второй оператор - Что случилось коллега! Почему погас монитор? И что за грохот в динамиках компьютера?!
Первый оператор - Ты что не видишь? Клиент уснул прямо стоя, слушая модератора, да ещё и захрапел..... блииин! Немедленно включай приложение "будильник" и жми F3. - После нажатия приложения "будильник", в динамиках компьютера раздался колокольный звон, что хоть выноси святых.
Его Старчество вдруг приоткрыв глаза зычным баритоном начал произносить " Америка великая страна! Америка вновь станет великой! У нас самая демократичная демократия в мире! Америка великая страна! Америка вновь станет великой! У нас самая демократичная демократия в мире! Америка великая страна! Америка вновь станет великой! У нас самая демократичная демократия в мире!" - всё продолжая и продолжая повторять и повторять.
Первый оператор - Что случилось?! Хватит было и одного раза! Ты что творишь?!
Второй оператор - Да блин кнопка F3 запала, пытаюсь её отковырять!.... Ах вот отвёртка, сейчас остановлю этот бред.
От произнесённого несколько раз одной и той же фразы в зале поднялся одобрительный свист и аплодисменты начали нарастать. Но его Старчество вдруг остановился на полуслове, подёргивая головой. Его Старчеству рукоплескал не только зал, но и модератор дебатов, утирая скупые мужские слёзы. Но после того, как скандирования прекратились, модератор продолжил дебаты, где кандидаты продолжали удивлять зрителей не только зала, но и возможно телезрителей. Операторы не пропуская ни одного слова продолжали следить за дебатами, которые вновь перешли в диспут....
Доня - Твоё Старчество, да что ты такое говоришь, а?!!! Ты ведь даже географию абсолютно не знаешь! Как можно допустить к управлению нашей великой страной такого человека? - И Доня как фигляр сделал небрежный жест и громко засмеялся. В зале поднялся громкий хохот.
Второй оператор - Ооооо, катастрофа! Тут F3 уже не спасёт! Что делать?!
Первый оператор - Ага, всё понятно. Есть выход, но очень шаткий. Жми приложение "авось и так сойдёт". Нажал? Отлично. Другого выхода у нас нет. Как получится, так и получится.
Его Старчество - Это я не знаю географию? Да я знаю географию намного лучше тебя! Вот смотри, - его Старчество взял какой-то шар с какой-то полки.
Его Старчество - Доня смотри, вот это глобус. Смотри внимательнее на него, где в нашем понимании все страны поделены на страны с демократией, а где с авторитарным режимом. Видишь?!
Доня - Ничерта не пойму. Что эти страны какие-то одинаковые, а точнее с одинаковой конфигурацией на этом глобусе? Что-то они поделены только на чёрные и белые цвета. Что это чёрт побери такое?!
Его Старчество - Это схематический глобус. Вот тут, вот смотри внимательнее, страна Наф-Нафия, где демократия близится демократичности, а вот Мордор... Ты видишь что он помечен другим цветом? А это значит, что там нет демократии. Ну и так далее. И ты утверждаешь, что я не знаю географию?!!! Это ты сейчас смотришь на глобус как первоклассник!!! А я эту планету изучил вдоль и поперёк!!! Не на того напал Доня! - в зале поднялись громкие аплодисменты и одобрительный свист.....
ГДЕ-ТО В МОРДОРЕ.
- Алло, слушаю.
- Ваше Темнейшество, вы смотрели сейчас дебаты кандидатов в президенты?
- Да Мышь-Нарушкин, но точнее не смотрел, а слушал, у меня много работы с документами. Значит так, микрочип от Маскова нужно немного доработать, Петру и Боширу присвоить очередное воинское звание и перейти к ручному управлению его Старчества. Ответь пожалуйста, что за глобус был в руках у его Старчества?
- Это был не глобус. Это был футбольный мяч......
Большое спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.
#юмор и сатира #политика #Трамп #Байден #фантастика #Путин #выборы