Жизнь полна уроков - этот трюизм нам хорошо известен с самого раннего детства. Давайте разберемся с некоторыми уроками, которые навязываются травмированным детям еще с самого раннего возраста. Уроки, которые остаются с ними на всю жизнь, и определяют стиль привязанности нарциссов и их отношения к окружающему миру.
Первый урок: "Любой, кто любит меня - причинит мне боль". Этот урок, навязываемый травмированным детям, формирует у них страх перед любовью и доверие к другим людям. Они начинают видеть в каждом проявлении любви потенциальную опасность, ожидая, что в любой момент они могут быть преданы или обмануты. Это создает у них стену из недоверия, которая отсекает их от теплоты и близости с другими.
Второй урок: "Кто-то, кто любит меня, причинит мне вред". Этот урок запечатлевается в сознании травмированного ребенка как нечто неизбежное, что любовь ведет к боли и страданию. Они становятся осторожными и настороженными, прикрывая себя панцирем равнодушия, чтобы избежать возможного повреждения. Они становятся склонными к самозащите и изоляции, не рискуя открыться и быть уязвимыми перед другими.
Таким образом, эти два урока формируют у нарцисса ненадежный стиль привязанности, который делает его уязвимым и изолированным. Они приводят к тому, что нарцисс видит в любви только потенциальную угрозу и зло, становясь жертвой своих собственных убеждений и страхов.
Но что важно понять, это то, что эти уроки могут быть изменены и переосмыслены.
Нарциссы же не могут осознать, что Любовь и доверие - это не всегда источники боли, что они могут приносить радость и счастье и важно научиться открыться и доверять другим, освободиться от страха и ненависти, которые могут заключить в плен собственного злокачественного мира.
В мире психологии и психоанализа, темы нарциссизма, предательства и боли в отношениях, вообще, играют значительную роль. Нарцисс, как индивидуалистичный тип личности, который стремится к поиску внутреннего удовлетворения и самоутверждения через внешние источники, такие как внимание, похвала и одобрение окружающих; стремление к контролю над окружающими, может привести наше общение с ним к сложному и деструктивному, что в результате, зачастую и происходит.
Если немного пофантазировать и смешать философию и юмор, можно посмотреть на данную ситуацию с другой стороны. Например, представьте себе нарцисса, который попадает на прием к шутнику-психологу. Нарцисс рассказывает о своих проблемах с партнером и жалуется, что его постоянно предают и причиняют боль. Шутник-психолог, с улыбкой на лице, спрашивает: "Так вы хотите, чтобы вас предали и причинили боль? Звучит как всплеск мазохизма на сессии у практолога». На что нарцисс в ответ: "Да, это как раз то, что меня удовлетворяет! Чем больше мне причиняют боли, тем я ощущаю себя живым и важным."
- Нарциссу необходимо заставить партнёра причинить ему боль в рамках фантазийной роли материнской реконструкции. Партнёр становится матерью. Нарцисс должен быть уверен, что партнёр играет материнскую роль, что выполняет функции матери, к которой он привык – это мать предательница, отсутствующая мать, эгоистичная, депрессивная, холодная мать.
- Поэтому нарциссы всечастно ищут в своих партнерах эту самую «мать», которая будет его мучать и предавать. Согласны ли вы с такой ролью, отводимой вам его величеством желтым цветком, вопрос открытый.
Ницше говорил о том, что настоящая ценность человека проявляется в его способности принять болезнь как неотъемлемую часть своей жизни и решиться на сознательное преодоление страдания, что говорит о том, что ключ к изменению - в понимании и принятии своих уроков, в пересмотри своего отношения к любви и доверию. Мы можем выбрать другой путь, переосмыслить наши убеждения и увидеть ситуацию с новой стороны. Всегда есть возможность изменить и переосмыслить свои уроки и жить по-другому, полновесно и свободно.
Продолжение следует...
Меня зовут Сергей Чайка, я психолог.
Помогу разобрать Вашу ситуацию,
найти выход из цикличного состояния, прервать аддикцию,
анализ Вашей модели отношений.
Запись на консультацию:
WhatsApp : +7-926-846-74-90