Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости канала!
Я продолжаю серию статей об отношениях мужчины и женщины. Хочу поделиться с вами отрывком из книги Хайо Банцхава и Бреджит Тейлер:
"В своих исследованиях бессознательного Юнг пришел к выводу,
что оно содержит в себе образы стихий, являющихся врожденными у
каждого человека. Это и герои, и драконы, и девственницы, и мудрые
старики. Юнг называл эти образы архетипами, или первичными образами человеческой души. Среди них есть два, которые, по мнению
Юнга, имеют первостепенное значение. Они являются посредниками
между разумом человека и его бессознательным миром, между внутренним неосознанным противоположным полюсом и осознанием себя как
мужчины или женщины.
Юнг назвал эти «силы» анима и анимус, и отметил, что бессознательно мужчины реагирует по-женски, а женщины неосознанно проявляют себя как мужчины.
Анима — это женское начало мужчины, а анимус — это внутренняя мужественность женщины.
Феномен, который поможет нам распознать действие архетипов, —
это всем известный конфликт в отношениях, когда мужчина постоянно
твердит о священной свободе, о потребности быть независимым и о
невозможности полностью посвятить себя отношениям, женщина же
указывает на то, что у них много общего, она готова отдать все, только
чтобы сохранить отношения. На самом деле это лишь внешняя сторона вопроса, то, что осознается.
В то же время на бессознательном уровне формируется противоположный полюс. Анима, женская сторонатмужчины, прилагает все силы, чтобы противостоять его осознаваемому стремлению к независимости. Результат впечатляет. Вместо того чтобы действительно следовать заявленному желанию освободиться, мужчина чувствует, что его тянет к партнеру в той же степени, в которой он рассуждает о свободе, потому что его женский аспект, его (неосознанная) анима побуждает оставаться с партнером, и этот импульс настолько же силен, насколько глубоко его желание разорвать союз. А поскольку нам свойственно проецировать наше бессознательное на других, то мужчина будет соответственно обвинять женщину в том, что она не дает ему
проходу, хотя на самом деле это его анима не отпускает его.
Женщина каждый раз удивляется, когда мужчина вновь и вновь возвращается к
ней, чтобы сказать, что он хочет уйти. Однако пока она осознанно борется за продолжение союза, за стабильность в их отношениях, пытаясь
очаровать, соблазнить мужчину, ее внутренний противоположный полюс реагирует довольно сильно. И в один прекрасный день как будто
из-за тоски и отчаяния ее анимус достает меч и к ее собственному удивлению рушит отношения, которые она так лелеяла и оберегала. Чем
менее осознанны эти внутренние силы, тем сильнее мы зависим от них
и тем менее мы понимаем собственное поведение в те моменты, когда
эти силы берут над нами верх.
Конечно, подобная ситуация — всего лишь один пример работы анимы и анимуса. В действительности их намерение — помогать человеку,
направлять его. На языке мифов и сказок, они являются проводниками
душ, сопровождая нас по жизни.
Аниму и анимус можно назвать внутренними возлюбленными. Мы верим, что идеальный партнер должен быть именно таким, каким является анима или анимус, присущие нашему бессознательному. Когда мы очарованы кем-то, то здесь игру ведет анима или анимус, поскольку только бессознательное может «заговорить» наше сознание. Другими словами, мы знакомимся с кем-то во «внешнем мире», этот человек вызывает у нас симпатию, затем он выдает подходящую проекцию, на которую мы, как на «крючок», вешаем наш внутренний образ, фотографию нашего внутреннего партнера. Если это срабатывает, то мы, по крайней мере, какое-то время, убеждены, что наконец-то нашли свою вторую половину. Однако проблема в том, что сила проекции со временем ослабевает, картина возлюбленного покрывается трещинами, и сквозь него с ужасающей ясностью проступают истинные контуры другого человека. Но поскольку лишь наш внутренний образ может быть идеальным,
то внешняя реальность далека от совершенства, а разочарование приносит
с собой горечь и грусть от потери идеального партнера.
