Сегодня будет много текста.
Пару недель назад была у своего врача. Вместе с ней порадовались, что я редкий гость в стенах ПНД и появляюсь только за новыми рецептами, а не из-за самочувствия. Говорит, что гордится мной и ставит меня в пример другим биполярникам. Во-первых, пример того, как можно выползать из ямы на свет божий, раз за разом, а во-вторых, потому что я научилась отличать болезненное состояние от неболезненного. "Собаку съела" потому что я на всех этих симптомах.
Уже прошло много времени с последнего маниакального эпизода. 3,5 года. Это вполне себе цифра, учитывая, что многие оказываются в застенках психиатрических больниц по разу в год, а то и чаще.
Хочется надеяться, что я там больше не окажусь, но жизнь иногда удивляет не в самом лучше смысле этого слова, поэтому зарекаться не хочу. Да, ремиссия вполне себе присутствует, но и закончится в любой момент может. Хотя я всячески этому противостою.
Еще раз пожалуюсь на зиму. У нас столбики термометра опустились до -30 по ночам и так будет ближайшее время, да и март вроде как теплом не обрадует. Очень мне от этого не очень. Эта зима выдалась тяжелой для меня, потому что преодолеваю большое расстояние до работы и выматывает конкретно сей факт.
Сегодня была сессия с психологом и получилась она очень продуктивной. Выяснили важный момент, расшифровывая сон в котором моя мама сошла с ума. По словам психолога, в моем детстве, когда я становилась очевидицей ссор родителей, я видела маму в не самом лучшем свете. Она вела себя пугающе, крича на отца и эти ее проживаемые состояния передавались мне, а я впитывала это как губка, а теперь это сумасшествие пытаюсь ей вернуть. Не в буквальном смысле, а мысленно. То есть отдать то, что принадлежит ей, а не мне. Мне она это отдала, потому что иначе не могла.
Это осознание помогло немного дифференцировать свои нынешние реакции, принадлежащие лично мне от реакций заложенных в детстве - те, что принадлежат родителям.
У меня нет на них обиды. Нет обиды на отца, нет обиды на маму. Они жили, как могли и как умели. Есть просто сожаление, что меня лишили детства настолько, что моя психика вытеснила детские воспоминания практически до нуля. Даже крупицы того хорошего, что были.
И когда меня спрашивают о тех временах, я теряюсь. Я знаю только, что сейчас боюсь отвержения, мне нужно постоянное подтверждение моей значимости, я зависима от мнения окружающих, и все это - травмы детства. Мне не дали столько любви, сколько нужно, и детская психика просто не справлялась с тем ушатом скандалов и дебошей, который на нее вылился. Она была повреждена.
Я знаю, мама обо мне заботилась и что-то конечно помню - костюм на утренник, который она сшила за ночь. Вкусная еда, которую она готовила с любовью, но когда я стала подростком, на мою жизнь вообще не обращали внимание. В приоритете был отец, которого постоянно нужно было спасать.
А еще у меня с детства есть комплекс по поводу моей внешности - я постоянно слышала подколы в свой адрес из-за веса. Была слишком худая. И теперь, уже во взрослой жизни, когда мой вес не дотягивает до нормы по ИМТ, я снова оказалась в ситуации, когда мне хочется этот факт скрыть.
И несмотря на то, что близкий человек восхищается моей худобой, я все равно не верю в то, что это может быть красивым. Скажете бред? А вот и нет. Люди, почему-то считают, что им дозволено указывать мне на тот факт, что нужно больше есть. например. Очень это раздражает, знаете ли, и снова отправляет в годы, когда меня называли плоскодонкой (лол).
Ладно, много написала уже. Пора и спать :)