Дорогие, многие из нас, к сожалению, ранены заниженной самооценкой с детства. И особенно это характерно для тех, кто родился и вырос в СССР, у нас не было культуры воспитания самоуважения, поддержания высокой самооценки. Плюс в обществе была приемлемой и поощряемой такие особенности модели поведения в социуме, как жертвенность и пассивность.
Рассмотрим ситуации.
Например, кто-то на работе нагружает тебя работой, которая не относится напрямую к твоим обязанностям. И он как бы заставляет тебя делать его работу. Неприятная ситуация.
Или, например, ситуация, когда твой мужчина или твоя женщина позволяет себе шутить про тебя, иронизировать. И это неприятно. Особенно, когда это происходит в компании родственниках или друзей. Знаете, есть такая вот привычка у некоторых - подколоть, иронизировать, саркастически подколоть. И тебе это неприятно.
И вот у тех, кто вышел из СССР, у нас чаще всего, знаете, какая была реакция, когда нам что-то не нравилось? Чаще всего мы либо терпели, как жертвы, как терпила, как жертвенная овца. В тебя плюют, как в мусорку, а ты это терпишь. Либо мы закрываемся и выражаем свои эмоции. Мы начинаем орать, мы начинаем кричать, кто-то начинает материться, что-то кидать…
То есть либо пассивность, либо агрессивность.
Но есть ещё третья модель поведения - ассертивное поведение. И вот как раз при таких ситуациях очень сильно помогает одна техника.
Она называется: Я это чувствую, и я это хочу!
Повторяйте за Агеевым: «Я это чувствую и я это хочу!». Эта техника позволяет преодолеть страх коммуникации в ситуациях, когда у тебя сложные разговоры с людьми, когда тебе нужно очертить свою территорию, поставить кого-то на место.
Я уже привёл вам два примера. Когда коллега на работе сваливает на вас работу. И вы чувствуете недовольство, возмущение. Или ваш партнер шутит над вами с сарказмом. И вам неприятно такое неуважение, что вас не ценят. Так как же работает эта техника - «Я чувствую и я хочу!»?
Первый шаг:
Вам необходимо зафиксировать факт того, что делает ваш оппонент или партнёр. Зафиксировать факт и ваши чувства.
То есть, коллега сваливает работу – это факт.
Я чувствую недовольство и возмущение — это факт.
Он сваливает - я чувствую недовольство и возмущение. Запомнили? Или, например, мой мужчина или женщина надо мной шутит с сарказмом при своих родных, прикалывается. Мне это неприятно. Я чувствую неуважение, я чувствую, что меня не ценят. Вы это зафиксировали — это первый шаг.
Второй шаг.
Я формирую желание, которым я хочу исправить ситуацию. То есть, что я хочу, что нужно сделать, чтобы я эти неприятные чувства не испытывал. Я хочу! То есть я хочу, чтобы коллега сама делала свою работу. Я хочу, чтобы таких шуток больше не было. Запомнили?
Первый шаг - определить, что вы чувствуете. Второе – определить, что вы хотите.
И третий шаг.
Вы уверенно, вежливо, с улыбкой говорите, допустим, коллеге: «Дорогой Николай или дорогая Наталья! Когда ты сваливаешь на меня, нагружаешь меня своей работой, меня это возмущает и, по меньшей мере, удивляет. Потому что эта работа - твоя. Я хотел бы…». Видите: сперва вы сказали: «Я чувствую». Меня это возмущает и удивляет. Потом ты говоришь, что ты хочешь: «И я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу: ты - свою, а я – свою».
Видите? Я чувствую — вот это. И я хочу — вот это.
Если речь идёт о партнёре, то ты говоришь: «Дорогой мой! Дорогая моя! Когда ты так шутишь, я не знаю, может быть, тебе это весело, но я чувствую в этот момент, что меня не любят. Я не чувствую себя любимым или любимой. Я чувствую, что меня не уважают и не ценят. И я хочу, чтобы это больше не повторялось!».
Видите? Я чувствую, и я хочу! Я чувствую, и я хочу! И вам не надо орать, выражая свои эмоции. И вам не нужно терпеть, подавляя это в себе. Понимаете? Когда мы осознанно, вежливо, с улыбкой говорим, мы эту неприятную энергию, которая внутри нас, выносим из своего тела. Мы выносим её из своей души. Мы утилизируем негатив.
Конечно, друзья, когда предстоят такие сложные разговоры, когда предстоит человека на место поставить, почти всем людям инстинктивно хочется избежать этого. Хочется бежать, хочется спрятаться. Но лёгкой дороги здесь нет. Вы либо делаете то, чего боитесь, и отстаиваете свою территорию, и тогда страх отступает. Либо вы уступаете страху и живёте, как прежде.
Дорогие, страх всегда возникает, когда мы выходим из зоны комфорта. Страх всегда возникает, когда мы начинаем действовать по-новому, когда мы начинаем действовать и менять что-то в своей жизни. Иногда страх и его появление показывают на перспективы. Он нас учит, он нас тренирует преодолевать свои слабости. Он нас учит, тренирует становиться сильнее. Поэтому не бойтесь страха. Бойтесь бездействия. Не бойтесь страхов, бойтесь бездействия, дорогие!
✍️ Дорогие, поделитесь,получалось ли у вас использовать такой метод в общении?
#страх