Отважный наездник и стрелок с Дикого запада, он же "коровий мальчик" ("cowboy") - образ чужой культуры, ставший для нас если не своим, то вполне узнаваемым персонажем. Впрочем, большая часть русскоязычных анекдотов про ковбоев являются переделкой англоязычного, в первую очередь американского фольклора. Есть, разумеется, и собственные истории - но что касается этого персонажа, они, как правило, менее удачны.
Сначала - классический анекдот, прозвучавший в одном из лучших голливудских вестернов - фильме "Великолепная семерка" Джона Стерджеса, где играли такие популярные актеры, как Юл Бриннер, Стив Маккуин Чарльз и Бронсон (несколько лет назад, в 2016 году, был снят ремейк этого фильма). Семеро отважных ганфайтеров (стрелков) за чисто символическую плату взяли на себя обязательство защитить от банды некоего Кальверы жителей мексиканской деревушки, однако из-за предательства селян попали в засаду и были захвачены в плен. Главарь банды долго не мог понять, зачем стрелки взялись за такую работу и несколько раз задал этот вопрос лидеру семерки, Крису (актер Юл Бриннер). Именно тогда помощник Криса, некто Вин (актер Стив Маккуин) рассказывает следующий анекдот:
«Один мой знакомый из Эль Пасо снял с себя всю одежду и нагишом прыгнул на громадный кактус. Я задал ему тот же самый вопрос - почему ты это сделал? Как вы думаете, что он мне ответил? - Он сказал, что сначала эта идея показалась ему очень заманчивой!»
А вот переделка той же самой истории, напечатанная на популярном сайте шуток и анекдотов:
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на большой кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа и произносит: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось мне такой хорошей идеей..
Техасское долголетие
В одном техасском городке проезжие спрашивают ковбоя: Говорят, что у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Индейцы и ковбои (казаки-разбойники?)
Два ковбоя на конях спасаются от преследующего их отряда индейцев. Заехав в лес, оба тотчас же подпрыгивают и хватаются за ветки дерева. На их счастье, индейцы ничего не заметили и с шумом проскакивают под ними.- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?- Да нет, легко.- А вот мне как-то тяжело. Второй ковбой посмотрел вниз, покачал головой и произнес: Билл, дружище, ты просто забыл вынуть ноги из стремян!
Один из популярных сюжетов ковбойского фольклора - конь, который оказывается ничуть не глупее своего хозяина.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Внезапно лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла и больно ударяется о землю. - Эх, знал бы где упаду, соломку бы подстелил! - говорит он, почесывая ушибленный затылок. Лошадь:- Ага, заодно и поели бы!
Три ковбоя скачут по прерии, на пути глубокий овраг. Первый ковбой говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.... Второй ковбой с легкостью перепрыгивает препятствие и скачет дальше, на пути овраг побольше. - Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал вместе с конем в пропасть. Третий ковбой с трудом перепрыгивает пропасть, и скачет дальше, на пути здоровенная расщелина. - Иэх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко тормозит и говорит: - Знаешь что? Ты ковбой, ты и прыгай...
Юмор анекдотов о ковбоях иногда может быть черным (не путать с афроамериканским).
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". - Я не одноглазый и ничего играть тебе не буду. Ковбой выхватывает свой кольт: Бах-бабах! Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
На Диком Западе. Заезжий ковбой видит возле салуна одиноко стоящего мальчика и говорит ему: Сиротка, возьми конфетку. - Какой я тебе "сиротка", вот мой отец неподалеку стоит. Ковбой выхватывает кольт и стреляет. - Сиротка, возьми конфетку.
Еще один популярный сюжет анекдотов - старый и немощный ковбой.
Старый ковбой зашел в парикмахерскую, чтобы побриться и подстричься, и пожаловался парикмахеру, что ему трудно сбрить свои бакенбарды, потому что щеки сморщились от старости. Парикмахер достал из чашки на полке маленький деревянный шарик и велел ковбою засунуть его себе за щеку, чтобы расправить кожу. Когда он закончил, старый ковбой был очень доволен, и заявил парикмахеру, что его никогда так хорошо не брили. Но ему любопытно знать, что случилось бы, если бы он случайно проглотил этот шарик. - Просто вернули бы мне его назад через пару дней, как это и делали все остальные, - ответил парикмахер.
Ковбой и блондинки
Старый слепой ковбой случайно заходит в бар, где собираются девушки-байкеры. С трудом найдя дорогу к барной стойке, он заказывает порцию Jack Daniels, и выпив стакан, кричит бармену: Эй, ты хочешь услышать анекдот про блондинок? В баре сразу стало тихо. Женщина, сидящая рядом с ковбоем, низким хриплым голосом угрожающе произносит: -Прежде чем ты расскажешь свою шутку, ковбой, я думаю, будет справедливо, принимая во внимание твою слепоту, предупредить о следующих пяти вещах: бармен здесь - блондинка с бейсбольной битой. Вышибала – тоже блондинка, в руках у нее полицейская дубинка. Я - блондинка ростом 6 футов, вешу 180 фунтов, и у меня черный пояс по карате. Женщина, сидящая рядом со мной, - блондинка и тяжелоатлет. Дама справа от вас – тоже блондинка, профессиональный рестлер. А теперь подумай обо всем этом серьезно, ковбой...Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот про блондинку? Слепой ковбой на секунду задумывается, потом качает головой и бормочет: - Нет... у меня нет ни малейшего желания объяснять свой анекдот целых пять раз....
Любовные страсти на диком западе
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Ковбой взводит курок, и направляет свой кольт на сидящего рядом человека. Из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Кто есть кто
Старый ковбой приехал по делам в Сан-Франциско, зашел в ближайший бар и заказал бутылку виски. Когда он сел за стол и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: -Ты в самом деле настоящий ковбой?- Да, - с достоинством ответил тот. - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжал лошадей, чинил заборы и клеймил скотину, потому я считаю, что я настоящий ковбой. - А я - лесбиянка, - сказала молодая леди.- Я все время думаю о других женщинах. Как только я утром встаю, я сразу начинаю думать о женщинах. Весь день, что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор, когда прогуливаюсь по улицам и хожу по магазинам … всё вокруг наводит меня на мысли о женщинах. Она, допив свой стакан, удалилась, и в бар вошла парочка туристов. Они уселись рядом с седым ковбоем и спросили его с любопытством: -Так вы настоящий ковбой?- Я действительно всегда так считал, но вот только что узнал, что я, похоже, не ковбой, а лесбиянка…
