Многим людям в процессе взросления приходится переживать негативные эмоции. Вдумчивые и тонко чувствующие натуры остро реагируют на несовершенство мира и на своё собственное несовершенство.
Максимализм и категоричность, свойственные юности, приводят к эскалации тревоги и к мысли, что самому с трудностями не справиться. Бывает, что и юность уже позади, а это ощущение остаётся.
Истоки кризиса
К сожалению, бытует мнение, что проявление негативных эмоций – признак слабости и беспомощности. В обществе царит культ личной силы и успеха.
Эта установка приводит людей к мысли, что не только выражать, но и испытывать негативные эмоции – нехорошо.
Осуждение собственных переживаний может вызвать стремление выкорчевать из своей головы неправильные мысли и чувства.
Ошибки поддержки
Распространённые в быту навыки психологической поддержки часто не выдерживают никакой критики. Нередко можно слышать: «Ты же – мужчина, возьми себя в руки!», «Ты уже большая, стыдно нюни распускать!», и так далее, и тому подобное. Примеры такого поведения есть в опыте каждого из нас.
Чем же вызвано столь устойчивое «обесценивание чужих чувств»? Вряд ли безразличием к близким… Всё иначе: просто близкие боятся, что, позволив нам проявлять слабость, они помогут закрепиться неправильному поведению, что отдалит нас от желанного успеха в жизни.
Такая логическая ошибка вызвана тем, что люди мало знают о том, как работает психика, не умеют экологично проживать свои трудные эмоции, и боятся оказаться вовлечёнными в чужие чувства. Просто не умеют с ними обращаться.
Как же быть?
Принять как факт, что негативные эмоции – нормальная реакция на трудности жизни.
Эмоция – всего лишь реакция на нашу оценку ситуации. Мозг, на основе предыдущего опыта, оценивает плюсы и минусы ситуации, и организм выдаёт гормональную реакцию на эту оценку, выделяя различные группы гормонов, создающие различные ощущения.
Они или позволяют мобилизовать силы для преодоления трудностей, или дают возможность испытать радость и умиротворение в обстоятельствах, обещающих некие бонусы.
Преодоление кризиса
Таким образом, попытка не испытывать негативные эмоции бесперспективна. Самоосуждение их лишь усиливает, мешая вырабатывать нормальные адаптивные реакции на вызовы судьбы.
Верным путём будет признание всех эмоций нормальными, и выделение времени и внимания на их проживание и осмысление.
Осмысление – вот лучший путь к самоконтролю. Давая себе возможность осознать те мысли, которые сопровождают эмоции, мы перестаём бояться «наводнения чувств».
Телесные образы памяти о стрессе
Да, действительно, в нашей языковой традиции те телесные ощущения, которые сопровождают жизненные трудности, принято отождествлять с некими физическими характеристиками. И часто эти характеристики связаны с «гидравлическими» ассоциациями.
«Меня захлестнули чувства»
«Меня накрыло»
«Я не могу выгрести из переживаний»
«Я тону в эмоциях»
Есть и другие образы, такие, как «камень на душе» или «скребущиеся (там же) кошки». Вариантов множество.
И это – тема отдельной беседы о том, как можно уважительно относиться к своим телесным ощущениям, связанным к воспоминаниями о тяжелых стрессовых ситуациях.
Метод направленного воображения может очень эффективно помочь в преодолении привычных зажимов и в способности поверить в себя, «расправить крылья».
Любопытствующих отсылаю к прекрасной книге Андрея Ермошина «Вещи в теле».
Отношение к чувствам
Итак, универсальным подходом к негативным эмоциям будет предельное уважение к ним, признание их права на существование и бережное их проживание.
Именно тогда, когда мы даём каждому чувству время и уважение, оно не становится источником постоянного кризиса, источником длительного «зависания» в состоянии внутренней борьбы с собой.
Горе
Переживание горя – особая сфера общественной жизни, которая тоже нуждается в бережном и уважительном отношении.
Позволение себе и другим этого переживания, принятие его, как нормальной части существования, помогает быстрее восстанавливать способность активно действовать в реальном мире и принимать участие в радости.
Стадии переживания горя
По теории Э.Кюблер-Росс, проживание горя может проходить следующие условные стадии:
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Эти стадии наблюдаются не только в случае потери близких, но и при других резких поворотах судьбы
Следует уважительно относиться к любому гореванию, даже, если внешнему наблюдателю кажется, что особых причин для этого нет.
Если человек горюет – значит, для него лично это важно, и принижение значимости эмоций может дополнительно ранить его и негативно повлиять на отношения с ним.
Грамотная поддержка
Что делать, чтобы на самом деле поддержать человека в его переживаниях?
Предлагаю следующую схему, которую, выучив и освоив, в общих чертах, желательно творчески трансформировать, применительно к конкретной ситуации. Иначе она будет звучать механистично, выхолощенно и безразлично, что тоже может ранить страдающего человека.
