======================================================
Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
=====================================================
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
===================================================
Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли!
======================================================
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
======================================================
- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!
======================================================
- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
======================================================
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.
======================================================
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
======================================================
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
======================================================
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
======================================================
- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?
====================================================
Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"
======================================================
- Сема, как ты смог затащить ее в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
======================================================
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
======================================================
Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.
======================================================
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!
=====================================================
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
=====================================================
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
======================================================
- Розочка! Позвольте Вами нецензурно восхититься...
======================================================
Сергей Белобородов. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание
======================================================
Желающим приобрести повесть "Две жизни офицера Де Бура" с авторской надписью обращаться dimgai@mail.ru
======================================================