Работая с анимой и анимусом, Эмма Юнг охарактеризовала это так: «Когда разница между образом и партнером осознается довольно четко, тогда мы испытываем замешательство и разочарование от того, что человек, который, казалось бы, являлся воплощением нашей анимы или анимуса, совсем не похож на наш внутренний образ, он постоянно все делает не так».
Есть ли хоть одна женщина, которая ни разу так не думала? Или мужчина,
поступающий по-другому?
Все наши внутренние образы обладают полярной природой, то есть
у каждого из них есть как светлая, так и теневая стороны. Как только
нам кажется, что ангел спустился с небес и вошел в нашу жизнь, мы
наделяем его лишь светлыми качествами.
Из-за того, что это чистейшей воды бессознательная проекция, она легко превращается в свою противоположность, потому что, когда мы ощущаем чрезмерный энтузиазм по поводу возлюбленного, мы не замечаем никаких его недостатков, нам хочется видеть в нем ангела, и тогда очень скоро ангел погружается в ад и оборачивается дьяволом или ведьмой. Этот негативный
образ естественно так же мало соответствует внешней реальности, как
и образ ангела. Мы испытываем такие же сильные чувства по отношению к новому образу, как некогда испытывали глубокую тоску по своей
второй половине. Вот почему так важно осознавать внутренний образ
возлюбленного и тот факт, что мы проецируем его на другого. Иначе
есть опасность потерять нечто ценное.
Совершенно ясно, что именно они, наши внутренние ведущие, заставляют нас оказываться там, где мы можем узнать о них больше всего, то есть в отношениях. Только в постоянном близком общении с другим полом мы можем осознать нашу внутреннюю «вторую половину» и научиться воспринимать аниму или анимус как то, что ведет нас к целостности. Просто проецировать внутренний образ на другого человека, веря в то, что мы, наконец, нашли подходящего партнера, и надеяться, что отныне наступил покой навсегда, значит идти легким путем и попасться в ловушку дешевой мечты.
Первоначальное ощущение влюбленности и страстного желания, которое охватывает нас в момент успешной проекции, конечно, приятно. Однако опыт психологов, да и самой жизни подсказывает — степень силы нашей влюбленности можно измерить степенью разочарования, которое рано или поздно, но все же наступает. Важно отметить, что оно ничего не говорит о глубине и продолжительности отношений, которые могут сложиться в результате. Падение может произойти с самого розового седьмого неба, унося отношения в пропасть, и в то же время глубокие отношения между двумя людьми могут развиваться и без ощущения первоначальной влюбленности.
Влюбленность, пробуждающая внутреннего партнера, подобна магическому напитку, который вдохновляет нас, помогает нам выйти за собственные рамки и ограничения и помогает нам соединиться с другим человеком. Но подобное опьянение любовью и преувеличение действительности перестает быть целью в какой-то момент, оно не должно бытьтпостоянным, так же как любая другая форма опьянения.
Истинные отношения начинаются не раньше, чем наступает отрезвление, и мы уже больше не превозносим нашего партнера как «Женщину своей мечты»
или «Принца на белом коне», а ясно видим партнера таким, какой он
есть. Легко поклясться друг другу в вечной любви и преданности. Однако мы так часто слышим возгласы хронических одиночек или стареющих казановых, как они страстно жаждут посвятить себя кому-то навечно, лишь бы только такой человек нашелся.
Подходящий человек, конечно же, существует, но определенно не
в том виде, каким он представляется нам в юношеских мечтах. Он или
она не существует в «завершенной форме». Партнер может стать тем
самым человеком, если только мы захотим быть с ним. И это вовсе не
значит, что мы можем связывать свою жизнь с кем угодно. На самом
деле существуют люди, которые больше предназначены друг другу, чем
остальные. Но до тех пор, пока мы соединяемся с другим человеком с условием, что он не должен нас разочаровывать, и мы готовы его «уволить» при первом же появлении какого-нибудь «недостатка», мы не вовлекаемся в эти отношения по-настоящему. Даже если мы (особенно в период влюбленности) абсолютно убеждены в нашей любви, для подобной ситуации всегда характерно следующее: любовь с «условиями» не может быть направлена на другого человека, она служит лишь для удовлетворения собственного внутреннего образа, которому этот человек, может быть, и будет соответствовать. Нет ничего проще, чем любить идею, что мы нашли того единственного, лишь потому, что он подходит под наш образ идеального партнера. И тогда мы любим саму мысль о том, что рядом с нами наша вторая половинка, и вместо человека мы лелеем наш собственный образ.
