Итак, повествование окончено.
Подведу резюме:
(Особенно для некоторых особо «добрых» комментаторов)
Может быть, Вы пропустили описание канала… Кто не прочитал, скопирую здесь:
33 года с абьюзером.
Исповедь жертвы нарцисса, прожившей в браке с любимым абьюзером 33 года. Советов не прошу, кидание тапок тоже не приветствуется. Сама себя уже закидала. Но вынырнула. Читать полезно тем, кто годами верит, надеется, ждёт.
То есть, я не просила ни советов, ни анализа, ни сочувствия, ни осуждения..
Я сама себя уже осудила, наказала, забросала тапками и прочее…
Я писала не для того, чтобы меня пожалели. А для того, чтобы девушки и женщины, которые так же ждут годами и надеются на позитивный исход, поняли, что с ТАКИМИ недоЛЮДЬМИ позитивных исходов быть НЕ МОЖЕТ АПРИОРИ!
А я всю жизнь училась, училась и ещё раз училась, как завещал Великий Ленин))
Училась строить отношения по разным канонам.. правилам.. от Домостроя до Сатьи…
А что, кто-то вот родился и сразу знает, как надо? Само собой всё складывается у кого-то? У меня лично само собой построить хорошие отношения как-то не вышло… Я изучала, почему не получается, искала глубинные причины происходящего, от простых обывательских до глубоко психологических, узнавала, что можно предпринять и какой можно ожидать результат.
Например, я читала о том, что ЛЮБЫЕ отношения проходят этапы развития. И только в многолетних близких отношениях можно дойти до высших этажей.
Большинство пар распадаются на пятом этапе - этапе отвращения. И захлёбываются претензиями друг к другу.
И только изучив этот вопрос и осознав свою ответственность и неизбежность КАЖДОГО этапа отношений, пара переходит на первую ступень лестницы вверх!
Но осознание и ответственность должны быть обоюдными!
Пишут: Пара должна пройти навстречу друг другу ровно 10 шагов. Если ты сделал свои пять и тебя никто не встретил, разворачивайся и уходи. А я сделал и пять, и десять, и сто.. Никто меня там не встретил.
Да, мне понадобилось много лет, чтобы понять, что в данном конкретном случае всё это бесполезно.
Но это мой опыт.
И я ни о чём не жалею.
Кто-то говорит, что надо давно было уже с ним «покончить».. Может и так.. Но вот когда? Когда надо было сто процентов этот вопрос закрыть? Я же про это тоже думаю..
В своём повествовании я, конечно, сильно концентрируюсь на плохом.. Ну потому что боль от последнего разрыва ещё сильна и рана до сих пор кровоточит. К тому же, многие знакомые НЕ ПОНИМАЮТ, как это мы расстались да ещё так плохо и некрасиво.. Ещё раз повторюсь, что картинка фантика моего бывшего для всех окружающих лощёна, холёна и добродетельна. А у нас (для всех окружающих) многолетняя крепкая счастливая нерушимая связь.
Он - лекарь - добрый волшебник, я учу детишек и консультирую женщин..
Я - его глаза, он - моё сердце..
Взаимная любовь, уважение и ответственность. И как можно ТАКОЕ разрушить?? Конечно, можно было никому ничего не объяснять. Но уж слишком много людей нас знает много лет и в родном городе и в новом… Невозможно кратко и ёмко ответить на все вопросы, которые сыпались со всех сторон.. ПОЧЕМУ??? Почему так случилось?? Вы же такая нерушимая пара!! Прям как Советский Союз) Поэтому (а также по совету психолога, чтобы не сойти с ума от дум и эмоций) я и начала своё повествование.. Чтобы самой себе прежде всего ответить на вопрос, КАК я столько лет выдержала, и главное ЗАЧЕМ?? Зачем отдала СВОЮ жизнь и себя в жертву существу, который никогда ничего не поймёт и тем более не оценит. Существо живёт в своём придуманном мире и следует своим же придуманным канонам, где добро и зло поменялись местами и законы мироздания там не имеют силы.
Дак КАК же я всё-таки вынесла? Ну, во-первых, адские условия были НЕ постоянные, ведь хорошее же тоже было, просто я акцент сделала на плохое, потому что душат эмоции от воспоминаний. Я вообще думаю, что какая-то жизнь, более-менее похожая на ЖИЗНЬ, была первые наши 21 год после свадьбы, да даже можно и уменьшить срок до того, как он поехал учиться в медколледж.
То есть, 19 лет.
