Дисклеймер: пост будет относительно поверхностным, так как это тема непростая и заслуживает отдельного ролика минут на 20 (а то может и 30) или даже стрима. Если есть желание, я его запишу и выложу, но тут вопрос в количестве реакций, собранных текущим чтивом. Ну и, конечно же, пост носит информационный характер и не стоит воспринимать его как панацею - я здесь делюсь только своими в большей мере субъективными знаниями и еще более субъективным опытом, потому не факт, что это поможет именно вам. Конечно же можно написать мне в личку/в комменты и задать какой-нибудь вопрос, но, по-хорошему, данные проблемы решаются со специалистом за много денег и много времени.
---
В первую очередь начну с того, что тревожный тип привязанности обычно рассматривают как проблему в романтических отношениях. Но на самом деле этот вопрос распространяется далеко за рамки любовного союза и может попортить все аспекты нашего бытия, причем не только с социальной точки зрения. Собственно говоря, именно поэтому я его и затрагиваю.
- Шо це таке
Тревожный тип привязанности – особенный психологический шаблон, который формируется в раннем детстве и оказывает глубокое влияние на взаимоотношения человека взрослом возрасте. Люди с тревожной привязанностью испытывают постоянные опасения и беспокойство в отношениях, что затрудняет им построение здоровых и стабильных связей.
Одной из характерных черт тревожного типа привязанности является чрезмерная зависимость от окружающих. Такие люди часто боятся потерять близких и постоянно нуждаются в подтверждении своей любви и принятия. Они могут становиться чрезмерно ревностными и требовательными в отношениях, что создает дополнительное напряжение.
2. Почему он появляется
Как и любое психологическое отклонение от нормы, тревожный тип привязанности обычно формируется в детстве и подростковом возрасте, редко - во взрослой жизни. Вообще причин может быть дофига и больше, например, отсутствие участия родителей в жизни ребенка, проблемы со сверстниками, неудачный опыт отношений и т.п. Все это, как ни странно, формирует неуверенность в себе, ведь человек - существо в высшей степени социальное, и отсутствие его признания в обществе формирует своеобразный комплекс неполноценности.
Впоследствии мы, вступая в отношения любого характера, беспокоимся, что нас в очередной раз не примут, бросят, оставят одних на произвол судьбы. Стараясь сохранить любой контакт, мы вкладываем все силы в то, чтобы человеку с нами было комфортно, порой ради этого крайне грубо перекраивая себя под чужие стандарты.
3. Влияние на повседневную жизнь
Жизнь человека с тревожным типом привязанности превращается в постоянное следование за другими и отсутствием собственного "я". В итоге вместо того, чтобы проживать собственную жизнь, мы начинаем играть по чужим правилам и фокусироваться только на том, что "поднимет" наш статус в глазах других людей.
Он начинает переживать даже в контексте свободного времени, создавая напряженную атмосферу в ситуациях отдыха и развлечений.
Постоянные опасения, связанные с возможной потерей социального статуса или нежеланием окружающих участвовать в совместных мероприятиях, могут приводить к сложностям в планировании и проведении досуга. Даже на практике организации отдыха такие люди могут ощущать непрекращающуюся неуверенность и тревогу, что подчас снижает уровень комфорта в момент отдыха.
Особенно выраженной становится эта тенденция при мероприятиях, требующих социального взаимодействия, где тревожные проявления могут препятствовать полноценной релаксации и наслаждению процессом.
4. Влияние на отношение
Ну и, конечно же, больше всего это мешает построению здоровых отношений. Когда человек с тревожным типом привязанности начинает с кем-то встречаться, то зачастую все вышеупомянутые проблемы приобретают просто колоссальный масштаб. Почему? Да потому, что вас любят, и вы этого человека любите. А для личности с комплексом неполноценности это просто вершина социальной пирамидки. Надо во что бы то ни стало не накосячить, сделать все, чтобы зона комфорта никуда не "убежала".
Симптомы получаются в основном следующие. Во-первых, ты чувствуешь себя комфортно и безопасно только когда твоя вторая половинка находится рядом. Во-вторых, тебя постоянно преследует страх отказа, то есть ты уверен, что рано или поздно партнер тебя покинет. В-третьих, нескончаемые подозрения в измене, ведь мы боимся, что он найдёт кого-то другого и убежит от вас. Ну и тому подобное. Думаю, что тут уже некоторые амбассадоры повязок и стильных футболок себя узнали (Слава, тебе пасхалочка, как и обещал).
В попытках угодить партнеру ты очень быстро начинаешь терять себя. А на этом здоровые отношения никогда не строятся.
5. Личный опыт
Я быть в тревоге из-за общественного мнения не любитель, я - профессионал.
Вообще история эта очень длинная, долгая и все-таки достаточно конфиденциальная, так что постараюсь описать кратко, но ёмко.
Началось все с того, что с первого класса и вплоть до старшей школы я имел конфликт интересов почти с каждым. В основе лежит не очень приятная и при этом очень длинная история, но суть заключалась в том, что никто со мной дружить желания не изъявлял, да и я, впоследствии, тоже.
Впервые успешно налаживать контакт я начал классе в 9 наверное, тогда и появилась моя любимая тревожная привязанность. Вроде как она меня не сильно беспокоила, поэтому внимания я сему не придавал.
Пиком стал, пожалуй, мой первый опыт реальных отношений.
