Это интересная тема о которой мы не часто задумываемся, если живем в своем колесе забот и житейских дел.
Там вообще задумываться некогда.
До кровати бы доползти, переделав всю текучку. И отложив на потом, все, что отвлекает от повседневных дел.
Сейчас модно увлекаться психологией и там везде говорят про синдром отложенной жизни и про жить здесь и сейчас. Т.е. жить одним днем!
Тогда, 7 лет назад, я жила как умела: дети, работа, муж, работа, муж, дети и тд И когда там думать о жизни совсем не понятно.
Но мне урок, про жизнь, одним днем, был подан на блюдечке с голубой каёмочкой в реальной жизни.
Пожалуйста - нате ешьте!
И вот меня выписывают, после длительной госпитализации, из больницы с ребенком в нестабильном состоянии. И врач говорят; "Что будет мы не знаем, в любой момент может наступить ухудшение, вплоть до летального исхода и вы теперь живете в режиме одного дня.
Если день кончился и все живы, то день прошел хорошо!
Я была счастлива, что еду,наконец то, домой.
Но по факту, я находилась в глубокой затяжной депрессии, которую я даже не осознавала,.
Как можно было понять эти слова? Про жизнь одним днем?
Я поняла, что главное следить за состоянием ребенка, забить на себя и мужа.
Ничего не делать и еще ждать, что бы день наконец то кончился.
Так я впала в спячку с подсчетом дней, недель и месяцев.
В моей жизни ничего не происходило. НИЧЕГО!
Мне это не нравилось и что бы дни проходили быстрее, я спала каждый раз, когда была возможность. Сон заменял мне все и это было мое выживание в тех условиях и в меру моего понимания ситуации.
Надо еще понимать, что с таким ребенком полноценный сон не возможен в принципе, от любого шороха я просыпалась, проверить все ли в порядке.
Было хроническое недосыпание. И сил не было, ни на что.
Мое окружение тогда состояло из врачей пессимистов, друзей которые говорили дежурные фразы: "Что все будет хорошо!" и большого количества мам, находящихся в глубокой депрессии , как и я.
У нас был свой чат в вотсапе и каждая что то писала и пыталась помочь, как могла, себе и другим.
Мы были похожи на рыб, которые делают глоток спасительного воздуха, выныривая в маленькую дырочку проруби, и ныряют на свое дно.
Те кто мыслил не так, были не поняты и осуждаемы. В итоге покидали эти чаты.
На первых порах это было очень важно и я благодарю, тех мам , кто придумал так общаться, помогать и давать советы почти в любое время суток. Ведь возникает масса вопросов по болезни, на которые даже врачи не дадут ответ.
Дальше, если твое мнение отличается от большинства, там очень сложно находиться и обстановка давит очень. И я в долгих сомнениях, все таки покинула такие чаты.
Но нужно было что то другое.
То, что занимает время и дает ощущение, что день проходит быстро.
И я стала проходить марафоны и учиться онлайн всему, что думала, что пригодится мне в жизни. Это было настолько разная информация, что объединить ее было не возможно.
С разных сторон, мои многочисленные тетради, были исписаны разрозненной и очень нужной информацией, которую я безусловно хотела применить в той жизни, когда все наладится.
Вы, наверное, бывали на всяких марафонах или смотрели эфиры на разные темы.
И как вы их оценивали?
Во мне совмещаются два состояния. Я легко увлекаюсь идеями которые эмоционально и красиво рассказывают другие увлеченные люди. И еще во мне живет жуткий критик и человек, который ищет подвох.
Но я каждый день записывалась на вебинар и смотрела на этих увлеченных людей.
Да, они зарабатывали деньги таким способом.
Но! Многие, не все, конечно, но многие имели такую гипнотическую харизму и так увлекали в свой мир, что мой критик часто уходил на задний план и переставал мешать вдохновляться.
Тогда эти люди с экрана показывали мне , что есть другая жизнь!
