Добрый день, Малка! Ситуация следующая: 6 лет назад умирает очень близкий мне человек, мы не были вместе, он был женат. Влюбилась в него с первого взгляда в 17 лет, так и любила его все это время. Таких чувств больше ни к кому не испытывала. Ушел он внезапно, сердце. Первые полгода смутно помню, потом начала приходить в себя.
Так вот, был на примете молодой человек, женат не был, без детей, на 5 лет старше, работает, живет с мамой. Я начала с ним встречаться, через какое-то время сошлись. Я сразу предупредила, что жить только отдельно, сняли квартиру. Я забеременела, мы расписались. Детей оба очень хотели.
Потом умирает его бабушка, его маме становится плохо на фоне стресса, она уговаривает его переехать к ней пожить какое-то время. Мы переезжаем, я рожаю ребенка. Отношения с ней
напряженные, она лезет с непрошенными советами, я обороняюсь, она обижается. Дальше больше, я рожаю второго ребенка в этой же квартире. Я уже чуть ли не в открытую шлю маму в ее комнату. В общем ситуация накалена до предела.
Она привыкла, что многое решает она, а тут как же власть сменилась. Я не понимаю, как она вообще может лезть в мою жизнь, помощи от нее никакой. Уходить сейчас некуда, к маме возвращаться не хочу, на то свои причины, снимать квартиру дорого, да и детей таскать по съемным квартирам не хочу. Покупать отдельное жилье, да в перспективе, но когда это все будет.
Муж помогает, обеспечивает полностью, он единственный человек на кого я могу оставить детей, не боясь, пойти погулять с подругами, например. Но почему он не может оградить меня от своей мамы, я не понимаю. Я счастлива, что у меня двое детей. Да это очень тяжело, но и счастье тоже неимоверное. В наших разборках он почему-то сохраняет нейтралитет.
Так вот, я так себя казню за то что тогда не настояла на своем, и мы не остались в той квартире и переехали. Почему я позволила это сделать? Я же понимала что не смогу с ней ужиться. А сейчас с двумя детьми все гораздо тяжелее.
И про свою первую любовь, не зря я его упомянула. Ту свою пустоту я просто заполнила, как мне сейчас кажется не тем человеком. Любви как таковой не было, просто встретились два одиночества. Подождать пока дети подрастут и уходить или?
Да, нехорошо получилось.
Вы потеряли любовь и с горя вышли за первого, кто не успел увернуться. Так многие женщины делают под лозунгом "что воля, что неволя - все равно". Мужчины, кстати, тоже любят после какой-нибудь трагедии типа "девушка не дождалась дембеля и ушла к мажору" сходу жениться, не приходя в сознание, чтобы потом сморкаться в жену. И те и другие, хоть и не признаются, в душе убеждены, что вступив в брак, снизошли и сделали одолжение, потому что были не в ресурсе. А были бы в ресурсе - нашли бы что-нибудь получше. Поэтому и те и другие ожидают от того, до кого они снизошли, полного сервиса. Мужчина, женившись с горя на ком попало, ожидает, что эта кто попало будет его боготворить и благоговеть. Женщина, выйдя с горя за кого попало, ожидает, что этот кто попало станет ее холить и лелеять. Во-первых, из благодарности за то, что до него снизошли. А во-вторых, нафига он еще-то нужен.
Вы ведь тоже рассчитывали на покой и заботу, правда? Раз уж нет любви, пусть будет хотя бы комфорт.
То, что вы оба очень хотели детей - это характерный такой симптом, так часто бывает в тех парах, которые ничто особо не связывает, и они стремятся поскорее родить себе хоть что-то общее. Еще этим людям, как правило, отчаянно скучно вдвоем и они надеются, что ребенок их развлечет.
Ваш муж, судя по вашему рассказу, человек спокойный, надежный и не злой. Если бы вы жили отдельно своей семьей - вполне возможно, что вы бы в итоге поладили.