Любовная история у меня никогда не клеилась, потому что, разочаровавшись в концепции "встречаться, чтобы было", я начал более серьезно подходить к этому вопросу. И вот не получалось все никак. Но, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет (справедливости ради, искал я не с особым энтузиазмом, оно, скорее, само так вышло, но все-таки некие усилия приложил).
Разошлись мы уже через три месяца, но, так уж вышло, впоследствии продолжили тесно общаться. В тот момент я совершил несколько попыток "стать собой", что, кстати, упростило жизнь в какой-то мере, но все-таки сильного облегчения не принесло.
Все это время я испытывал весь спектр вышеупомянутой симптоматики: не мог и дня прожить без общения, чувствовал себя "живым" только рядом с этим человеком, постоянно переживал по любому поводу, накручивал себя 24/7. Не сказать, чтобы история эта прям катастрофически негативно повлияла на мою жизнь, потому что я усердно старался от этого абстрагироваться, но все-таки неприятные даунгрейды случались. Как минимум, я начал пить - сначала эпизодически, но потом все более и более основательно (в последний месяц этой истории буквально каждый вечер и далеко не по баночке пива).
В итоге, в порыве очередного переживания, в начале декабря у меня прямо на мероприятии случилась реально жесткая паническая атака, которую залить уже никак не получилось. Практически сразу же после этой ситуации мы очень сильно разругались и уже окончательно распрощались (там вообще история на самом деле слегка более интересная, так как включает в себя еще несколько факторов, но о них здесь писать не буду, потому что эта информация сугубо конфиденциальна, я и без того достаточно много излил того, о чем обычно не говорю).
Именно в этот момент я посмотрел на ситуацию и понял, что эта неудачная история буквально проецирует всю мою социальную жизнь в гиперболизированной форме. Начав разбирать все, что за это время произошло, я выяснил, что практически все мои действия направлены на самоутверждение в обществе. Никитке очень хотелось быть для всех хорошим мальчиком, поэтому он никогда никому не отказывал, всегда держал со всеми контакты (даже с крайне одиозными фигурами), отказывался от своих целей, чтобы никого не обидеть, из-за чего постоянно некомфортно себя чувствовал. Короче говоря, парился только о том, что обо мне подумают, вместо того, что о себе думаю я сам.
6. Как бороться
Тут все аспекты осветить я не смог, так как натурального рецепта не знаю (сложно полностью разобраться в себе, не будучи психологом), но расскажу про последовательность действий, которая, по-моему мнению, может помочь снизить уровень привязанности к людям.
1) Самоанализ
Проведите самоанализ, чтобы понять, какие конкретные ситуации вызывают тревогу. Задайте себе вопросы о своих мыслях, чувствах и реакциях в этих ситуациях.
2) Практика осознанности
Обучитесь техникам осознанности, таким как медитация и глубокое дыхание, чтобы улучшить свою способность жить в настоящем моменте и снизить уровень тревожности.
Рекомендую также записывать собственные мысли и чувства в отдельной тетрадке. Это поможет более эффективно оценивать себя на разных жизненных этапах.
3) Развитие навыков управления стрессом
Изучите и применяйте различные методы управления стрессом, такие как физическая активность, здоровый образ жизни и регулярный отдых.
Почитайте про гормоны, вырабатываемые нашим организмом и сделайте так, чтобы дофамина было больше, а кортизола меньше (собственно вышеупомянутые активности этому и способствуют).
4) Режим сна и питание
Уделяйте внимание своему режиму сна и питанию. Забавно, но это чуть ли не основополагающий пункт - недостаток сна и неправильное питание жоска усиливают тревогу. Забота о физическом здоровье поможет укрепить эмоциональное благополучие.
5) Работа над границами
Учите себя устанавливать здоровые границы в отношениях. Это включает в себя умение говорить "нет", выражать свои потребности и быть уверенным в своих решениях (тут нужно быть аккуратным, но даже если они в будущем окажутся неправильными, в этом нет ничего страшного - главное, чтобы эти решения казались нам верными).
6) Самосострадание
Будьте бережными к себе. Принимайте свои чувства без суда, и помните, что работа над изменениями требует времени и усилий.
Важно: это не про то, чтобы стать плюхой и постоянно оправдывать все свои поступки - оценивай себя таким же образом, как и незнакомых людей - со всей строгостью, но при этом позволяй совершать ошибки.
7) Постановка целей
Определите свои краткосрочные и долгосрочные цели. Разработайте шаги по их достижению. Это может помочь создать четкий план и ориентир в вашей жизни.
8) Самосовершенствование
Вытекает из предыдущего пункта. Развивайтесь как личность. Обучение новым навыкам, чтение книг, участие в хобби — все это может способствовать росту и повышению уверенности в себе.
Когда самоуверенность начнет расти, вместе с ней откроется полезный игровой навык "Диктовать миру собственные правила".
9) Обучение навыкам решения проблем
Развивайте навыки анализа и поиска решений для конкретных проблем - чем более конструктивным образом вы решаете трудности, тем меньше места для тревоги.
10) Исследование корней тревоги
Для тех, кто любит покопаться в себе - попытайтесь выявить и понять корни своей тревоги. Для тех, кто поумнее - обратитесь к специалисту. Он поможет вытащить все ваши психологические триггеры и проработать их.
Итог: здоровое общество формируется из уникальных личностных единиц. Люди должны дополнять друг друга, а не быть, как говорил мой любимый Гриша Печорин, "один - раб другого". Так вот, не становитесь рабами, а если уже стали, то работайте над тем, чтобы выпытать себе вольную - это поможет сохранить собственную жизнь, а не стать олицетворением своих друзей и знакомых.