Если вы часто делаете то, что вам не нравится, если с вами обращаются не так, как вам хочется или вы того заслуживаете. Если вы чувствуете, что вами пользуются, если вам задают очень личные вопросы, обижают вас, подходят слишком близко, трогают.
Если вам приходится постоянно оправдываться или защищаться от нападок окружения значит, что у вас проблемы с личными границами.
Личные границы обозначают наше физическое, эмоциональное, социальное, духовное пространство, в которое мы не пускаем всех и каждого.
Личные границы - это признак уверенности в себе, в своих знаниях, силе, умении заботиться о своей безопасности, а также говорить «нет», когда того требует ситуация.
Защитить границы - это не значит устроить конфликт, накричать, поругаться. Это значит сообщать о том, как сделать так, чтобы другой понял ваши чувства.
Для этого вы просто используете любую из 10 фраз ниже:
1. Мне это не подходит.
2. Я не позволю разговаривать со мной таким тоном.
3. Я не хочу продолжать разговор, общение.
4. Спасибо, не надо. Я сам решу.
5. Я лучше знаю, что мне нужно.
6. Не вижу предмета для обсуждения.
7. Я не готов это обсуждать сейчас.
8. Это не мое.
9. У меня нет сейчас такой потребности.
10. Я буду сам выбирать то, что мне нужно.
Но! Мне часто задают вопросы: «Почему, когда защищаешь границы, сначала тебе хорошо, а потом начинаешь жалеть об этом или чувствовать вину?» Или «Если я попытаюсь дать отпор начальнику или говорить «нет» на неадекватное требование, меня могут уволить!»
И такое часто бывает! И у подобного есть только одна причина!
Почему возникает чувство вины после защиты личных границ или ссоры.
Ровно после того, как вы поняли, что можно себя защищать, можно не идти против себя, большинство начинают устанавливать свои границы импульсивно, резко реагируя на сигнал тела о вторжении в вашу территорию.
Нежелательные последствия мы получаем в основном тогда, когда мы действуем спонтанно в ответ на какие-то эмоции. Часто реакция идёт из состояния агрессора, жертвы или спасителя. Так происходит каждый раз, когда эмоция не осознается, а сразу выходит. Получается, что реакция на нарушение идёт из импульса, а не из реального чувства. А импульсные реакции могут разрушить отношения.
Например, мама критикует, а мы ей жёстко «перестань меня учить». Это реакция из агрессора.
Начальник грубо высказывает за ошибку, а мы начинаем обвинять коллег и обстоятельства - это реакция жертвы.
Подруга находится в отношениях с абьюзером и мы ходим разговариваем с этим товарищем, рассказываем подруге как и куда ей уходить. Это реакция спасителя.
Ошибка тут в том, что это НЕ ОСОЗНАННЫЕ реакции. То есть, те самые наши автоматизмы, которые как раз мешают слышать себя, чувствовать свои границы и защищать их. Отсюда и чувство вины после.
Что делать? Как реагировать из чувства, а не из импульса?
Сделать паузу, прислушаться к себе и только потом сообщать о том, как можно или нельзя с вами обращаться. Реагируя из спокойного состояния, из состояния устойчивости, вероятность вызвать нежелательные последствия и вообще пожалеть о том, что мы сделали, становится гораздо меньше.
Если вы найдете способ взвешенно донести до человека свою позицию, то вполне вероятно, что проблема разрешится, и человек перестанет нарушать вашу территорию. Осознанность - вот ключ к защите границ.
Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.
"Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение".
"Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию".
"Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя".
"Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии".
"Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям".
Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?
• Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
• Говорить только правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в тех пределах, в которых они на самом деле находятся).
• Быть последовательным (сказал — сделал).
• Устанавливать эмоциональную дистанцию, то есть отстраниться от близкого общения и вовлеченности в дела человека, который нарушает ваши границы.
Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.