После инсульта моя мать частично парализована (рука не работает, ходит с четырех-опорной тростью с трудом); восстановления после первой реабилитации, где ее из лежачего положения поставили на ноги, больше никакого нет. В июне будет год после инсульта. Плюс явные когнитивные нарушения - со стабильным приемом таблеток от деменции вроде бы они пока не сильно дают о себе знать, но тем не менее, они есть, и периодические ухудшения в этом смысле тоже есть.
Может ли она жить одна?.. Сначала я долго думала, что нет, забрала ее к себе - на канале несколько раз об этом писала.
Потом в итоге она захотела к себе домой (а мы живем в разных регионах, на расстоянии более 700 км), - в мечтах, что у нее в родном городке есть люди, которые о ней достойно позаботятся. Я-то, конечно, с ней «плохо обращалась» (предполагаю, не тем тоном с ней разговаривала, вытирая пол от этого самого в 4 утра, ну и так далее), а подруги, соседи и массажистки, они, понятно, совсем другое дело…
Я отвезла ее домой, и параллельно стала писать об этом всем в Дзен, и, удивительно, мое отношение к ситуации и в ситуации к нам обеим серьезно поменялось. Если честно, я до сих пор не знаю ответа на вопрос из заголовка - я в его поисках; плюс эта статья - это ответ на вопросы тех, кто включился в мою ситуацию и задает вопросы, как дела. Хотела сначала написать пост с кратким дайджестом, так сказать, а потом подумала, что есть о чем порассуждать.
Итак, факторов много.
Во-первых, любовь
В отрыве от непосредственно традиций и обязанности «дохаживать» стариков есть те, кто воспринимают это как нормальное, здравое служение, включают это в свою жизнь и более-менее здраво же себя чувствуют. Видя и зная, что является их мотивацией.
Не возврат долгов за детство и прочий «подъем на ноги», я здесь не об этом. Искренне считаю, что эти долги мы возвращаем, делая то же самое для своих детей (а у меня двое, одному почти три, другому год). Долг за то, что родители дали жизнь и обеспечили старт в ней, нельзя отдать… Это дар, его можно только принять, и стать «должным» уже своим детям.
Но искренняя любовь и забота о родителях она да, может дать сил на то, чтобы организовать достойный уход. Тут, впрочем, тоже есть искажения - как много тех, кто в созависимости со своими родителями… Отказываются от комфорта и безопасности для своих детей, от своей жизни и кладут ее на алтарь уходящей… А потом - ох, только бы она жила, любая, в любом состоянии, без нее жить невозможно. Вероятно, потому, что смысл собственной жизни переставлен на поддержание чужой, и при ее окончании смысл тоже уходит… Грустная история.
Мой случай не первый и не второй - моей любви, благодарности и желания заботиться не хватает на подъемы в 4 утра и соответствующие запахи, увы. Ну, вот так. И убиваться в этом ради чего угодно я тоже пас…
Далее, вторым пунктом поставим приоритеты
В норме, я предполагаю, они должны быть примерно в следующем порядке - сначала собственная жизнь, потом собственная семья (муж, дети), потом родители любой степени инвалидизации. Это норма, но ее очень тяжело соблюсти…
Да, в попытке дистанцироваться и сложить все эти проблемы с себя и собственной семьи я пока не лезу вообще в мамину жизнь.
Итак, с февраля она формально живет одна - после моего отъезда она пожила несколько недель у тети, потом одна у себя, потом снова у тети. Тетя, ее сестра, старше ее на пару лет, тоже инвалид (по сердечному заболеванию), но сохранна в смысле ума и бытовых навыков. Она живет в своей однокомнатной квартире в соседнем с ее сыном доме; у сына семья, дочь, ходящая в садик. Изначально тетя не планировала такую включённость в жизнь моей мамы - мы все думали, что она будет жить у меня (на кухне в однушке, где я, мой муж, двое детей и две кошки без маминой, которую тоже пришлось к нам привезти). Но в итоге мама с тетей договорились на «погостить» после Нового года, пообщаться там, и так далее. А потом тетя предложила ей приехать еще раз, обеспокоенная ее бытовой несамостоятельностью.
Однако мама тоже недовольна ее стилем ухода - говорит, ты как дочь. Негативистка, обращаешь внимание на плохое, требуешь что-то, и далее и далее. Да и «толку от нее мало», от тети-то, тяжелые сумки из магазина она таскать для мамы не хочет, и жить с мамой у нее дома не хочет. Я тоже не хочу, хотя мама предлагает. Бросить все там, где у нас с мужем работа, квартира и так далее (а у мужа еще двое детей от первого брака), и переехать к ней, в двушку в ПГТ, считай… Мама думает, что там можно найти любую работу с любой зарплатой, видимо, хотя это объективно не так.
Вот тебе и приоритеты. Инвалид, конечно, ставит в абсолют собственные нужды и собственную жизнь, удивляясь, почему никто не хочет отказываться от своей.
В-третьих - деньги и возможности
Идеальный вариант на текущем этапе - сиделка, если не с проживанием, то приходящая на несколько часов.
За те пару недель, что мама жила одна (совсем одна, с приходящей подругой, массажисткой и соц работником два раза в неделю), никаких происшествий не случилось. Газ у нее перекрыт, куплена электрическая плитка. Соседи не затоплены. Продукты приносит доставка или подруга. Чай налить и помыть посуду она, оказывается, способна.