И вообще мир сильно изменился после пандемии. Можно общаться и зарабатывать не выходя из дома. ( А к дому я была привязана из-за ребенка, хотя он чувствовал себя уже лучше и был уже не кислородозависимым)
Меня тянуло в тот мир, где счастливые люди, увлеченно рассказывали и приглашали узнать новые и интересные профессии.
В моей голове снова стали появляться мысли, что моя жизнь не кончилась и что Колин диагноз не приговор для меня.
И первый кто меня вдохновил таким вебинаром, был логопед самоучка Ринат Каримов, с удивительной энергетикой и желанием помогать мамам, научить своих молчаливых детей коммуникации.
Я купила курс и с головой окунулась в обучение себя и Коли, хоть какому то общению.
Мы делали задания и о чудо! Коля научился кивать и мотать головой , отвечая на вопросы . Стало хоть что то понятно, хочет он или нет, например есть. У него появился указательный жест и вырос пассивный словарный запас и он стал более эмоциональным и совсем другим, более общительным, ребенком.
Это была фантастика, ведь до этого я тоже занималась с ним, но результаты были не утешительные.
С тех пор, я верю в то, что не важно на кого ты учился, важно, то, что ты нашел свое призвание! И пусть это случилось во взрослой жизни. Важно, что это идет от души и приносит радость и пользу!
Тут надо вспомнить, что я по образованию - художник - реставратор. Реставратор во мне давно не просыпался, а вот художник был глубоко закопан и отвергнут. То что мне хотелось рисовать было не форматом и вообще странными картинками. А то, что пользовалось успехом для продажи, мне не нравилось и не получалось так, как видел мой внутренний критик.
Я стала всерьез думать о том, что могу снова попробовать рисовать! И стала срисовывать то, что нравилось в интернете. Очень страшно было рисовать свое. Но рисовать уже хотелось.
Вот такая сложная цепочка через страх, рождение больного ребенка и отрицание себя была запущена во мне. И все благодаря этим неоднозначным и модным вебинарам.
И не знаю сколько бы я еще думала и пробовала, если бы не гром среди ясного неба- развод!
Вот тут меня опять накрыло и спасли вебинары и рисование.
Времени было много, мыслей в голове не сметное число и еще клубок чувств. Они все скопились у меня в теле, в душе и вообще висели в воздухе по всему дому.
Чувства и эмоции оказались сильнее и просилось на волю. Крушить все вокруг было не очень экологично, когда живешь с маленьким ребенком.
Я писала эмоциональные письма, слушала настрои и погружалась в гипнозы. Ревела, сжигала записки, рвала письма и снова ревела.
Мне стало легче жить и оказалось, что день и ночь это разное время суток и скоро наступит весна и новая жизнь. Мрак расступался и там, куда я рухнула есть почва и можно встать и осмотреться, что бы вылезать из этого ущелья страдания и печали.
И вот тут меня прорвало рисовать. И рисовать то, что было у меня внутри. Образы шли последовательно и в нужный для меня момент проживания какого то чувства.
Я стала просыпаться в 5 утра с одним желанием, пока Коля спит, нарисовать свою картину идущую от души. И я просто не могла этого не делать.
Это было истинное желание. Моя жизнь обрела новый смысл.
И я поняла, что жить одним днем - это сделать все что хочется и не откладывать на завтра. Ведь что будет завтра - не известно.
Есть этот день и эта возможность и я хочу быть в любви и согласии с этим днем и со своими желаниями.
И нет ничего важнее, ведь они меняют меня, мою жизнь и меняют мир.
А картины, которые я рисовала в тот период, легли в основу моей колоды метафорических карт. Вчера я дорисовала последнюю.
Я так же как и два года назад проснулась в 5 утра и родился завершающий образ. Как только я закончила, я поняла, что колода закончена и теперь можно заниматься ее печатью.
Эта колода родилась из сердца и я их рисовала как проводник, проживая свои эмоции и передавая опыт .