Я наблюдал за ними со стороны. Понимаю, это непозволительно. Особенно такому человеку, как мне. Вроде взрослый мужчина и должен хоть как-то мыслить. Но, к сожалению, пройти мимо такого у меня просто не получилось. Вернее, не пройти, а проехать.
Было уже часа два ночи, а я только возвращался домой. Поздно? Нет. Для меня это рано. Я вообще особо туда никогда не спешил. А зачем, если всё равно никто не ждёт. Я ведь даже кота не могу себе завести. Некогда будет за ним ухаживать, да и зачем мне это бесполезное животное, способное только есть, спать да изредка приходить к человеку, как бы делая некое одолжение своим существованием в его жизни. Так вот, я ехал на машине по пустым дорогам из Питера в свой посёлок с частными домами. Нигде поблизости не было даже жалкого фонаря. Хорошо, хоть фары у меня работали.
Я старался не отвлекаться на мир вокруг меня. Чего я там не видел? Всё те же кусты, всё те же деревья. Ничего нового. По радио играли какие-то «сверхпопулярные» попсовые песенки, которые вызывали у меня лишь одно желание – застрелиться. Кто, вообще, это слушает? Кто это сочиняет и зачем они это поют? Какой в этом смысл? Вся эта однотипность дней, ночей, людей и событий давила на меня. Безумно устал от всего. Работа, дела, эта вечная рутина… Агрессия, медленно копившаяся последний месяц, готова была выплеснуться наружу. Глаза застилала пелена злости.
Я резко остановил машину и чуть ли не выбежал из неё. Я не понимал, что происходит. Я просто шёл. Шёл и вдыхал неповторимый запах ночи. Он был необычным… Как оказалось, я остановил машину рядом с полем. Ароматы полевых трав и самой «царицы тьмы» – ночи сливались воедино. Воздух был такой терпкий и в то же время сладкий. Свежий. Потрясающий. Единственный в своём роде, он отличался от всего того, чем я привык дышать. Тут не было пыли, грязи, запаха бензина, алкоголя, пота – в общем, не было запаха города - запаха клетки, в которую многих из нас заточила жизнь.
Нет, я никогда не был тем человеком, который дышал только закатами и туманами. Читал вечерами Хемингуэя, пил горячий шоколад и восхищался картинами Ван Гога. Я не был «модным», я всегда был собой. Я читал Паланика и газеты, пил коньяк и не восхищался никем. Я не был способен на высокие чувства, о которых так много говорят. Я не был «непризнанным философом нового времени». Я был собой. Поэтому дал волю чувствам и эмоциям и не пошёл обратно к машине, а скинул пиджак и оставил его где-то там валяться. Если вам интересно, я не подобрал его. Ни в тот день, ни сейчас. И вообще… После этого случая я научился понимать любовь…
…Сколько я шёл? Понятия не имею, если честно. Может, минут пятнадцать, может, полчаса, может, час, а может, вечность. Всё это время я вдыхал околдовавший меня аромат полыни. Так бы я и продолжал идти, если бы не увидел их. Они стояли на обрыве, высоко задрав головы. Они любовались небом. Одна фигурка была повыше. Её обладатель, мужчина, неловко переминался с ноги на ногу и смотрел то на стоящего рядом, то снова на неповторимую россыпь звёзд на небе. Второй же был поменьше. Это была девушка. «Мелкая» не смотрела на своего спутника, она глядела в небо. Не отрывая взгляда. Руки прятала в карманы. На улице было морозно.
Я, понимая, что не должен подглядывать за другими, хотел, было, уйти, но что-то меня остановило. Скорее всего, банальное любопытство. Я остался.
А в поле действительно было тихо, я стоял довольно близко к ним двоим, поэтому вполне мог слышать речь, даже самую тихую, если бы она была. Но эти люди молчали. Ни «высокий», ни «мелкая» ничего не говорили, только изредка можно было уловить звуки прерывистого дыхания первого и стук сердца второй. Да-да, я и вправду это услышал и почувствовал. И сразу всё понял. Любовь...
Они не делали пылких признаний, нет. Как-то обходились без всех этих красивых слов. Они просто молчали. Не держались за руки, не обнимались. Молчали. Тишина – вот что было главным для них сейчас. Тишина и стоящий рядом человек. Вы скажете: «К чему эти поспешные выводы? Может, эти люди просто друзья?». Нет, скажу я вам. Любовь не обязательно слышать и видеть. Её важно чувствовать. Чувствовать нежность, заботу, поддержку. Когда люди любят, эта «троица» буквально витает в воздухе. Даже если ты случайный прохожий и просто заметил влюблённую пару, ты почувствуешь любовь этих двух сердец. Её, настоящую любовь, не надо озвучивать. Она выражается не в пламенных признаниях ночами, не в поцелуях на людях. Настоящая любовь не обязана быть взаимной. Она просто есть, и одно её существование даёт повод жить.
И я прочувствовал это трио: нежность, заботу, поддержку. В тот момент, когда это произошло, я изменился. Любовь меняет, это правда. И все это говорят. Но никто не говорит, что она меняет не только тех, кто любит. Она наполняет жизнью всех вокруг. Не та фальшивка, которую нам так часто хотят выдать за настоящую, нет. Эта гадость не меняет никого. Она только портит, внушает нам глупости, но не исправляет. По крайней мере, не в лучшую сторону. В наше время, когда люди привыкли всё опошлять, когда в мире царит порой необоснованная ничем ненависть, мы разучились любить. Именно с этой мыслью я жил, пока не увидел этих двоих: хрупкие фигурки, которые вмещали в себя всё хорошее на планете. Они буквально распространяли любовь вокруг, ничего не прося взамен. И что-то непостижимое они сделали со мной…
…Прошло много лет, а я всё это помню в точности до деталей. Я не знаю, где эти люди сейчас. Может, их дорожки разошлись, а может, они до сих пор вместе. Я знаю лишь одно. Не обязательно шептать слова любви друг другу. Если ты любишь, это будет понятно. Даже ночью. Даже в поле. И даже в тишине…