Но да, все бы чувствовали себя поувереннее, если бы был конкретный человек с возможностью уделять хорошее количество времени - и безопасность, и вообще, помощь во всем, что может быть надо (приготовить поесть, сделать уборку, помочь помыться).
У мамы с вступлением в наследство после смерти отчима в единоличном владении дача, и две трети квартиры (а треть моя). Дача выставлена на продажу, я бы хотела именно что ее продать, а на вырученные деньги найти сиделку на энное количество часов в день. Но с недвижимостью, да еще в регионе, да еще со своими особенностями, есть нюансы - дай бог, чтобы этой весной продажа случилась. А то можно и годами продавать, есть в той деревне, где дача стоит, прецеденты.
Я, к сожалению, обеспечить на текущем этапе сиделку не могу. Я в декрете, и второму ребёнку только годик. Зарабатываю как могу, но могу не то чтобы очень много, а о полноценной работе на полный день говорить пока не приходится. Старший вообще в ближайший садик в очереди 45-й на текущий момент. В основной районный садик, откуда распределение идет, вообще двести какой-то. Так что тут увы.
В пансионат мама, конечно, совершенно не хочет, очень активно не хочет. Она, в принципе, уже не против вернуться ко мне на кухню, но этого не хочу уже я. Мой изначальный план был продать ее квартиру (это возможно гораздо быстрее, чем в случае с дачей), и либо снять ей квартиру с сиделкой рядом со мной, либо нам расшириться в двушку или трешку. Но теперь я не хочу жить с ней пока вообще, считаю это небезопасным и нежелательным для детей, по многим причинам. Да и продавать свою квартиру она не хочет.
Четвертое - самостоятельность
Моя мама, скажем прямо, привыкла к «обслуживанию». Что ее одежду с пола подберут и унесут, что тарелку с едой поставят, потом помоют, что помогут надеть штаны и так далее.
А есть мнение, что чем меньше такая постоянная помощь, тем больше вероятность восстановления каких-то навыков.
Тут мнения разнятся. От - да вы в уме требовать от инвалида с когнитивными нарушениями (деменцией?..) самостоятельности и самоосознанности?.. До - нельзя им потакать, сядут и поедут, и понукать будут.
Честно, как лучше, не знаю. Учитывая, что возможны всякие «залеты» типа невыключенной воды или плитки (ну хоть не газа, и на том спасибо). Лучше всего иметь возможность нанять сиделку, что возвращает нас к предыдущему пункту.
В конце концов, если бы не те самые пресловутые «когнитивные нарушения», то вполне бы она смогла жить одна с нерабочей рукой, примеров таких не счесть, в том числе я знаю таких людей сама. Но.
Что я знаю про себя - так это то, что отношение как к прислуге меня раздражает, с ним сложно мириться. Понятно, что тут надо работать как вообще над отношением к маме, так и над отношением к ее болезни. Я это делаю, как могу и когда могу, но очевидно, что мне на расстоянии вообще значительно проще.
Да, я считаю, что возможно оставить ее пожить одну. Это рискованно, но все остальные варианты пока по объективным причинам еще более сомнительны…
Мучает ли меня совесть и осознание невыполненного дочернего долга?.. Скорее да, чем нет, но я пока не вижу способа исполнять этот самый долг так, чтобы не в ущерб всем, кроме мамы.
Можно было бы настаивать на продаже маминой квартиры и ее окончательном переезде ко мне либо куда-то рядом со мной, но в этой ситуации я ощущаю себя тем, кто слишком много на себя берет. Решает за нее и так, как она сама не хочет, настаивая, что так для нее будет лучше. Не чувствую себя вправе…
Общественное мнение
Почему пишу про этот пункт. Потому что во-первых, в этой ситуации все! и всегда! спешат сообщить, как надо и как лучше делать, и это почему-то всегда не тот вариант действий, который ты выбираешь. То есть остаться без этого звукового сопровождения ну просто никак не реально.
А во-вторых, потому что всегда эти внешние голоса отражают наши внутренние. То есть если кто-то бьет мне в то место, где я - плохая дочь, он очевидно попадает туда потому, что это место внутри у меня есть.
Потому что все эти варианты, в том числе, извините, Роскомнадзор или прочие более изысканные способы протерять свою жизнь в том числе «кладением» на алтарь чего-либо во имя любых принципов и мотиваций… Они, конечно, внутри присутствуют и дают о себе знать. Любой способ сказать себе, что «я плохая», обусловленный в том числе воспитанным (кем, интересно?..) внутри ощущением собственной неценности. И это, наверно, в первую очередь предмет для проработки.
Подытоживая
Со следущей недели мама поедет обратно к себе и будет жить одна с приходящим соц работником и помощью добровольцев.
Я поеду к ней во второй половине марта с младшим ребёнком на неделю, с планами сделать доверенность (на все, что получится) и, возможно, продать машину отчима, если позволят обстоятельства.
Отвезу к ней ее кошку в том числе, потому что у нас она и ссорится активно с нашими, и нападает периодически на детей. Кошка живет на кухне, большую часть времени дверь туда закрыта, но старший бегает и открывает, младший активно ползает и пока не понимает, каких кошек можно трогать (или ползти мимо), а каких лучше опасаться…
Прогнозы дело тут неблагодарное. Понимания глобального, как дальше быть, особо нет пока. Действуем по обстоятельствам…