Обсуждаем с психологом ошибки в воспитании.
«Все из детства» — так говорят про психологические травмы, преследующие нас уже во взрослом возрасте. Моральное насилие зачастую опаснее, чем физическое. И некоторые высказывания родителей могут привести к серьезным негативным последствиям. Какие слова могут ранить и как не допустить ошибок в воспитании — об этом мы поговорили с детским психологом Лией Бодровой.
Лия Бодрова — медицинский психолог ГАУЗ ДРКБ МЗ РТ, психолог-эксперт РПО по Приволжскому федеральному округу РФ, консультант по экстренной психологической помощи и член Экспертной группы Республиканской комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав по изучению причин и условий суицидального поведения детей и подростков в Татарстане. Наша собеседница занимается психокоррекцией подростков, оказывает психологическую помощь при травматических переживаниях и кризисных состояниях, занимается кризисной психотерапией, а также проводит групповую работу с подростками. Травмирующие фразы, которые мы обсудим в этом материале, вы точно слышали в детстве хотя бы раз или даже говорите их своим детям.
«Слово может исцелить, вдохновить, возродить или убить»
Языковая система, с помощью которой мы общаемся, является не только способом коммуникации друг с другом, но и способом общения с самим собой. Это про наш внутренний диалог, который формируется из внутренних убеждений о себе, о людях и мире. Из наших внутренних убеждений вытекают наши ежедневные мысли — они и формируют нас как личность, создают настроение, обуславливают реакцию на окружающий мир и поступки других людей.
Джон Локк говорил, что ребенок рождается так называемым tabula rasa, другими словами — является «чистым листом» без врожденных умственных содержаний. По законам развития психики, по мере взросления все, что ребенок слышит, он впитывает в себя как губка. Познание окружающего мира у малыша всегда начинается с семьи, то есть она является для него первой моделью этого мира. То, как к нему относятся в кругу родных, как они ладят друг с другом, как родители сами реагируют на окружающий мир, на очереди в кассах, на пробки — все эти процессы ребенок бессознательно копирует. В будущем ребенок будет проецировать на мир отношение своих родителей к нему самому и ожидать, что окружающие будут относится к нему так же, как и родные.
Эти родительские послания словно каркас, скелет, который может запрограммировать ребенка на счастливую жизнь и благополучие. Но может случиться и наоборот: родительские установки нанесут разрушительную для личности травму.
Сравнения: «А вот у одноклассников твоих пятерки!»
Первая категория разрушительных фраз — сравнение. Это когда родитель говорит о другом ребенке, ставя его в пример. В этих посланиях цель вроде бы благая, но в этот момент ребенок начинает задумываться о том, что он не такой — хуже других. Раз кто-то учится на отлично и он молодец, значит ребенок — не молодец.
Из подобных негативных посланий у ребенка может вытекать убеждение, что он не такой, как все. Но что будет дальше? А дальше он будет выбирать подходящее его убеждениям вибрации. Это компании «не такие как все» — скорее всего, асоциальные. Люди такого типа впадают в деструктивное течение: начинают разрушать не только социальные связи, но и самого себя.
Ярлыки: «Мальчики не плачут!»
Следующая категория — приписывание ярлыков. Некоторые фразы стали частью каркаса воспитания, и мы не задумываемся об их посыле. К таким относятся обвинения в том, что ребёнок не соответствует своему гендеру. «Ну ты же девочка!» — говорила мама, когда ты испачкалась. «Ну что ты как баба! Мальчики не плачут!» — кричал отец, когда ты проявлял свои чувства. В родительской системе координат это находится между «плохим» и «крайне ужасным», этими сравнениями они ставят ребенка перед осознанием того, что неправильно «быть как девочка».
В подкорке у ребенка остается, что девочки эмоциональные, они не могут управлять своими эмоциями, а мужчины, наоборот, не имеют права их проявлять, иначе будут считаться слабаками. В результате ребенок будет стыдиться своих эмоций, вместо того, чтобы освобождаться от них — он будет копить их и становиться злее. Но разве плакать в этом мире могут только женщины? Плакать можно, а порой и очень нужно всем.
Любовь нужно заслужить: «А что ты сделал для того, чтобы о тебе заботились?»
Еще одна болезненная установка — убеждение, что любовь нужно заслужить. В этот момент у ребенка создаются внутренняя уверенность, что он не достоин любви, что не заслужил ее. Такие дети рискуют вырасти жертвенными и бесконечно ждать одобрения. Они постоянно будут искать людей, которым они могут «причинить» добро, именно причинить, потому что это добро другому может быть абсолютно не нужно. Здесь не идет речь о чистосердечной доброте. Подсознательно такой человек будет искать того, кому не нужна забота, и отдавать ему последние ресурсы — это про позицию будущей жертвы. Она будет реализовывать акт служения, который никогда ни для кого не будет значимым.
«Мы тебя родили, ты нам должен»
Следующее травмирующее послание — ребенок «должен» за свое появление в вашей семье. Если долженствование сверху навязывается, оно будет влиять на деструктивные паттерны во взаимоотношениях с родителями. Современным детям сложно понять, почему они должны выполнять определенные «обязательства» просто по факту рождения. Если вы хотите добиться от ребенка помощи, объясните это через заботу и любовь, а еще лучше — собственным примером помощи родителям.
Родитель занимает позицию жертвы: «Я всю жизнь тебе отдала!»
