Зов сердца подтолкнул меня написать немного личного. Может кто-то немного погрузится в моё состояние и может выудит что-то похожее на себя. Ведь мы один вид, значит во многом схожи, но постоянно боимся это признавать. Вечно ждем фразы: "Ты не такой (-ая) как все". А кто все? Ведь всех мы и не знаем. Значит совсем не обязательно, что это так и есть.
Ну а вообще мой рассказ не об этом, а просто об обычной тихой девушке, которая раньше все ждала чего-то, а сейчас пришло некое осознание, что ждать нечего. Можно только что-то делать. И неважно, принесет тебе это успех, деньги, славу. Важно именно само действие и это действие, спровоцированное только твоим желанием.
Логотип моей жизни раньше: "Ты рождена для чего-то особенного".
Но время шло, и ничего особенного не происходило. Все было по-разному. Какие-то годы были счастливыми, какие-то - очень тяжелыми. Но единственное, что мне позволяло в любой ситуации держаться - это мысль о надежде. Ещё часто говорила себе, что через пару месяцев, год, это будет просто воспоминание, и становилось легче.
Постоянная гонка за успехом (но, блин, это был не мой успех. Я гналась не за своим, а за чужим успехом). Постоянная гонка за новыми хобби. Ведь так положено: у всех должно быть увлечение. Вечная мечта об идеальном теле. Постоянное терзание себя за лишний съеденный кусок булки с маком.
Так это все надоело в один миг окончательно. Пришлось остановиться и хорошенько обо всем подумать. Оценить и понять, что действительно моё, а что нет.
Жизнь и вправду всегда была достаточно непроста для меня. Ничего никогда не падало с неба, особой помощи тоже никогда не поступало. На все это еще накладывалась небольшая невезучесть. (назвала бы её большой, но не хочу никого гневить, потому что всё очень относительно). Я мечтала о карьере. Носом землю рыла, но как только проблескивал результат, что-то случалось: распадался новый отдел, куда я попадала, просили уволиться по собственному желанию, так как неожиданно моя должность оказывалась ненужной, закрывались компании и много чего ещё. Но каждый раз, когда я была в поиске новой работы, я верила. Верила.
Последней каплей стала компания, назовем ее "Точка отсчета". Было невероятно тяжело. Вот тот случай, когда действительно можно сказать не повезло, так не повезло. Постоянный негатив коллег, вечно желающих испепелить до тла компанию, некомпетентный директор филиала, сделавший из офиса концлагерь, невероятно хитрый и изворотливый директор по персоналу. Ну и вишенка на торте: маленькая зарплата и огромный спектр задач.
Я оттуда бежала спустя аж 7 месяцев. Реально бежала. С перечнем новых болячек и психологической травмой. Верила ли я после? Да...
Да, бывали срывы, бывали перепады настроения, поедание себя изнутри. Но это все заканчивалось, и вера вновь навещала меня. Спустя месяц я нашла новую работу. В первые в жизни мне действительно повезло. Хороший коллектив, неплохие задачи, достойная зарплата. Высокая ли у меня должность? НЕТ.
К чему я это говорю. После того, как я немного замедлилась, чтобы все осознать, понять именно себя, жизнь будто запустилась заново. Стало легче, проще. Воздух вокруг стал свежее. Я просто хочу спокойствия. Больше никаких забегов. Все будет идти плавно. Если придет время для взлета, он будет действительно осознанным и исключительно для себя.
Я стала проще относится ко всему, что раньше просто вводило меня в полудепрессивное состояние. Потому что все всегда пройдет, закончится.
Приняла себя. Стала разрешать себе смотреть сериал весь день, если мне этого хочется, а не заставлять себя обязательно делать что-то "полезное". Потому что действительно полезное - это только то, что ты действительно хочешь. И ты не станешь хуже или глупее, если не прочитаешь "100 важных книг, которые должен прочитать каждый".