Его резкоотрицательная изнанка ещё не проявлялась в полную силу, мы как-то были на одной волне и все его проявления недостойного поведения случались ТОЛЬКО во время распития (то есть, в основном после праздников). Я просто боялась праздников и уговаривала его остановиться ДО наступления «спецкондиции», которую я уже замечала в его глазах.. Пустые злые дьявольские глаза.. А вне распития, отношения были хорошие. Я грешила на алкоголь, на его мать, не знала ещё ничего про нарциссов и абьюзеров. Опять же моя святая вера в лучшее. Я думала, алкоголь - главный враг и, если не будет алкоголя в нашей жизни, будет нам счастье..
Всё-таки хорошего было больше в тот период. Или я так думала. Проявляющиеся с молода выходки я списывала на всё, что угодно и на кого угодно, но только не на него самого. Каждый раз я думала, что это случайность, что на него что-то повлияло (и всегда находила ему оправдания) и всё придёт в норму, стоит только поговорить… То, что он незрелая личность, тиран и абьюзер, нарцисс в самом худшем его проявлении, я знать-не знала, ведать-не ведала.. Вообще понятия не имела про это. Да, проблемы в отношениях, а у кого их нет? Но на то и семья, чтобы справляться? Нет разве?
А ему, видимо, претила моя «хорошесть» Он мне, бывало, говорил: вот бы посидеть в тюрьме, пообщаться с тем контингентом.. Я удивлялась, конечно, не понимала.. Сейчас понимаю, что уже тогда наши энергетические уровни не совпадали. Он же любил песню: Девочка-пай, рядом жиган и хулиган.. И его, возможно, тешила мысль, что у него такая статусная жена. Я читала, что нарциссы таких жён и выбирают, статусных и ресурсных, чтобы потом их превратить в пустое место и самоутвердиться за счёт их унижений и обесцениваний.
И хочу ответить на злой комментарий одной читательницы: я НИГДЕ в своём рассказе не заявляла, что я белая и пушистая. Никто не идеален. Вы знаете идеальных людей? Я-нет. У каждого свои недостатки.. Но еще раз говорю: семья для того и существует, чтобы работать над собой, развивать свои позитивные качества и бороться с негативными. А близкие люди, зная вас изнутри, принимают вас со всеми своими недостатками, делая акцент на хороших качествах и помогая преодолеть плохие. В моём мире так. Ну, скажите мне, в чём я не права? Если у меня ТАК много негативных качеств, с которыми прям невозможно мириться, ну открой рот и скажи словами: не могу с тобой ни жить, ни быть, не могу терпеть тебя рядом. И уйди. Будь смелым. Будь мужчиной. И ищи своё, раз я не твоё. Ну, поспорьте со мной, откройте мне глаза, в чём моя ошибка, уважаемые всезнающие и вовсёмразбирающиеся комментаторы? У меня такое убеждение. Пара даётся человеку, чтобы расти и развиваться или для прохождения кармических уроков. Вы знаете людей, у которых по жизни просто так всё хорошо, просто так повелось и люди живут и живут, спят, едят, работают.. И просто всё хорошо. Я вот таких не знаю.. Тем более, я знаю как это работает по формулам рождения. Земля – это такое место, где у КАЖДОГО есть определённая задача, ради которой он воплотился. Вот у меня – такой муж. Самая плохая планета стоит именно на муже. А остальное у меня в жизни всё замечательно. Да, мне очень повезло. Но где в этом моём заявлении утверждение, что я белая и пушистая? То, что я думаю по-другому и верю в лучшее и прощаю близкого человека, это моя (может быть) беда.. но я ТАК живу.. и ВСЕХ всегда пытаюсь сначала оправдать в своих глазах для себя же, а не обвинить, стараюсь понять мотивы поступков людей, в последнюю очередь уже допускаю мысль о том, что человек просто такой и именно ТАК хотел поступить. Есть у меня, конечно, недостатки. Но уж точно НЕ ТАКИЕ, как мне приписывал мой муж. Например, в его глазах главный мой недостаток – это то, что я не люблю готовить. Ну да, не люблю. Ну давайте всем миром меня за это загнобим? Зато у меня много других достоинств. Но для него жизнеспособна такая цепочка умозаключений: не любишь готовить = плохая хозяйка = не женщина = ничего не достойна = пустое место. Всё. За это он просто хотел меня смешать с грязью, слишком чистая я для него была. Вот он и пытался самоутвердиться за счёт унижений и обесцениванием меня. Это я сейчас уже понимаю.