Послание в виде позиции жертвы родителей — классическая история. Это когда путаются детско-родительские взаимоотношения и родитель предстает в роли инфантильного ребенка. Родители пытаются объяснить, насколько сильно они стараются, но при этом ставят себя в позицию жертвы, а ребенка, соответственно, в позицию обидчика, чем вызывают у него чувство вины. Ребёнок считывает, что он неудобен, доставляет дискомфорт. То есть если бы его не было, родители были бы счастливы, и во всех бедах виноват именно он. Эта программа запускает режим «самоликвидации», который может привести к плачевным последствиям.
Есть и открытые саморазрушающие послания: «Лучше бы я тебя не рожала», «Когда ты уже вырастешь?», «Ты приносишь мне только головную боль», «Я так устала от тебя».
Обесценивание: «От чего ты устал? Весь день ничего не делал!»
Обесценивание и отрицание права на те или иные чувства могут привести к потери доверия ребенка к самому себе. Например, ребенок сообщает о каких-то своих состояниях: «Мне грустно», «Я устал» или «Мама, мне страшно!». И тут родитель заявляет, что это не значимый повод для грусти или проявления негативных эмоций. Здесь грамотнее было бы не обесценивать чувства, а разделить их — так с каждым разом ребенок сможет легче проживать грусть или страх, и они перестанут доставлять ему такой сильный дискомфорт.
Сравнение с собой: «Вот я в твои годы...»
Такие послание будет убеждать ребенка в том, что родитель молодец, а он — нет. Это может быть сказано единожды, но если фраза была эмоционально заряжена, у ребенка может сформироваться убеждение, что все кроме него все делают правильно. Психологи утверждают, что самое адекватное сравнение — это сравнение самого ребенка с ним вчерашним, и оно всегда должно быть в плюсе. Например: «Смотри, как у тебя хорошо получилась контрольная работа по сравнению с прошлым разом!», «Вчера ты боялся спать в темноте, а сейчас смотри как быстро засыпаешь без ночника».
Запугивания: «Придет бабайка», «Я отдам тебя злому дяде»
Запугивания несут в себе дестабилизацию уверенности родителей, и если их транслировать долгое время, у ребенка не сформируется такая основа как родительская опора. Соответственно, из него вырастет эмоционально нестабильный, ведомый человек. У ребёнка всегда должна быть вера, что у него есть родители, они всегда на его стороне, они поймут его и защитят.
Программирование негативного будущего: «То, что ты делаешь, принесет вред!»
Родители хотят предупредить ребенка о возможных негативных последствиях, но в итоге получается программирование на негативный сценарий будущего, а потом ребёнок непроизвольно начинает эти сценарии воплощать в жизнь. Например, мама пугает, что ты заболеешь, не надев шапку. Ты не надеваешь шапку из принципа и в результате заболеваешь. Более корректно можно выразить свое беспокойство так: «Солнышко, как красиво ты подобрала свой образ на сегодня, но сейчас слишком холодно. Надень, пожалуйста, шапку. Так тебе будет тепло и ты не заболеешь».
Унижение личности: «Ты совсем тупой?»
Прямые оскорбления и критика личности ребенка заставляет его чувствовать себя неугодным и непринятым родителям, а соответственно, и себе самому. Мы не имеем права затрагивать личность ребенка, так как она бесценна и неприкосновенна. Только с этой позиции мы можем начинать разговаривать с ребенком. Вы должны принимать его таким, какой он есть, транслировать ему любовь и заботу.
Как правильно выражать любовь к ребенку?
Лия Бодрова советует прочитать «Пять языков любви» Гэри Чепмена, в котором очень красочно описано, как правильно любить ребенка: с помощью слов поддержки, совместного времяпрепровождения, подарков, помощи и прикосновений.
Есть дети, у которых языком любви являются слова поддержки. Им особенно важно, чтобы родители на словах подчеркивали их достоинства и правильные поступки. С ними нежно не скупиться на добрые слова и подмечать все, что ребенок сделал хорошо. Например: «Я вижу, что тебе непросто, но ты обязательно со всем справишься, я рядом», «Ты очень интересно рассказываешь истории, мы не можем оторваться от них», «Не расстраивайся, что у тебя небольшие промахи в спорте, зато как ты красиво рассказываешь стихи!».
Следующий язык любви — это время. Ребёнок с таким доминирующим языком ожидает, что родитель будет проводить с ним время, посвящая ему все свое внимание. Таким детям важно общение с родителем наедине, чтобы они чувствовали себя нужными и видели, что родители разделяют его интересы.
Дети с языком любви в виде подарков искренне радуются игрушкам, спят с ними, ухаживают, показывают друзьям, благодарят и гордятся презентами. Здесь не столько важна дороговизна подарков, сколько то, как правильно он подобран исходя из интересов ребенка.
Помощь. Для ребенка с таким доминирующим языком важна ваша поддержка, ваше включение через помощь ему в любых делах, и здесь он будет выражать благодарность за эти проявления заботы. Помогли ли вы ему кровать заправить или собраться в школу — он в любом случае будет вам признателен.
Дети с доминирующим языком любви в виде прикосновений часто берут родителей за руку, обнимают, любят потолкаться, побороться, поласкаться, погладиться. Если ребёнок ищет с вами физический контакт, старайтесь как можно чаще во время простых разговоров прикасаться к нему, гладить.
Чтобы определить язык любви человека Гэри Чепмен советует обращать внимание на то, как он выражает ее сам. Понаблюдайте, как ребенок встречает вас после работы, что он делает? В первую очередь бежит обниматься или тянет вас к себе, чтобы рассказать, как прошёл день? Знание о языках любви поможет родителям наладить взаимопонимание не только с детьми, но и с другими взрослыми.
Автор материала: Валерия Ракова