Почему вы переехали к его маме, этому я не нахожу никакого объяснения. Мама просила сына пожить с ней какое-то время, пока у нее свежее горе и она не в форме. Какое-то время в таких случаях означает максимум пару месяцев. Почему он не мог пожить с мамой один, пока она не очухается? Зачем надо было взгромоздиться на маму всем кагалом? Это вы мамин стресс так лечили?
Что-то мне подсказывает, что это была ваша идея. Вы не хотели оставаться беременная одна в квартире без поддержки, плюс вам не хотелось терять над мужем контроль. Вы себя чувствовали уязвимой - мало ли что он там с мамой себе надумает. Если бы он вас тогда бросил, вам пришлось бы туго. Опять же экономия - зачем платить за съем, если семья там не живет? И вы переехали с ним. Спорим, что маму никто не спросил, как ей такой вариант?
Теперь вы недовольны мамой, которая лезет когда не надо и не помогает когда надо и вообще отсвечивает. И недовольны мужем, который не хочет маму укротить. Потому что у вас там уже двое младенцев и вам неуютно, когда рядом тусят посторонние.
Я представляю себя на месте этой мамы. Жила себе с сыночком, хорошим добрым мальчиком. Сыночек нашел себе какую-то телку и женился. Снимают, как все молодые пары. У меня умерла мама (кстати, мы не знаем, как умирала мамина мама и чего мама натерпелась в связи с этим), мне тяжело и плохо, попросила сыночка со мной побыть. Думала, поживем немного вдвоем, он за мной будет присматривать. А то случись что, Скорую некому вызвать. Особенно ночью, к примеру. Мы бы с ним вечерами чай пили, разговаривали. Глядишь, я бы отошла немного и вернулся бы он к своей этой. Там у него все-таки семья.
Вместо этого она вперлась ко мне вместе с сыном, хотя ее никто не звал. С животом своим заняла всю кубатуру. Настроения у нее. Не, понятно все, беременная, надо считаться. Я пыталась с малышом помочь, так все не по ней. Огрызается на меня. В моем-то доме. Второго родила сразу. Мне уже ни на кухню, ни в ванную лишний раз не зайти. И съезжать, главное дело, не собираются. Снимать им денег жалко, а купить денег нет.
А у меня теперь нет дома, теперь там эта живет и командует, а я ныкаюсь по углам который год уже. Побыл со мной сыночек, спасибо. Помог справиться с горем.
Я не знаю, сколько лет вашей свекрови, но вряд ли она древняя старуха. Будь я на ее месте и зарабатывай я хотя бы тысяч 70, я бы сказала сыну - давай-ка, сынок, иди снимай. Я пополам с тобой буду платить. Ничего, поменьше есть буду. Только чтобы я вот этого всего больше не видела.
На что вы рассчитывали, когда поселились в чужом доме как в своем? Вы все забыть не можете, что сделали этому мужчине одолжение, согласившись с ним жить? Так с тех пор многое изменилось. Теперь уже вам делают одолжение в виде крыши над головой. Да, крыша не очень. Но у вас у самой и такой нет.
Я даже не хочу заводить песню о том, как можно было в этих условиях родить второго. Интересно, ваш муж второго ребенка тоже очень хотел? Или это была тоже ваша идея? Обычно мужчина все-таки хоть примерно прикидывает, сколько детей он на данный момент может себе позволить. Судя по тому, что снимать теперь дорого, он не мог себе позволить ни одного. Но теперь, конечно, что уж. Обратно не засунешь.
В итоге, что мы имеем? Мы имеем трех бесконечно несчастных людей в практически безвыходном положении.
Нет, загнобить маму, чтобы не путалась под ногами - это не выход. Выход - это отдельное жилье. Вот как хотите, так и крутитесь, но от мамы надо съехать прямо сейчас.
Кошмар какой-то.