А когда он уехал учиться, там он и нашёл для себя ту среду, о которой мечтал. Пьянки-гулянки-мат, свобода от жены-семьи, молоденькие студентки, а он самый старший и крутой в группе, так называемый «Дед», а остальные у него на побегушках. Понравился такой образ жизни, а я отдалилась и пропасть между нами начала расти в геометрической прогрессии. Его поведение было для меня не приемлемым, наша близость, которая была только в моей голове, растаяла, как дым. Подробности этого всего я уже описывала, сейчас я подвожу итог. Назло мне он женился, а я уехала. Мне было жаль, что так всё вышло, я винила себя в том числе, что не всё сделала для улучшения ситуации, думала, что это случилось из-за того, что я постоянно была занята на работе, а мужу нужна была жена. Шли годы, я углублялась в эти вопросы, находила ответы. А ещё по истечении времени вообще образ человека на расстоянии в твоём сознании очищается, и он уже видится не в таком уж и чёрном свете. И поэтому когда он начал звонить и говорить, что всё понял и осознал, что всё сделал мне назло, а на самом деле любит меня и не может уже жить без меня, я приняла это всё за чистую монету и очень сильно возрадовалась. Ведь в моей голове (ещё раз повторюсь): образ очистился, и образ был сложен давно, в молодости, лет 20 с лишним назад, а я много чего изучила и поняла и мне очень хотелось с ним поделиться и построить отношения уже с новой позиции. Вот такая была моя мотивация. Какая у него была мотивация, трудно сказать.. Та жена оказалась неадекватной истеричкой и я ещё не знала, что скоро тоже окажусь такой же неадекватной истеричкой, каких свет не видывал..(Какая-то закономерность прослеживается, не находите?) Я реально думала, что Вселенная даёт нам новый шанс построить всё заново с новыми силами, с новыми знаниями и осознанием ошибок и уж теперь-то мы ОБА(!) будем делать всё правильно и всё у нас получится.
Я же не знала, что энергетически он скатился непоправимо вниз и по-человечески деградировал донельзя.. Я же воспринимала его по-старому. А он настолько уже привык к девиантному поведению, что ему это не казалось ничем противоестественным, а наоборот, это для него была привычная обычная среда обитания. И то, что прошло уже 8 лет после того, как мы близко общались, и жизни наши изменились на 180 градусов, а мы сами на 360… мы как-то не подумали.. И здесь я тоже не стараюсь обелить себя и показать всем, что я белая и пушистая. Но то, что теперь пропасть между нами на энергетических уровнях вибраций стала бездонной, это было очевидно всем.
Или что? Я должна была ещё и скатиться до его комфортного мировосприятия, чтобы не заслонять его величество собою? Ещё раз: Я НЕ ТЫКАЛА ему тем, что я выше. Он САМ это чувствовал и его это бесило. Он не мог и не хотел и не умел дорасти до позитивных частот, поэтому он выбрал опустить меня. А я не опустилась. Он меня унижал и обесценивал, а я уже знала о себе всё. Да, у меня не получилось построить хорошие отношения с ним. Да, я плохая хозяйка. Но это не значит, что я пустое место и что у меня нет других достижений в жизни.
А ещё мне очень сильно хотелось, чтобы он понял, что я ему не враг. Ради того, чтобы быть с ним, я отказалась в жизни от многого.. Я думала, что зато у нас есть любовь и она всё перекроет, все эти ограничения и лишения. Но любовь-то, как и близость, как оказалось, существовали только в моём сердце и в моих мечтах. А для него я стала девочкой для битья, септиком для слива негативных эмоций. Но видимо так надо было. Если бы этого всего не случилось, я бы так и жила с этими пустыми мечтами и так и казнила себя, что я не справилась с кармической задачей. А теперь, после этой неудавшейся попытки, я могу точно со стопроцентной уверенностью заявить, что я со своей стороны сделала всё, что могла и даже, что не могла, для того, чтобы человек был доволен и счастлив. Но человек в принципе не может быть доволен и счастлив. Потому что человек-не человек, а дьявол во плоти, фашист и маньяк-убийца, причём исподтишка, как оборотень становится монстром при свете луны. Каждый всё понимает в меру своей испорченности) Лучше не связываться.
Лично у меня не было никаких корыстных целей и тем более вторичных выгод.. Я мирилась со всеми лишениями, думала, ну так, дак так.. Денег не было всю жизнь. Мужская работа в доме не выполнялась. Поддержки никакой. Радостей никаких. Ни кино, ни (не дай Бог) театров, ни совместных прогулок, ни путешествий, никаких обоюдных увлечений, ни кафе, ни тем более ресторанов.. Никаких развлечений и отдыхов.
НИ КА КИХ! Многие пишут про нарциссов, что они «ах, как умеют ухаживать», дарить подарки, мастерски извиняться,… что с ними «ах, какой супер секс».. Ничего этого не было. Мне не было НИКАКОЙ выгоды быть с ним. Даже есть такая методика, называется «А зато»… Типа, ну, ладно, вот у меня нет этого или этого, а зато…Я вот много раз думала, а что у меня есть «зато»??
