Это воскресенье мы ждали долго, целых шесть дней. Потому что только в воскресенье мы можем отдохнуть от насущных дел и поднять себе настроение. На всю следующею неделю. А наш канал поможет сделать это с пользой для интеллекта. А ещё – подведём итоги нашего анекдотического баттла и объявим новый. Между кем? Узнаете ниже...
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск сорок шестой
Сегодня мы немного отойдём от традиции и начнём выпуск с исторического анекдота. Он до нас дошёл благодаря тому, что во второй половине XVIII века его записал приехавший в Россию по приглашению президента Петербургской академии наук Иоганна Альбрехта фон Корфа в качестве пиротехника для устройства иллюминаций и фейерверков немец Яков Штелин. Он много лет собирал короткие истории, какие в Свете русские аристократы передаваи из уст в уста. И собрал их в книжку «Анекдоты о императоре Петре Великом, слышанные от разных знатных особ и собранные покойным действительным статским советником Яковом Штелиным».
Как рассказывал сам автор, он вызывал собеседников на разговоры о Петре I, а затем, „приехавши ночью домой или на другой день поутру“, записывал услышанное.
Вот что ему рассказал граф Павел Ягужинский:
Петр Великий, бывши некогда в Сенате и услышавши о некоторых воровствах, случившихся в короткое время, весьма разгневался и во гневе вскричал:
– Клянусь Богом, что я прекращу это проклятое воровство!
Потом, оборотившись к тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому, сказал ему:
– Павел Иванович, напиши тотчас от моего имени указ по всему государству такого содержания: что всякий вор, который украдет на столько, чего веревка стоит, без замедления должен быть повешен.
Генерал-прокурор взял уже перо, но, выслушав строгое сие приказание, сказал государю:
– Петр Алексеевич, подумай о следствиях такого указа.
– Пиши, — отвечал государь, — что я тебе приказал.
Но Ягужинский не начинал еще писать и смеясь говорил:
– Однако ж, всемилостивый государь, разве хочешь ты остаться императором один, без подданных? Все мы воруем, только один больше, а другой меньше.
Государь, выслушав его размышления, засмеялся сему шуточному замыслу и оставил приказание свое без подтверждения.
К чему мы это? Об этом вы узнаете чуть позже.
А пока – традиционная разминка:
Афоризмы недели, ТОП-10
- На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.
- На искусственный интеллект молятся те, у кого с естественным хреново.
- Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.
- У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу.
- Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
- Если при просмотре сайта постоянно появляется всплывающее окно, то по его содержанию становится понятно почему оно не тонет.
- Нет никого сосредоточенней и мудрее на свете, чем девушка, которая изучает себя в зеркале.
- Женщины могут стать солидарными только против третьей женщины, которой мужчины стали уделять больше внимания чем им.
- Чемпионат мира по разгадыванию сканвордов выиграл охранник офиса с двадцатипятилетним стажем.
- Чем сильнее жена на меня кричит тем резче это пролетает мимо ушей.
Ну вот, улыбнулись? Тогда поехали дальше:
Афоризмы от Великих
с жизнеописаниями
Наверное, по анекдоту с Петром Великим вы уже догадались, что темой сегодняшнего разбора будет такая особенность не только России, но и всего человечества, как незаконное присвоение себе чужого имущества во всех его проявлениях. Говоря просто и грубо – воровство.
Так что о нём говорили Великие?
- Меня обворовывают точно так же, как и других, но это хороший знак и показывает, что есть что воровать.
Екатерина II Великая (1729-1796). Кто-то может сказать, что на самом деле её звали София Августа Фредерика Ангальт-Цербстская, но по моему Твёрдому убеждению истинное её имя именно Екатерина, ибо более российскую и русскую правительницу мне сложно себе представить. Пусть будет так: прусскорождённая русская патриотка.
- Возможность украсть создает вора.
Фрэнсис Бэкон (1561-1626), английский философ, основоположник английского материализма. Знал о чём говорил. Заседавший 20 лет почти неограниченным доверием со стороны короля Якова I, вплоть до тог, что по отъезду монарха на короткий срок в Шотландию именно Бэкону было поручено управлять государством. А закончилось всё тем, что в 1621 году его за взяточничества приговорили к заключению в Тауэре и штрафу 40 тысяч фунтов. Впрочем, отсидел он только двое суток. после чего король его помиловал. От штрафа тоже освободил, но доступа в большую политику философ лишился.
- Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют
Иван Крылов (1769-1844), российский баснописец и издатель. Перу Крылова принадлежат 236 басен, значительная часть которых является переработкой басен Лафонтена. Кто-то скажет – воровство, я же скажу – рерайт, и рерайт крайне талантливый. Да и сам Лафонтен таскал сюжеты у Эзопа, Федра и Бабрия, так что... Не французам наших классиков честности учить. - Во всех странах железные дороги для передвижений служат, а у нас, сверх того, и для воровства.
Михаил Салтыков-Щедрин (1826 - 1889), русский писатель и журналист. А сверх того – Рязанский и Тверской вице-губернатор. По молодости за вольнодумство его в 1848 году сослали в Вятку. а после того, как наказание было снято, сразу определили "чиновником особых поручений" при Министре внутренних дел.
- Того, кто крадет крючок с пояса, казнят, а тот, кто крадет царство, становится правителем.
Чжуан-цзы, китайский философ IV века до нашей эры. Основа его философии состояла в том, что жизнь – безгранична, а знание – конечно, преследовать безграничные, имея только конечное - глупо, а значит любые наши выводы и доводы могут быть ошибочными и всё зависит лишь от того, какой набор знаний мы имеем. Как-то так. - Украсть мысли бывает часто преступнее, чем украсть деньги.
Вольтер (1694-1778), французский писатель и философ. На самом деле его звали Франсуа-Мари Аруэ. Вольтер – псевдоним. Откуда он взялся - неизвестно. Часть биографов считает, что это анаграмма «Arouet le j(eune)» — «Аруэ младший» (латинское написание — AROVETLI). Другие, что Вольтер поменял местами слоги в названии своего родного города Эрво: Airvault → Voltaire. Есть также версия, что псевдоним может происходить от его детского прозвища «le petit volontaire» («маленький доброволец»).
- У моего брата необычная профессия: он находит вещи раньше, чем люди успевают их потерять.
Фрэнк Карсон (1926-2012), североирландский комик, член развлекательной благотворительной организации "Великий орден водяных крыс". В конце 1940-х три года прослужил в парашютно-десантном полку британской армии, на Ближнем Востоке застрелил вооруженного террориста, сам при этом был ранен в ногу. Чудом избежал смерти, когда возле кинотеатра взорвалась бомба. Семеро военнослужащих королевских ВВС, с которыми он был, были убиты. Помогал в ликвидации последствий взрыва в отеле King David в Иерусалиме, совершил 40 спусков с парашютом, вот такой вот комик. - Он знал шестьдесят три способа добывания денег, из которых самым честным и самым обычным являлась незаметная кража.
Франсуа Рабле (1494-1553), французский писатель, богослов, монах и математик, один из основоположников современной европейской литературы. В монастырь попал ещё в детстве, в 25 - постригся в монахи, с благословения Папы Климента VII перешёл от францисканцев в менее строгий орден бенедиктинцев. Несмотря на монашество произвёл на свет двоих детей, Огюста Франсуа и Жени. И, конечно, писал свои сатиры. Сначала вторую часть, "Пантагрюэль", потом первую, "Гаргантюа", которые потом объединил во всемирно теперь известную книгу о жизни весёлых великанов-обжор "Гаргантюа и Пантагрюэль".
- Не воруй у вора того, что он украл у тебя.
Иерусалимский Талмуд, Собственно - Талмуд, священная книга иудеев. Есть ещё Талмуд Вавилонский, более распространённый. Иерусалимский старше примерно на 100 лет и отличается от ,Вавилонского немного отличающимся набором текстов - По-настоящему богат тот. кто не может с уверенностью сказать, обокрали его или нет.
Константин Мелихан (1952), советский и российский писатель-юморист. Если вы из СССР, то должны его помнить по серии "Должен ли джентельмен?": "Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?", "Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?", "Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?" и так далее. А ещё он автор замечательных афоризмов. Чего стоит хотя бы такой: «Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь». Или такой: «Человек может всё, пока он ничего не делает». Вообще, постараемся посвятить ему один из будущих выпусков.
Но хватит о воровстве, давайте поговорим о чем-то более приятном.
Откуда дровишки
Все, конечно, знают старую детскую песенку о весёлом чижике-пыжике.
Чижик-пыжик, где ты был?
На Фонтанке водку пил.
Выпил рюмку, выпил две –
Зашумело в голове.
Возникла она в Санкт-Петербурге в начале прошлого века и имела продолжение:
Чижик-пыжик после пьянки
Выпил воду из Фонтанки,
Откачали эту птицу
Только в Боткинской больнице
А вы не задумывались, что это за такой малый чижик. да ещё и страдающий тягой к алкоголю? Откуда в песенке взялась эта малая птаха?
