У многих читателей возникает путаница, когда речь заходит о действиях во время охлаждения/расставания. Масла в огонь еще подливают фразами: "Действуй так, как велит тебе твое сердце"
"Сердце" в слабой позиции хочет у каждого человека примерно одного, на то позиция и слабая, поэтому ориентир так себе. Есть ориентиры четче - чуть-что сразу уходить, либо наоборот - никогда не уходить, лишь сильнее вкладываться.
Чтобы разобраться, попробую описать классические сценарии отношений:
Мужчина имеет отношения с девушкой, но встречи всегда происходят на ее условиях. Она особо не вкладывается в отношения, ведь все делает мужчина. Если мужчина предлагает любое изменение отношений, девушка реагирует отрицательно. Мужчине предлагают просто продолжить все, либо расстаться. При этом девушка от встреч не отказывается, иногда сама их предлагает. - Отношения есть, но условия не поменяются.
Женщина встречается с мужчиной, но к себе близко не подпускает. На любые романтические жесты реагирует отрицательно, но любые подарки и вложения принимает, создавая ощущение потепления отношений. Когда мужчине показалось, что лед тронулся - его бросают. - Женщина отказала в продолжении отношений.
Мужчина долгое время находился в сильной позиции в отношениях, общался из позиции сверху, может быть изменял. В определенный момент женщина переключилась, на что получила всплеск активности от мужчины, но ей самой уже это не настолько интересно, поэтому на его активность своей не реагирует. - Женщина отказывается сближаться, но находится в отношениях
Мужчина добивается женщину. Она первое время реагирует симпатией, а дальше симпатии становится меньше, после чего просьбы дать немного свободы, а затем игнорирование мужчины. - Женщина отказывается начать отношения с мужчиной.
Есть еще и другие ситуации, но они до боли просты и обсуждались множество раз в материале. В описанных выше ситуациях как раз и возникает путаница. Отстать вовсе? Убрать давление, но остаться или начать вкладываться?
Начнем с того, что не всегда нужно дистанцироваться от человека, что бы не говорили интернет-издания. Если второй человек по своей воле находится в отношениях с вами - вложения или пересмотр ВАШЕГО поведения, могут быть уместны (но не всегда).
Что значит "по своей воле" -
Если вы убрали ваше давление на чувство вины или долга, а второй все равно хочет с вами общаться, жить, строить отношения (совершает шаги). Да, вас не устраивают отношения скорей всего, но желание второго - существует и демонстрируется вам.
Если второй человек просит вас отстать, не реагирует на ваши запросы, блокирует вас в мессенжерах, избегает всячески, отказывается принимать цветы у курьера, агрессивно и враждебно с вами общается и т.д. - не помогут вам никакие вложения, как бы охотно вы бы не верили в это.
Вы не радуете своего любимого, а являетесь садистом. То, что вы делаете "во благо любви" - делает ваш образ в голове женщины отвратительным, омерзительным, жалким и тошнотворным.
Скоро вы настолько противными станете (веря в успех преприятия), что от одной лишь мысли о вас человека будут посещать рвотные позывы.
В таких случаях ваше эффективное поведение связано только с одним действием - как можно быстрее убраться и отстать от второго человека. Часто появляются читатели, которые с порога беруться рассуждать о том, где и какие сведения получили. Если это вы - способ у вас ОДИН.
Если вы опротивели, то не "истории у всех разные", а 50 оттенков тошноты вы рассматриваете, считая парочку из них любовью.
Лишь в этом случае, дальше вы получаете возможность предстать перед вторым человеком в благоприятном свете. Об этом мы тоже часто говорили. Идеально, если за это время в вас произойдут изменения: поменяется ваша физическая оболочка, может быть вы начнете расти по карьерной лестнице, пройдете обучение и повысите свой уровень квалификации и так далее...
Все это будет являться строительным материалом для переоценки вашего образа дальше. Даже в самых запущенных случаях это вызывало желание сблизиться с вами после расставания. Не от того, что вы выросли и у вас квартира появилась. Не из-за меркантильности совсем.
