(Памятка #памятка@f00if99)
Жертва словесных нападок
Помогите! Мы с восьмилетним сыном недавно переехали в другой район. 12-летняя соседская девочка дразнит сына с первого дня. Сначала она пригласила его, а потом оставила одного. На этой неделе она всё время звонит по телефону с смеётся над его ростом; она обзывает его "песочным коржиком". На прошлой неделе она оставила ему гадкое сообщение по поводу его новой стрижки. Я пыталась поговорить с её матерью, но это то же самое, что вести дискуссию со Статуей Свободы. Сын ненавидит школу и хочет вернуться туда, где мы жили раньше.
- Мелани, мать-одиночка, Джексон, штат Миссисипи
- " Мама, она назвала меня занудным панком".
- "Он всегда корчит мне рожи".
- "Почему она смеётся над моим весом при всех детях?"
КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретённое поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.
Некоторые самые серьёзные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей. Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают j расовому унижению* или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, - это научить детей справляться со своими мучителями.
*В нашем сообществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. - Прим. ред.
ШЕСТЬ СТРАТЕГИЙ В СИТУАЦИИ, КОГДА РЕБЁНКА
ДРАЗНЯТ
Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справится с обидчиками.
1. Защитить себя. Научите ребёнка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребёнок должен указать ему на непорядочное поведение и твёрдым, спокойным голосом попросить прекратить это: "Ты дразнишь меня. Перестань!" или "Уйди", иногда лучше просто сказать: "Прекрати!" Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребёнку потренироваться говорить убедительно.
2. Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите своему ребёнку найти способ не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: "Как вы ведёте себя, когда вас дразнят?". Они единодушно ответили, что хуже всего - это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот из советы, как игнорировать задир:
- Притвориться невидимым;
- Уйти, даже не взглянув на них;
- Посмотреть на что-то другое и засмеяться;
- Сделать вид, что вас это не волнует;
- Сохранять спокойствие;
- Принять полностью отстранённый вид.
Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.
3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: "Почему ты сказал это?" или "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или ещё какой-то там, и обидеть меня?"
4. Пользоваться формулой "Я хочу". Специалисты по общению предлагают научить ребёнка обращаться к мучителю со слов "Я хочу" и твёрдо излагать, чего он хочет: "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить". Главное - сказать это твёрдо и убедительно, а не безвольно.
5. Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребёнку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример.
Задира: Ты тупой.
Ребёнок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.
Задира: Эй! Тряпичноголовый!
Ребёнок: Ты прав. Я араб, и горжусь этим.
6. Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find ("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребёнок даёт обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак". Ребёнок отвечает одной из отрепетированных фраз: "Ну, и что?", "Да ты что!", "И что дальше?", или "Спасибо, что просветил меня". Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребёнок произносит эту фразу.
Многие из вас спросят, "Что я только что прочитал?", и будут правы. Надеюсь, всем понятно, что те советы, которые приведены выше, использовать ни в коем случае нельзя. И вот почему: во-первых, у ребёнка точно выработается стойкая привычка быть жертвой, терпеть унижения молча, блокировать свои чувства, эмоции, истинные желания. Во-вторых, обидчика такая позиция никак не успокоит, скорее только укрепит в нём понимание того, что он действует правильно, а вот это уже чревато последствиями. В-третьих, безопасную среду для детей должны обеспечить взрослые, и именно к ним в первую очередь должен идти ребёнок за советом и помощью.
Вот чему необходимо научить ребёнка - так это не молчать, не скрывать, не запираться, открыто говорить о проблемах не только своих, но и других детей, если начали травить кого-то другого. Дети должны знать, что слабых обижать нельзя, слабых нужно защищать, помогать.
Плохиши были всегда, но убегать от них, игнорировать их нападки, а уж, тем более, соглашаться с ними я не рекомендую категорически.