Я долго была созависимой, периодически примеряя на себя противоположную роль. Время идёт. Жизнь воспитала неразумное чадо, что подобно алмазу, проходит огранку в страданиях. Иначе и быть не могло. На сегодняшний день я не имею претензий и обид в отношении родителей, бывших партнёров и самой себя. Мне хорошо наедине с собой, но новых знакомств и близости я не избегаю.
Мне помогла личная терапия, духовные и телесные практики, все грабли, что пытались достучаться до меня. Это ценнейший опыт в моей жизни, и теперь я могу помогать тем, кто тоже столкнулся с этим. Моя профессия помогла реализовать Архетип раненого целителя.
Недавно один мой клиент, сменивший несколько психологов, поделился своим ощущением от взаимодействия с ними. «Они работают по методичке, у них много теоретических знаний, но я не чувствую, что у них достаточно собственного опыта, чтобы меня понять и оказать эффективную помощь в решении моего вопроса.» Один из специалистов и вовсе жёстко провалился в свои непроработанные истории на фоне клиентской ситуации.
Конечно, это может быть сопротивлением клиента до изменений. Так тоже бывает. Проще сказать, что это психологи хреновые, а не признать свои вторичные выгоды от актуального положения. Однако, на практике я убедилась, что это не тот случай. Я тоже встречала разных специалистов, от которых уходила с ужасом, обтекая их собственными проекциями.
В терапевтическом процессе личность психолога — не менее важный фактор, чем методики, которые он применяет, а его самораскрытие является одним из рабочих инструментов. Но пост не об этом, а о том, с чем работает психотерапия в решении вопросов созависимости и контрзависимости. Проверено опытом.
Спойлер: процесс исцеления не быстрый, так как охватывает целый комплекс вопросов:
— Семейные сценарии, встроенные в личность одного или обоих партнёров. Это важно, чтобы обрести понимание истока проблемы, того внутреннего конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в зависимых отношениях.
Помимо сценариев важно разобраться с внутренними образами родительских фигур и стать самому себе заботливым, принимающим и любящим родителем, чтобы сочувствовать, поддерживать и уметь успокоить себя в сложные моменты или попросить помощи у других там, где совсем тяжело.
Считывая в другом человеке похожесть на одного из родителей, с которым не удалось получить достаточно эмоциональной близости для дальнейшей качественной сепарации, человек будет неосознанно стремиться сблизиться и дополучить всё необходимое, чтобы закрыть этот гештальт. Правда, его ждёт разочарование. Ведь другой человек не мама или папа. Даже реальные родители не являются теми родителями, с которыми возникли внутренние конфликты.
Осознав проективную природу своего притяжения, ожиданий и бегства из-за их неудовлетворённости, можно заметить другого как отдельного, уникального человека и перестать требовать от него принятия, признания или опеки в той мере, что необходима ребёнку от взрослого.
Если путь взросления не был пройден в детстве, в психотерапии мы его допроходим, отчасти добирая недополученное, местами горюя о том, что невозможно изменить, учимся принимать данность и выстраивать новые опоры. В терапии человек может проживать безопасность, доверие, принятие, заботу, признание, когда переживание себя рядом с другим устойчиво. Он получает тот опыт, который негде было получить ранее. Что не менее важно, он учится брать на себя всё больше осознанной ответственности в отношениях, замечать, каким образом участвует в происходящем, как влияет на другого, как создаёт свою реальность.
— Внутренние потребности, которые удовлетворяются в зависимом взаимодействии и выработка альтернативного способа их реализации.
Пункт вытекает из предыдущего. Какие дефициты необходимо восполнить? Какие вторичные выгоды имеет человек, находясь в отношениях? Есть ли готовность отказаться от них или научиться получать их другим образом?
— Снижение тревожности, проработка множества страхов. Страх одиночества, прекращения отношений, страх потерпеть неудачу при попытке пойти в новые отношения, страх совершить ошибку, сделать что-то неправильно, выразить свои истинные чувства и потребности.
В некоторых случаях всё очевидно, например, было насилие, ребёнка бросали, отвергали, пренебрегали его чувствами и потребностями, или опыт предыдущих отношений хорошенько шарахнул. А бывают более глубокие истории, связанные с внутриутробным периодом или опытом кого-то из родовой системы. Поэтому нередко в процессе терапии составляется генеалогическое древо.
— Ориентация на собственные цели и желания.
Когда мы не знаем, кто мы, то нередко прилепляемся к другим, примеряя их цели и желания на себя, так и не обретя собственный центр через призму частного опыта. Без этого сложно быть целостной личностью. А человеку, с которым происходит слияние, в лучшем случае станет скучно, и он уйдёт, в худшем — будет прогибать партнёра под себя, манипулировать им.
Развитие здорового эгоизма — важный момент, позволяющий уберечь себя от того, что не является благом.
— Принятие ответственности за себя.
Без этого очень сложно быть свободным человек, как бы парадоксально это не звучало. В отношениях также важно разобраться с такими вопросами: «За что я несу ответственность?», «За что несёт ответственность партнёр?», «За что мы вместе несём ответственность?» Это необходимо не только для прохождения каких-то спорных и кризисных ситуаций, но и чтобы гармонично распределить семейные роли.
— Проработка личных границ, чтобы научиться осознавать и уважать своё личное пространство и пространство других людей.
Здоровые границы — это про гибкость, а не бесконечная борьба с тем, как со мной можно и нельзя. Только человек, ощущающий свои границы, может без разрушительных последствий позволить быть их диффузности в момент, когда без этого допущения невозможно обойтись. Как я уже писала ранее: «быть в слиянии с другим, но не терять при этом себя — высший пилотаж».
Однако, переживания соединения и слияния необходимо отличать от феномена регрессивного соединения, который затушевывает дифференциацию Я — не-Я. И это отсыл к предыдущему пункту. Когда я точно знаю: «Кто я?» и «Чего хочу?», нет необходимости постоянно держать дистанцию из страха потерять себя, но есть вероятность, что новый опыт может изменить какие-то представления и расширить картину мира.
— Стабилизация самооценки.
Люди, склонные к созависимости часто обладают нарушенной самооценкой, завышенной или заниженной, сравнивают себя с другими, когда себе в минус, когда с целью самовозвышения за счёт опускания другого человека. В обоих случаях идёт работа над принятием себя.
Чтобы выдерживать рядом с собой другого человека, важно уметь выдерживать себя рядом с другим. Без этого невозможно принимать других и идти в близость, в которой вскрывается много разочарований. И это прекрасно. Разочарование позволяет буквально развеять чары, иллюзорный образ другого человека, и понять, возможно ли дальнейшее взаимодействие.
— Чёрно-белое видение мира.
Это удобно для искажения фактов в свою сторону для того, кто хочет иметь власть в отношениях. А мир не чёрно-белый, и власть — не про любовь.
Ч/б хорошо для фото, в реальной жизни это усложняет жизнь, так как есть либо полный успех, либо полный провал, хороший партнёр или объект тотальной ненависти. Человек проживает то, что выбрал себе из двух крайностей и упускает возможность насладиться всем, что даёт ему опыт отношений и мир в принципе.
— Развитие навыка строить гармоничные партнёрские отношения.
О здоровых отношениях буду писать отдельно. В любом случае сначала важно разобраться с написанным выше. Потому что, если сосуд протекает, то чем бы вы его не наполняли, сохранить содержимое не получится.
Возможно, я что-то забыла, но думаю вам стало понятно, что тема большая и многогранная. Если хотите копнуть глубже, приходите на консультацию. Будем разбираться.