Сегодня к нам нагрянула Лариска. Вообще-то она приходится мне какой-то дальней родственницей, но эти родственные связи настолько запутаны и непонятны, что я предпочитаю не забивать ими голову. Посудите сами, кто такая «троюродная внучатая племянница третьего мужа сестры второго бабушкиного мужа»?
Меня эта информация пугает, поэтому я зову даму просто Лариской.
Слава богу, она живет в другом городе, в столице бывает нечасто и в связи с этим я лишена возможности избыточного общения с родственницей.
Лариска совершенно не злая, но вторую такую душнилу еще надо поискать. Она может довести своими советами и рекомендациями абсолютно любого человека до обморочного состояния. Более того имеет скверную привычку не делать паузы между словами. То есть ее речь похожа на пулеметную очередь. Ну и финальная черта Ларискиного образа, это слово «значит» которое она вставляет в каждое предложение не менее трех раз.
Еще Лариска обожает собак и терпеть не может кошек.
И вот это недоразумение «заскочило-значит- к-нам-проездом-значит-потому -что-сегодня-значит-она-встречается-тётей-Липой-из-деревни-Большие-Пупсы-а-до-поезда-значит-еще-три-часа»
Фух, вы смогли это осилить? А мы еле-еле.
Я не стала уточнять, где находятся Большие Пупсы и что это за тётя Липа, чтоб не быть похороненной под лавиной информации. Усекла только одно, что Ларисон уедет через сорок минут «потому-что-значит-ей-надо-еще-купить-значит-пять-кило-пшёнки-значит-для-тёти-Липы»
Кстати, весь вышеупомянутый монолог (диалогом это никак нельзя назвать) был протараторен на пороге нашей квартиры, пока родственница снимала сапоги.
В руках Лариски был кулёк, который она бережно опустила на пол. И из кулька выкатилась собака. Ну как собака, нечто лохматое, в бантиках, размером с одну четверть Баневны.
- Лариса, - заорали мы хором с Сашкой, - ты зачем к нам с собакой приехала?! У нас же кошки!
Клубок шерсти запрыгал и звонко залаял. На шум из за двери высунулись четыре уха и четыре глаза.
- Ничего-значит-страшного-моя-кисуля-вашим-кошкам-значит-не-сделает! - категорично объявила Лариска
- Кисуля ничего не сделает, потому что не успеет, - мрачно предрёк Александр, - её сожрут.
- Мааауууууу! - раздался боевой клич, и к мохнатому гному подступили аж восемь лап с когтями.
Кисуля зашлась еще более громким лаем и от усердия напрудила лужу.
Баневна от такой наглости села на попень, прям по-Бусински и пробубнила:
- Омно-мно-мно, Буська, у меня глюки, или к нам приехала карликовая мамонтовая мышь с недержанием?
- Уруру, Баня определись, или карликовая или мамонтовая. Про недержание - согласна.
- Омно-мно-мно, карликовая по размерам, а мамонтовая по лохматости.
- Аф, тяф, тяф!!! - Кисуля начала припадать на передние лапы и делать несуразные прыжки в сторону моих девок.
- Пошли-пошли-значит-отсюда-кошки-противные! - Ларисон начала понимать, что ее карликовой мамонтовой мыши угрожает нешуточная опасность. Но прогнать Баню с Бусей с их законной жилплощади? Дудки!
Хотя кошки не обращали внимания на нервную гостью и на её собаку, они продолжали «совет в Филях».
- Омно-мно, может треснуть её? Лапой? Чё она орёт как психованная?
- Уууу, уруру, ты про кого? Про мышь или про тётку?
- Про обеих. Мяв!
- Значит-уберите-своих-агрессивных-кошек-значит-пока-они-мою -Кисуню-не-поцарапали-значит!!! - Лариска уже переходила на пулеметный ультразвук.
- Значит на хрена ты притащила в дом, где две боевых кошки, значит, собаку?! - Сашка ответил гостье в понятной ей манере.
- Омно-мно, сама она... агрессивная. Сидим, никого не трогаем... пока... Мяв! - Баневна подошла к Кисуле и положила лапу ей на загривок.
Пёсель перестала верещать, и под тяжёлой лапой сразу затихла. Наверное приготовилась быть съеденной.
Лариска тоже затихла.
- Мяв! - Баневна подвела итог переговорам.
- Чего это она? - родственница даже паузы между словами воткнула, наверное от шока.
- Говорит, что жрать твою собаку сейчас не будет, но лучше тебе поспешить за пшёнкой, потому что вдруг аппетит разыграется. - я веселилась вовсю, поняв, что собачке ничего не угрожает. Мои девки, конечно хулиганки, но слабых бить - последнее дело.
Лариска пулей натянула назад сапоги приговаривая:
- Вот-и-хорошо-значит-я-еще-макаронов-значит-прикуплю-тоже-пять-килограммов-значит-Липе-понравятся.
- Ларис, а чай? Я как раз свежий заварил. - Сашка сделал пригласительный жест.
- Значит-не-могу-никак-я-аллергия-значит-на-заварку-и-на-воду-кипяченую-значит.
Троюродная племянница упаковала Кисуню назад в огромный шарф и откланялась на все четыре стороны.
- Кошки, совесть у вас есть? Всех дальних родственников распугаете так! - меня пробрало на хи-хи.
- Омно-мно, мам, ты лучше скажи, а что это было то? Приехала мышь, описала нам коридор, лохматая, нервная.
- Уууу, надо было ее все таки треснуть!
- Омно-мно, Буська, нельзя нервных мышей бить. Она тогда бы не только описалась...
- Это, значит, как вы смотрите на чай, значит, я вообще-то не шутил, я его и вправду заварил, значит, - Сашка улыбался во весь рот.
- Если, значит, ты не прекратишь, значит, так разговаривать - пойдёшь спать на балкон. Значит!
Короче, мы пошли пить чай. Чего и вам желаем, значит!
_______________________________________________
Пы.сы: рассказ писала без настроения. Администрация дзена влепила бан моему каналу. За что - непонятно. Я уже писала об этом сегодня в "телеге". Поддержка пока отмалчивается. Если канал не разбанят - то подписчики прибывать не будут и публикации показываться в ленте тоже не будут. Публикации увидите только вы, те кто сейчас подписаны на канал.
Я начала потихоньку переносить все рассказы в ВК. На крайний случай. Если вы хотите дальше оставаться с Баней и Бусей - присоединяйтесь в группе. Завести аккаунт вКонтакте, если у вас его нет - это пять минут. Не сложнее, чем на дзене. Спасибо, за понимание!
________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!