Если ты считаешь, что измена – это только то, что связано с обменом жидкостями, спешу тебя огорчить. Ведь измена – очень многообразное явление и понимание её границ (что ей считается, а что нет) у каждого своё. Например, для Глаши случайный разовый секс изменой не считается, а для Степаши измена - это доверительное общение партнёра с противоположным полом (даже если они живут в разных галактиках и никогда не встретятся).
Из этого можно сделать один важный вывод: границы измены важно обсудить в самом начале отношений, чтобы понимать, какие действия могут травмировать вашего партнера и разрушить ваши отношения.
Часто на приеме у психолога рассказ женщины или мужчины о серьезной проблеме в отношениях начинается со слов: «Решил(а) я залезть в телефон супруги(а) и увидел(а) переписку…»
Является ли «безобидное» общение в сети изменой и такое ли оно безобидное? – Давайте разбираться.
Начнём, как всегда, с терминологии. Что такое измена?
«Измена – это нарушение сексуальной, эмоциональной или духовной верности в отношениях между двумя людьми».
«Измена может быть физической, когда человек поддается соблазну и имеет интимные отношения с кем-то другим, или эмоциональной, когда человек развивает эмоциональную связь с кем-то, кроме своего партнера».
Некоторые «психологи» (ставлю под сомнение их профессионализм) называют измены в социальных сетях «мягкими», но так ли это? Можно ли считать «мягким», предположим, многолетнюю переписку, обмен фотографиями, признания в любви, проявления нежности и заинтересованности к человеку противоположного пола при полной утрате какого-либо интереса к мужу/жене? Что более «мягко»: случайный секс «по-пьяни» без продолжения или устойчивая эмоциональная связь на расстоянии? Для многих эмоциональная измена страшнее физической. Партнёр спит с тобой, живет с тобой, но при этом увлечен, влюблен и мыслями живет с другим человеком. Уже не так «мягко», правда? Так что же такое эмоциональная измена?
«Эмоциональная измена – это когда человек состоит в браке или серьёзных отношениях, но отдаёт кому‑то другому больше времени, энергии и чувств, чем своему партнёру».
С этим «другим» он делится сокровенными мыслями, к нему предпочитает обращаться за поддержкой, теплом и эмоциональными «поглаживаниями». «Сетевые изменщики» будут всё отрицать и говорить: «Мы просто друзья!». – Выведем их на чистую воду и рассмотрим отличия эмоциональной измены от дружбы:
- Секретный секрет!
Скрываем ли мы друзей от наших партнёров? – Нет. Вот и первое отличие эмоциональной измены от дружбы: с друзьями знакомят, а любовников скрывают.
- Стремление к идеалу
Если с другом мы можем себе позволить быть настоящими, то при эмоциональной измене возникает желание казаться лучше, чтобы впечатлить того самого по ту сторону экрана.
- В первую очередь…
…я беру гаджет или спешу в укромное местечко, чтобы наконец-то написать ей/ему. Возникает тесная эмоциональная связь, желание делиться своими проблемами в первую очередь с «другим», а потом уже со своим партнёром (или не делиться с ним вообще, так тоже бывает).
- Похимичим?
Эмоциональной измене присущи, как и физической, элементы сексуальной «химии». Не обязательно обмениваться фото в неглиже или вести эротическую переписку. Это могут быть вполне «невинные» мысли, но вашему партнёру от этого вряд ли будет легче. Вы считаете этого человека привлекательным.
- Круглое лучше полосатого!
Эмоциональная измена – это сравнение вашего партнёра с «другим». Считаете, что «другой» понимает вас лучше, чем муж/жена. Вы считаете этого человека интересным.
Отличий на самом деле много и общепринятой классификации нет. На мой личный взгляд, главные отличие – это секретность и «заметание следов» (номера телефонов удаляются, переписка чистится, чаты переносятся в секретные и т.д.). Партнёр начинает нервничать, если берут его гаджеты, часто меняет пароли. И, конечно же, постоянство общения, его томительное ожидание, яркий эмоциональный отклик на то, что пишет этот человек.
Как же эмоциональная измена «в сети» влияет на брак? – Это просто объяснить: энергия из ваших отношений с мужем/женой перетекает в отношения онлайн. Хочется проводить с этим человеком больше времени, а дома становится совсем неинтересно. Партнёр получает яркие эмоции на стороне, а его чувства в браке постепенно охладевают. Если онлайн-предательство вскрылось, то доверие в паре пропадает.
Момент, когда «друзья» окажутся в одной постели – всего лишь вопрос времени и их обоюдного желания. Не переходить границы дозволенного очень удобно для онлайн-изменщика (особенно, для нерешительного по своей натуре человека): «Секса-то не было!». Да, этот тип отношений не предполагает сексуального контакта, но, тем не менее, он разрушителен и приносит боль от лжи и отсутствия внимания к чувствам супруга.
Эмоциональная измена – это суровое испытание и травма для партнёра. Он понимает, что его любимый человек готов потакать своим желаниям за счет доверия и близости другого. В наше время эмоциональная измена – одна из частых причин для развода. Т.к. подобное нарушение доверия говорит о нездоровой модели поведения партнёра.
***
Собирая информацию, я нашла множество статей, которые ещё сильнее травмируют тех, кто пострадал от эмоциональной измены. Чего стоят хотя бы эти цитаты: «Эмоциональные романы начинаются, когда в отношениях возникает пустота, в результате чего партнеры чувствуют себя опустошенными, бесцельными, неудовлетворенными и несчастными» или «На эмоциональную измену идут тогда, когда чего-то не хватает в браке» и т.п. - НЕТ! За любую измену (и физическую, и эмоциональную) несёт ответственность ТОЛЬКО тот, кто изменил. Это его решение и не нужно спихивать ответственность на партнёра. Зрелый выход из ситуации, когда что-то не устраивает – разговор и дальнейшее принятие решения (уходить или оставаться). Измена в любой плоскости – это незрелый подход (выбирать более лёгкий путь, чтобы не работать над собой и отношениями).
Чем больше скован партнер, чем меньше у него навыков самораскрытия, чем больше у него комплексов и чем они глубже, тем больше вероятность того, что он будет использовать искусственные условия вроде социальных сетей и тайных страничек, чтобы расслабиться и проявить себя. И это опять-таки не снимает с него ответственность за эмоциональную измену, т.к. экологичнее решать эту проблему в кабинете психолога, а не в туалете, втихаря переписываясь. Правда же?
Заел быт? Надоел «старый» партнёр? Нет перчинки? Мало внимания? Чувства угасли? В партнёре «пропала искорка»? Появились дети? Однообразный секс? – Прежде, чем идти налево в реале или виртуально, задай себе вопрос: «А что я сделал(а), чтобы это изменить?». Даю 100%, что ничего. А ничего не сделал(а) потому, что не захотел(а) сделать. Ведь удобнее завести тайную страничку в соцсетях и уйти (хотя бы пока душой) в общение и фантазии о такой понимающей Инессе с косой до пояса или таком мужественном Альберте с 22 см, чем вложиться душой, эмоциями, временем, финансами и т.д. в своего партнёра. Или поговорить по душам о том, что отношения зашли в тупик, из которого нет выхода, развестись, а потом делать то, что душе (или чему там) угодно.
Или нет? :)
P.S.: кстати, Инесса и Альберт, возможно, тоже пытаются показаться лучше, чем есть на самом деле. Но это уже совсем другая история… ;)