Во время отношений на вас ставили крест, считая что вы потерянный человек. Сейчас, видя обратное, человек начинает сомневаться в большинстве остальных выводов на ваш счет. Переоценка образа всегда творит чудеса.
Даже если вы ничего не добились, а просто отстали - переоценка вашего образа тоже происходит, но не настолько грандиозно. Именно по этой причине вам важно точно быть уверенными в том, что вы не ЗАДОЛБАЛИ человека окончательно, а уже по этой причине - не считать, что нужно попробовать ВСЕ.
Обычно, когда человек говорит о том, что сделал ВСЕ - последние пару месяцев он делал ВСЕ, чтобы все шансы уничтожить, а не увеличить. Это лучше запомнить. Многие психологи могут сказать вам обратное, но делают это совсем не потому, что хотят вам навредить.
Прекрасно виден ваш запрос. Вы хотите карт-бланш на собственные унижения. Вам обычно пытаются намекнуть, но противостоять вашему напору "до последнего дня она меня любила / а вдруг она меня забудет" - банально сложно, поэтому и говорят вам что-то вроде: "Ну попробуйте подарить букет или писать ей красивые слова каждый день".
Другая ситуация - отношения, которые продолжаются и в которых есть шаги женщины. Тут вам лучше убрать давление и временно увеличить количество ваших шагов к человеку, поработав над их качеством.
Это значит следующее - прекратить лезть со своими тяжелыми и нудными разговорами о любви. Уберите это дерьмо. Возьмите определенный срок (от недели до трех месяцев) и постарайтесь совершать те шаги, которые бы дали удовольствие второму человеку.
Эти шаги должны быть теми шагами, которые вы будете готовы совершать постоянно. Не стоит организовывать отдых, который вы не можете себе позволить или дарить подарки, которые не сможете дарить в отношениях.
За это время ваш образ освободится от давления, которое было с ним связано. Так вы повышаете ваши шансы на переоценку отношений с вами. Дальше, если спустя тот срок, который вы дали себе, ничего не меняется - вам нужно уходить от человека. Расставание должно быть доброжелательным, но окончательным (не нужно реагировать на какие-то жалкие попытки вас удержать).
Вас хватают, потому что ускользаете, а не потому что любят. Когда вам предложат другие условия - соглашайтесь, а пока нет предложений.
Видите в чем суть - в этих ситуациях у вас есть поле возможностей, для того, чтобы дальше сильно увеличить шансы на отношения с человеком.
Если ситуация доведена до ручки - поля возможностей у вас уже нет, поэтому вам необходимо выжать максимум из той ситуации, которая есть сейчас. Не стоит придумывать возможностей там, где их нет. Это золотое правило.
Если вы вкладываетесь в отношения, находясь в слабой позиции - ваша позиция становится еще слабей. Это нужно помнить и именно поэтому выделить под вложения определенное время, срок которого нельзя увеличивать.
Иногда бывает так, что за это время отношения налаживаются и уходить не приходится. Шанс такого исходя средненький - не 100%, но и не 20% (статистически). Вы показываете человеку, что отношения могут быть приятными, без чувства долга и давления. Дальше, чтобы не обесценивать ваши шаги - вы уходите. Ценность ваших действий возрастает со временем ПОСЛЕ ухода, а не до него.
Последний момент, о котором хотел упомянуть - первый пример классической истории. Отношения есть, а условий других быть не может. Получается, что уходить и рвать все не нужно. Необходимы обратные действия, но возникает вопрос - как все-таки изменить условия договора?
Для ответа, представьте себя на месте руководителя, к которому постоянно приходит рядовой сотрудник и просит повышения зарплаты. У руководителя уже давно сформировался поведенческий шаблон - он отказывает, даже не задумываясь. Что должен сделать работник, чтобы получить повышение?
Я даже усложню - что должно произойти, чтобы руководитель сам предложил этому работнику повысить зарплату? Напишите пожалуйста в комментариях, если у вас есть точно сформулированный ответ, без пространственных формулировок о пользе компании и симпатии руководителя. Пошаговый план нужен.
Это и будет ответом на первую историю.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