Естественно, поначалу мы этого не замечаем. Проекция воспринимается нами как истинная реальность до тех пор (если мы вообще способны это осознать), пока нам постепенно не становится ясно, что мы вновь увлечены своей собственной идеей.
Рано или поздно образ рушится, и тогда мы начинаем осознавать
собственные проекции. Однако сможем ли мы понять причину разочарования и увидеть тенденцию к идеализации, зависит от нас самих.
Подобных крушений невозможно избежать даже в наиболее традиционных браках, в тех браках, которые служат нам доказательством, что
традиции, мораль и обязательства сошли на нет. Патриархальный брак,
начинающийся с того, что женщина выходит замуж девственницей и
остается с мужем до тех пор, пока смерть не разлучит их, не является
достойной ролевой моделью. Если все же так случилось, то, скорее всего, из-за того, что мужчина умеет мастерски манипулировать женщиной,
заставляя ее быть его анимой. А женщина подстраивается под образ,
потому что знает наверняка, что муж будет боготворить ее.
Естественно, это очень заманчиво, по крайней мере, для женщины, финансово
и социально зависящей от мужа. В большинстве случаев она даже не осознает, что ее «купили», ведь ее балуют, выражают привязанность и щедрость в той мере, в какой она является его милой девочкой, дорогушей или, деткой. Цена слишком высока!
В этих случаях женщина расплачивается самоуничтожением. Каждый
раз, когда женщина пытается отождествиться с анимой партнера, она
делает это ценой развития своей истинной природы, вместо того чтобы развивать собственную личность, она является всего лишь суммой
внешних ожиданий.
Если она не осознает этого и не пытается снять с себя корсет личности, которую за нее придумал кто-то другой, то такое предательство истинного Я неизбежно проявится в виде эмоциональных или физических расстройств. Истерия и мигрени — две типичные формы выражения подобного явления.
Именно поэтому в расцвет патриархата, в начале XX столетия, они превратились в женские болезни. Разумеется, не только мужчины заставляют своих жен быть для них воплощением анимы, побуждая их к этому более-менее мягко, с помощью изощренной манипуляции. Достаточно много женщин пытаются соблазнить мужчину, уговорить его, задобрить, сделать все, чтобы он стал похож на их идеального партнера. Во всех подобных случаях любовь направлена на внутренний образ, в то время как якобы любимый партнер является всего лишь кандидатом, которому дали некие рамки, и он должен доказать, что достойно вписывается в них, а наряд анимуса ему к лицу.
Когда же мы принимаем и любим партнера таким, какой он есть,
и всячески способствуем развитию его или ее индивидуальности, тогда
происходит нечто совсем другое, но для этого нужно быть действительно заинтересованным в партнере. И как бы это ни было очевидно, мы
зачастую не готовы принимать партнера в его целостности, поскольку
искренний интерес к другому человеку может разрушить наш внутренний «образ». Только тогда, когда один человек признает уникальность
другого и любит в нем его живую оригинальность, можно говорить о настоящей любви. Все остальное не заслуживает этого имени, потому что
произрастает из эгоистических мотивов, таких, как желание наградить
себя партнером, чтобы не оставаться одному, или использовать другого
человека для удовлетворения материальных или эротических нужд.
Чтобы создать реальные отношения, важно не только осознать своего внутреннего возлюбленного, но и пристально изучить его. Причиной
многих проблем в отношениях является не партнер, как думает большинство людей, а эта внутренняя фигура.
К. Г. Юнг говорил об этом так:
«Ошибочно полагать, что взаимодействие человека с партнером
играет в отношениях основную роль. Напротив, важная часть падает
на внутренние отношения мужчины с его анимой, а женщины с ее ани-
мусом». Однако взаимодействие с партнером необходимо, потому что
через отношения с другим полом мы можем познакомиться со своей
внутренней «второй половиной». Только в отношениях наши проекции
становятся эффективными."