НИ ЧЕ ГО! Всё, что я делала, я делала ДЛЯ НЕГО, чтобы он был доволен, а то он бедненький слепой инвалид … Это сейчас я говорю с сарказмом и издёвкой. А тогда я реально так думала. Я хотела, чтобы он был счастлив, не смотря на то, что не видит. Я хотела, чтобы он жил в семье с близкими людьми, которые его любят и принимают таким, какой он есть. То есть, я «понимала» всё, мирилась с лишениями, а он меня валял в грязи за нелюбовь к кухне? Не слишком ли перегиб перегнулся? А я всё прощала, прощала, входила в положение и ждала.. Дура? Согласна. Надо было о себе думать. А я не умела. Не знаю, умею ли сейчас, смогу ли научиться. Не зря он говорил, что я не с этой планеты) Женился (первый раз) он на мне потому, что «я не такая, как все». Поэтому же и развёлся)) Я говорю: «тебе же нравилось», он говорит: «ну, не до такой же степени») Постоянно называл меня ненормальной. А я парировала, а судьи кто? Ты? Дак я даже рада, что я ненормальная по твоим критериям, не хочу им соответствовать) Ну, вот если я такая? Странная.. Замороченная.. Верю в любовь, в сказку… Горе от ума.. Ну как быть?
Некоторые могут подумать, что я уродина, каких мало.. Тем более, что я сама называю себя жабой в последней главе.. Типа самооценка у меня никакая.. Ну, во-первых, надо немного понимать, что используется сарказм.. и я имела ввиду что это в ЕГО глазах я такая) Во-вторых, самооценка женщины, действительно, очень сильно зависит от отношения к ней её мужа. Поэтому я несколько всё-таки принижаю свои достоинства) А в-третьих, другие мужчины, которые на меня обращают внимание и предлагают отношения, говорят, что я красивая, что у меня милая улыбка, ровные зубки, красивые голубые глаза, привлекательная внешность, заманчивая фигура (это всё цитаты) .. А на работе, например, многие ко мне пытаются «прильнуть», (даже женщины) и говорят, что я такая мягкая и притягательная, что со мною рядом так тепло и спокойно, такая аура добрая, что так и хочется прикоснуться, прижаться, пообниматься, получить позитивный заряд. А тот, с которым мне очень сильно хотелось обниматься, бежал от меня, как от чумы.. Я ооочень тактильная, без обнимашек жить не могу.. А нарциссы терпеть не могут обниматься.. Еще один пункт психологической несовместимости. Сюда же можно приплюсовать отношения «избегающий-догоняющий» Чем более я приближалась, тем дальше он убегал от меня.. в себя или в игнор. Нарциссы очень боятся близости. Постоянно мне твердил: я слепой, я слепой.. Ничего не могу.. А я всегда спрашивала: как ТО, что ты слепой, мешает тебе обнимать меня? Это что, такая трудная невыполнимая задача?
Это я к тому, что это в ЕГО голове Я УЖАС УЖАСНЫЙ. Это в ЕГО реальности я враг и меня надо уничтожить. Сражается с ветряными мельницами и наделяет их магической силой.
Поэтому, конечно, чисто технически, прошло 33 года со дня первой нашей свадьбы. Но это не значит, что я сидела 33 года на попе ровно и подставляла для битья обе щёки по очереди. Резюмируем: 19 лет «от звонка-до звонка» с переменным успехом (подробности в первых главах), потом его учёба, развод, мой отъезд, новая жизнь вдали, потом его приезд и неудачная попытка склеить разбитую вдребезги чашу и войти в ту же реку.. (подробности в последних главах). Это 5 лет. И то не полностью: вычитаем его отъезд, вычитаем полгода в ребцентре, вычитаем все войны. И что остаётся в чистом остатке? За 5 лет была прожита целая жизнь, в течение которой я поняла, кто рядом со мной, поняла, кто я и что я из себя представляю, что я хочу, о чём мечтаю и научилась давать отпор тирану и мучителю. И очень сильно надеюсь, что отдала ВСЕ кармические долги и развязала ВСЕ кармические узлы с данным персонажем. Ещё раз повторю: Я НЕ ЖАЛЕЮ, что эти 5 лет были потрачены на это. Зато теперь у меня есть дом, сад, машина, уверенность в себе и уверенность в том, что не нужно метать бисер перед свиньями. Иначе я бы этот бисер так всю жизнь и копила и мечтала о несбыточном..
Знаете, как закончился фильм «Эффект бабочки», про который я упоминала в одной из глав? Устав пытаться всё исправить, герой, попав очередной раз в ключевой момент, где можно было бы сформировать другую ветку реальности, ПРОСТО НЕ ПОДОШЁЛ К ГЕРОИНЕ И НЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ С НЕЙ! ПРОСТО ПРОШЁЛ МИМО!
Вот и я приняла такое же решение. Не буду больше причинять ему добро. Отпускаю.
Недавно случайно услышала песню, прям как будто я ему пою)
Клип с песней опубликую в следующем посте.