Оказывается, на самом деле речь в песенке идет не о птичке, а о студентах Петербургского училища правоведения. У этих студентов был, как полагалось в те времена, свой мундир, причем весьма ярких цветов - зелёного и жёлтого, за что их и дразнили "чижиками" (именно такой окрас для этих птах характерен). А чтобы дразнилка была ещё обиднее, будущих правоведов в ней обвинили в горьком пьянстве. Так что памятник на Фонтанке в современном Санкт-Петербурге по правде должен изображать не маленькую бронзовую птичку, а юного захмелевшего студента. Такого и украсть было бы сложно...
Баттл
Те. кто следит за нашими баттлами, помнят, что поскольку три раунда битвы Вовочки и Евреев завершились ничьёй. И поэтому мы, как и было оговорено правилами, устроили дополнительный, решающий раунд.
В котором убедительную победу одержал юный Владимир. Читатели (они же – судьи) были почти единодушны:
Жевнов В.: Однозначно Вовочка!
Ольга Еремина: ВоваВоваВоваВова.....
Анжела: Все-таки Вовочка 😊
В. В. К.: Вовочка, однозначно!
Александр Тимкин: Вовочка наш герой!!!
Ярослав Субботин: Однозначно: победа за Вовочкой.
Кроме того, представителю молодого поколения отдали свои голоса Ликбез,
ЮСЪ, Елена Васильева, Пётр Графов, Светлана Калашникова, Arina Bia, Цивилизованный хмырь и Irina P.
За победивший в третьем раунде народ Израиля в четвёртом вступились только
Сергей Лар: А я голосую за евреев! Решающий гол - «сайра и мойва»!
Pahren: Сегодня, как бы не сопротивлялся с собой (скажу сразу я не антисемит, все люди равны), но побеждают евреи.
и Ильич: Сегодня - "евреи"!
Ещё четверо, Александр Д., Марк Б, Адров Александр и Олег Козлов проголосовали за ничью.
Так что счёт раунда 18Х7 в пользу Вовочки, который и выходит в нашем баттле победителем с общим счётом 3Х2.
А мы начинаем новый баттл.
На наш ринг приглашаются настоящие классики советского юмора. А именно:
В правом углу – Народный артист России и Украины, почётный гражданин Одессы, Заслуженный деятель искусств Автономной Республики Крым, кавалер многих орденов и лауреат многих премий
Михаил Михайлович ЖВАНЕЦКИЙ.
Противостоит ему несколько менее титулованный, но не менее любимый в народе Заслуженный деятель искусств Российской Федерации
Семён Теодорович АЛЬТОВ
Напоминаем правила поединка: мы проведём три раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.
Право первого удара достаётся (просто по алфавиту)
Семёну АЛЬТОВУ:
1. Размеры моей благодарности будут безграничны… в пределах разумного!
2. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление!
3. Одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.
4. Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.
5. Знание — сила! Враньё! Знание — беда! Пока не знали, как можно жить, — так и жили нормально! Страх — в нём сила! Когда боязно — всему веришь! А без веры куда?
6. Если вы распахнули дверь, обнаженная женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина!
7. В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел!
8. Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира…
9. Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!
И последний удар:
10. Вынести мусорное ведро — три минуты. Пес встречает так, будто, ты после амнистии!
Брейк!
Очередь нанести свою серию ударов переходит к
Михаилу ЖВАНЕЦКОМУ:
1. Чем мне нравятся мини — видишь будущее
2. Организм, возможно, соберет себя сам. И медленно начнет совершенствоваться
3. С женщиной можно делать все что угодно, только ей нужно объяснить, что мы сейчас делаем
4. Счастье, если тебе приносят ужин, а ты не можешь оторваться
5. Очень противно быть пророком. Неприятно видеть, как твои самые жуткие предсказания сбываются
6. Глубокая мрачность и вечная хмурость свидетельствуют об истинно народном характере
7. И на лицах, конечно, озабоченность судьбой страны, которую разворачивают уже шестой раз в попытках поставить по течению
8. Я позицию не меняю. Это власти меняют позиции относительно меня
9. Ты женщина. Ты должна: раз — лежать! И два — тихо!
И завершающий раунд апперкот:
10. Давайте переживать неприятности по мере их поступления
Брейк!
Битва окончена. А с каким она окончена результатом будет зависеть от вас!
И, в конце, по традиции:
Анекдоты недели, ТОП-5
Пятое место:
Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
Четвёртое место:
- Теперь ты женишься на мне?
- У нас серьёзный разговор? Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
Третье место:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
– А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
Второе место:
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
и Первое место:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
А вот теперь – всё! До следующих выходных (и улыбок!).
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru
© «Белорус и Я» 2024
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!