Считается, что более гуманный метод наказать ребёнка за плохое поведение - лишить его чего-то хорошего, нежели сделать ему что-то плохое. Ну мол оставить без сладкого гуманнее, чем дать подзатыльник. Даже психологи иногда пропагандируют лишать чего-то хорошего в качестве наказания - игрушек, карманных денег, развлечений и т.д.
Но во-первых, "лишить хорошего" не альтернатива "сделать плохое"! Это лишь частный случай этого "плохого", не более того. Ведь лишая хорошего, мы уже делаем ребёнку плохо, причиняя ему некоторые страдания (иногда существенные, иногда выносимые).
Кроме того, у этого метода наказания есть два сценария негативных отдалённых последствий. Стоит ли это возможного подчинения в краткосрочной перспективе - решать Вам.
Что это за сценарии такие? Сейчас расскажу:
Ну и пожалуйста! Не очень-то и надо было!
Ребёнок, лишившись игрушки или развлечений или ещё чего, испытывает фрустрацию - психический дискомфорт в следствии неудовлетворения потребности. И учится обходится без игрушек, сладостей и развлечений. С каждым разом у него это получается все лучше и лучше. Он учится не только рвать привязанности, но и учится не создавать их изначально.
Поведение взрослых для ребёнка во многом малообъяснимо и малопредсказуемо просто потому что взрослым он не был. В картине мира ребёнка лишить ресурса можно лишь с целью присвоить их себе. Т.е. оставляя ребёнка без сладкого, взрослый, по мнению ребёнка, съест его сладкое сам или отдаст кому-то, кого любит больше.
Любые наказания в детском сознании воспринимаются, как нечто приносящее родителям удовольствие и выгоду. Ребёнок, верящий в родительское всемогущество (а до подросткового возраста он в это верит и верить должен) всё равно считает, что управлять их поведением он не может и тем самым, воспринимает любые наказания как проявления некой "воли богов".
То есть ребёнок думает примерно так: "Мама оставила без десерта потому что ей так хочется и я не могу на это повлиять, придётся смириться". И он смиряется. Дети очень пластичны.
Он учится ничего не хотеть и ни к чему не стремиться. Обходиться малым - одиночеством, пустыми макаронами и заношенными до дыр китайскими футболками, низкооплачиваемой работой без трудовой книжки. Он с детства освоил, что если ничего не иметь, то и терять нечего. А если ничего не желать, то нет причин разочароваться. И он ничего не имеет, ни к чему не стремится и ничего не хочет.
И это не тоже самое, что духовные практики аскезы. Взамен мирских удовольствий аскет получает блаженство, веру, экзальтацию, надежду, любовь ко всему миру. Отказавшийся из страха больше не вынести горечь утраты не получает взамен ничего, кроме некоторого снижения тревожности. И это не сопоставимо с тем, что имеет аскет по духу.
Вот вырасту и буду есть сладкое и смотреть мультики столько, сколько захочу, и никто мне не помешает!
Противоположный первому сценарий. У ребёнка возникает гиперфиксация на мультиках, сладостях, смартфоне и т.д. На чем угодно, чего смогли и захотели лишить родители.
В итоге возникает стремление компенсировать недополученное и сказать родителю: "Ты не можешь больше запретить мне наслаждаться тем, чем я хочу" - доказать свою силу и установить право распоряжаться самим собой по своему усмотрению.
Когда ребёнок становится на голову выше родителя и бог знает на сколько сильнее, начинает сам зарабатывать, или вступает в брак, ну или просто становится способен отобрать пенсию у старой и больной матери чисто физически (тут уж как пойдет) он начинает со страшной силой удовлетворять детскую фрустрированную потребность.
Сутками напролёт играть в компьютерные игры вместо учёбы, карьеры, создания семьи, спорта. Завтракать конфетами, обедать фастфудом и ужинать тортом, набирая лишний вес и убивая здоровье. Потому что дорвался наконец.
Исполнил детскую мечту. Теперь более никто не может наказать. Никто не может отнять джойстик и конфету: "Теперь я себе царь и судья, я прокурор и адвокат, и я решаю казнить себя или осыпать милостями. И я решил - осыпать".
Понимаете в чем дело. До подросткового возраста ребёнок не делает назло ничего. Если он ведёт себя как-то не так, как хотят родители, значит он по той или иной причине не справляется с их требованиями. Они завышены, неверно сформулированы, противоречивы (например, папины требования противоречат маминым).
Подростки это другая история. Речь то не о них. Речь о девочках до 11 лет и мальчиках до 12 лет.
Потому что любовь к родителям и стремление им угодить - фундамент психики ребёнка. Он не мыслит себе жизни без родительской любви и готов на многое, чтоб её добиться.
Само недовольство родителей для ребёнка уже наказание, хуже которого быть не может. Дополнительные наказания зачастую бесмысленны - он и так сделал ради маминой улыбки всё, что мог. Так может, он всё же заслуживает, хоть иногда её видеть?
Запись на консультации психолога (работа в онлайн-формате)
Электронная почта - g19478227@gmail.com
WhatsApp, Telegram, Discord - 8-905-078-06-48
Вконтакте - @id760655281