- «Я тебя понимаю!» (и далее – расшифровать, что именно вы понимаете. Много слов не нужно. Иногда достаточно просто отметить, что вы понимаете: ситуация сложная, и многие в этой ситуации стали бы нервничать, и это нормально)
- «Я тебе сочувствую!» – и выразить искреннее сочувствие, то есть дать понять, что ничто человеческое тебе самому не чуждо, ты тоже умеешь страдать, и не осуждаешь другого за его страдания, даже в том случае, когда причина страдания для тебя не очевидна. Если коротко: «Ты говоришь, что тебе больно, и я верю тебе!»
- «Я верю, что ты справишься!» – («Ты – умный, ты – сильный, тебе многое по плечу! Но если что – я рядом…»)
Этот пункт особенно важен, так как человек, еще не успевший понять, что он вырос и повзрослел, что он способен на все, что доступно другим взрослым людям, часто склонен не верить, что может справляться с трудностями САМ. И ему нужно, чтобы кто-то в него верил.
(Хорошая иллюстрация подобного мироощущения – образ Лилу в известном фильме «Пятый элемент»)
Баланс «Принятие - Вера в изменение»
В данный момент в психологической науке принято опираться на диалектический подход в коррекции эмоциональных трудностей. Особенно серьёзно эта тема разработана в трудах М.Лайнен.
Суть подхода заключается в том, что в отношении страдающего человека мы постоянно ищем баланс между безусловным принятием и верой в положительные изменения.
Мы не ждём быстрых изменений, чтобы не впасть в грех негативного оценивания: «Ты – не такой, как надо!»
Но, в то же время, не зависаем в принятии «таким, как есть» - в этом подходе есть опасность навесить ярлык, который, как приговор, не подлежащий обжалованию, может надолго задержать человека в движении вперёд – к осознанной и свободной жизни.
Как помочь?
Прежде всего, важно поддерживать хорошие отношения со страдающим человеком, отказавшись от оценочных суждений.
Осознать, что сочувствие и понимание для поддержания отношений и оказания помощи важнее, чем ваши знания «как надо жить».
Вместо морализаторства лучше применять заботу
Нужны, как правило, не прямые советы, а моральная поддержка в самостоятельном принятии решений. И еще человеку важно, чтобы его хотя бы внимательно выслушали, дали ему возможность выразить ту душевную боль, которая в нём «накопилась».
К слову о «накоплении боли»…
В диалектическом подходе важным считается удержание от «накопления» негативных переживаний. Слишком часто человек, сдерживая свои эмоции, запрещая им быть и проявляться, то есть игнорируя себя, как живого, чувствующего человека, доводит себя до такого состояния, когда сдерживаться далее нет возможности. И тогда накопленная энергия получает выход в эмоциональном «наводнении», или «взрыве». Конечно, постороннему человеку в этом случае может показаться, что вспышка произошла на пустом месте.
Чтобы не доводить себя до совершенно невыносимого страдания, желательно стремиться проговаривать то, что ты чувствуешь, сразу, в момент события, или в тот момент, который ты специально для этого выделил. И этому стоит учить подрастающее поколение.
Но не тому, что все негативные эмоции «следует сразу выливать на окружающих, а то заболеешь! », как нередко мы можем слышать в последнее время!
Учить следует осознанию своих чувств и принятию за них ответственности. Кроме того, важно учиться осознавать те мысли, которые сопровождают эти чувства, и подвергать эти мысли анализу и проверке на достоверность и пригодность к использованию.
Уроки диалектики
Диалектическая поведенческая терапия учит нас 4 поведенческим навыкам:
Осознанности
Эмоциональной регуляции
Стрессоустойчивости
Межличностной эффективности
Эти навыки помогают каждому человеку сделать свою жизнь более наполненной и сбалансированной, научиться справляться со стрессом и управлять своими эмоциями.
Методы самопомощи
- Каждый день находить повод радоваться мелочам, уклоняясь от крайностей – и от погружения в негативные предсказания, и от неоправданной эйфории
- Отвлекаться от себя, общаясь с близкими и друзьями, наблюдая за другими людьми
- Ставить небольшие достижимые цели и поощрять себя за промежуточные результаты
- Отказаться от попыток изменить то, что не в нашей власти. Вместо этого осознавать реальность и действовать, учитывая свои возможности в текущем моменте
- Позволять себе проживать негативные эмоции без самокритики и отвержения
- Говорить о проблемах открыто и бережно, признавать свои и чужие права внутри отношений.
- Осваивать навыки уверенного поведения и эффективной коммуникации
Учиться не поздно!
Путь приобретения новых навыков – дорога длиною в жизнь. Никогда не поздно начать осваивать полезные навыки и поднимать отношения на новый, равноправный, осознанный и гуманный уровень.
Эти навыки можно освоить самостоятельно, опираясь на знания современной науки. С помощью специалиста-психолога, способного задать нужный вектор поиска информации, это просто будет немного быстрее.