(юмор, любые совпадения случайны)
Почему-то все думают, что продавцы являются настоящими мошенниками, которые только и думают о том, как обдурить покупателя и всучить ему некачественный товар. Более того, некоторые всерьез считают, что главная цель продавца, это нажива на них, наивных покупателях. Но ведь мы, продавцы, на самом деле такие же люди, и мы тоже покупатели, тоже ходим в магазины. Да-да, отличия есть, и это профессиональное. Но сейчас я хочу показать "взгляд изнутри", то есть как продавцы видят покупателей.
Возьмем обычный магазинчик в местности где почти все знают почти всех. Вот сидишь ты за прилавком, подходит покупатель, здоровается, или сразу так заявляет: "Мне коту пожрать." Дальше глубокомысленное молчание, типа догадайся сама, что мой кот жрет. Начинаю допрос, вытягиваю информацию по частям; сухой или жидкий? Вискас или китикет? Два мешка по 15кг? Этот вопрос я уже задаю для того, чтобы покупатель отвлекся от телефона, или от болтовни с тем, с кем пришел. Этот второй обязательно захихикает, проверено. Выяснив, что надо полкило, кладу товар на прилавок и пробиваю по кассе. Кто-то платит по терминалу, а кто-то налом. Особенно прикалывает момент, когда достают из кошелька гору мелочи и вместо того, чтобы высыпать ее на подставку для денег, начинают медленно так отсчитывать, да самыми мелкими монетами. А то кошелек у них рвется, а нам же мелочь все-равно пригодится. Терпение утекает маленькими каплями, начинает скапливаться народ. Говорю -" Дайте я посчитаю, лишнего не возьму, не бойтесь." Кто-то сыпет тогда мелочь в подставку и зорько следит за руками. А кто-то продолжает сам отсчитывать, а потом так заявляет: "Проверь, а то вдруг я тебя обманула".
Надо сказать, что большинство покупателей считает нас, продавцов экстрасенсами экстра класса. Мы просто обязаны читать мысли. Впрочем, проработав достаточно долго, выясняешь, что на самом деле угадываешь малейшее желание покупателя и продаешь, что ему надо и не надо.
Ладно, кошачий корм продать. Со временем узнаешь, у кого какое предпочтение, я про постоянных клиентов. Но когда приходят и заявляют: "Мне батарейку круглую", поневоле впадешь в ступор. Вы где нибудь видели круглую батарейку? Потом поясняют: "на аппарат". И ждут, когда подам им круглую батарейку на аппарат. Спрашиваю: "Пальчик, мизинчик или таблетку?" А дальше по-всякому, ибо понятие - круглая, включает в себя все эти виды. Дальше выясняется, что мизинчиковые батарейки в понимании покупателя больше, чем пальчиковые, а вообще они не помнят, какие там стоят, но я то должна это знать, ведь это для аппарата! Иногда продаю пальчиковые в таких случаях, поясняя, что если не подойдут, то на настенные часы пригодятся.
Имейте в виду, в магазин ходят не только за покупками, но и крови попить. Тут продавец выступает в качестве донара. С виду миленькая такая женщина начинает заряжаться:"Ой, простите, а Вы не могли бы достать мне вон ту фигурку с верхней полки(беру лестницу, лезу наверх),Ой, извините, это фигурка, а я хотела копилку(или наоборот). А плед мне лучше покажите, вон тот, что в самом низу (вытаскиваю стопу пледом, чтоб добраться до нужного) А развернуть можно?Нет, извините, рисунок не подойдет. А скатерть эту можно вытащить, развернуть?(тут я уже сопротивляюсь и заявляю, что обратно ее свернуть так не смогу)Так я Вам помогу!(я стою на своем и разрешаю только пощупать, все-равно не возьмет, что и происходит.)Тонковата. А можно мне тогда... " И в таком духе может час подзаряжаться, если покупателей других нет.
Это был пример натурального энергетического вампира, к счастью, такие посетители приходят довольно редко, примерно раз в месяц, иногда два.
Если Вы решили стать продавцом, то имейте в виду, что покупатели просто ненавидят, когда за прилавком никого нет. И даже если вы отошли в туалет, это Вас не оправдывает в их глазах. Особо нетерпеливые начинают тут же стучать по прилавку, и очень громко - вызывают они нас так. Кто-то орет: "Есть кто живой?!" Ну после вампиров не живой, а полуживой. Тогда они, покупатели, стараются это исправить. И начинается, бежишь в один конец, приносишь товар, а оказывается в той стороне им еще что-то надо было. Могут несколько раз в одну степь гонять, потому что у них, ах, амнезия, ах, уже записывать все надо, ну ничего не помним. А когда предлагаешь продать записную книжку и ручку, мило отказываются.
Еще один тип покупателей приходит стабильно не за покупками, а на сеанс психотерапии. Очередь не создает, покупайте, покупайте, а я так, поговорить. Ведь раз ты продавец, то развесь уши и слушай вежливо, что тебе втирать будут. Наслушаешься всяких историй их жизни, или как их где обдурили. Как сами дурят кого, этого не услышишь.
Работа в хозяйственном отделе намного легче, чем в продуктовом. Вот там настоящий треш, полное безумие. Не забуду деда, который пришел в магазин со сковородкой, полной жареной рыбы и вывалил ее на прилавок со словами - сами жрите свою тухлятину.
Вообще, по мнению покупателей, продавцы должны знать, чем торгуют. Они должны перепробовать всю колбасу, всю водку, все конфеты и вообще все продукты, чтобы ответить на один единственный вопрос - вкусная? И если с одной стороны стоит начальство и греет уши, как ответить что не вкусная? Более того-не вкусная, это мягко сказано. А потом на них обижаются начальники за то что товар не похвалил, сказал, не знаю, не пробовал. И покупатель, который купил фигню, потому что сам начальник продавца уверил, что вкуснятина невообразимая, а продавец, гад такой, даже знака не подал, что брать это не надо. Вот так и работаем меж двух огней, как бойцы невидимого фронта.
Так что знайте, работа продавца это не сахар. И если хотите продолжения записок, пишите в комментариях. Так же вас ждут записки покупателя, подписывайтесь, чтобы не пропустить.