"Лара, добрый день. Спасибо Вам больше за Вашу мудрость, всегда читаю Вас и удивляюсь как можно все поставить с головы на ноги.
Мой вопрос про сына, про то как быть и в какую сторону плыть. Пишу с надеждой что поможете взглянуть на ситуацию со стороны и будет понятно, что делать
У нас семья (вместе 14 лет), мужу 45 лет, мне 40, прекрасные дети дочка 11 лет и сыночек 10 лет. Мы оба работаем и живем в своем доме и дети пока в одной комнате. Рядом строим новый дом. Всегда стараемся больше
времени уделять детям; совместные прогулки, походы в кино, развлечения, путешествуем на машине по краю и в соседние области, не так давно на Уральские горы ходили.
Вместе с тем, настораживает и расстраивает поведение сына, точнее его нежелание принимать реальность, в которой мы вместе живём. Он часто в негативе, злой, может нахамить, обозвать (говорит «вы чупокабры», очень
часто ответом на просьбу слышно «в Ананас»… ). При попытке выяснить причину такого поведения выясняется, что у него «ничего нет»… к примеру дорогой игровой приставки, т.е. все претензии и обиды упираются в деньги. Достаток у нас средний.
При этом учится он хорошо, практически без нашей помощи изучает 2 языка японский и английский, знает почти все столицы мира, хорошо играет в шахматы, регулярно и с удовольствием ходит на тренировки по футболу.
На вопрос кем хочет стать говорит, что футболистом, если получится, но от интенсивных тренировок и физических нагрузок отказался (приглашали в сборную по футболу).
Меня беспокоит, что все он измеряет деньгами, говорит: «придумайте, что мне делать, к чему стремиться, за что вы мне дадите денег». У него есть своя банковская карта, на которую я раньше переводила 300р в неделю
на сладости а, когда забыла и не перевела, он стал грубо требовать, хамить. Такое ощущение, что он не понимает, у него другие ценности, другое восприятие мира, только материальное. Как и многие дети сейчас, он периодически играет в компьютерные игры, смотрит
блогеров.
Пример: недавно он попросился погулять с другом-одноклассником, муж договорился с родителями (они состоятельнее нас) и повез их на спортивную базу кататься с горок. На базе в том числе есть разные развлечения.
Другу родители дали с собой 2000 р на прокат тюбинга, а у нас был свой, на котором ребята и катались. Муж присматривал за ними, ребята делали все, что хотели, играли на аттракционах, на которых за сына платил муж. Вечером «концерт» жить он не хочет, так как
ничего хорошего в его жизни нет все приходится выпрашивать у нас, а вот другу «просто так дали денег», и он их тратит куда хочет, про себя говорит, «я нищий, денег у меня нет, можете со мной вообще не гулять больше мне не надо…»
О Т В Е Т
У вас очень умный ребенок, он очень сильная личность - он таким родился.
Ваш образ жизни вызывает у него протест - это нормально, правда. Не надо ни оскорбляться, ни пугаться.
Мальчик хотел бы располагать какой-то суммой денег, чтобы распоряжаться ими самому. Он готов даже эти деньги заработать - пока у вас, потом и в наружном мире.
Ему от вас нужно признание и соблюдение договоренностей.
Взамен он чувствует что вы его критикуете и им разочарованы.
Не надо так.
Эпизоды с "забыла перевести на карту" стоит исключить, настроить автоматический платеж, чтобы не повторилось.
Премировать за достижения, договориться о плате за домашние дела (вынести мусор, мыть посуду, что там еще).
Всем своим троим детям мы платили за работу по дому. Плюс карманные деньги. Ни в одной это не развило меркантильность и жадность - как боятся те, кто считают что дети обязаны помогать по дому, раз тоже там живут.
Мне не хотелось в детях развивать чувство долга в отношении меня.
Мне хотелось развивать в них чувство радости от связки "заработал - получил".
Вашем мальчику нужен капитал какой-то, ощущение денег в руках как синоним свободы и управления своей жизнью. Его потребность в этом сильнее чем у ровесников, да - но таков рисунок его личности, и это стоит признавать и уважать, вот увидите: это окупится!
Вы думаете, он вас попрекает что вы бедные, бессовестный такой. Но дело не в этом. Дело уже в том, что он не хочет зависеть от вашей бедности насколько это от него зависит. Это очень круто, понимаете. Такой маленький, а уже что-то рвется предпринимать. Молодец! Надо вот это видеть, а не оскорбляться упреками в бедности. Он вас и бедными любит, но для себя решил, что будет так оптимизировать свою жизнь, чтоб не повторить вашу. Это опять-таки, хорошо. И это стоит признать. От этого всем полегчает, правда.
Стоит также вникнуть так ли ему нужны эти походы и поездки. Понимаете, вы это подаете как факт заботы о детях, а ему может быть это всё тягомотно и скушно, и он не воспринимает это как то что вы хорошие родители, устроили досуг, а воспринимает как еще один случай подневольности, который надо терпеть - причем бесплатно, хе-хе.
Мама моя, например, преодолевая усталость после полутора смен, вела нас детей в рощу жечь костер и собирать листья-цветы-шишки, а я ненавидела это всё, мне бы с книжкой забиться и чтоб не трогали, но приходилось идти понуро и слушать мамины упреки что мне всё не так и я вечно всем недовольна.
Вы обижены на своего ребенка ксенофобски и еще мещански.
Мол, не ценит что имеет. Это очень понятная родительская поза - всех в нее ставит родительская прошивка. Но эту позу надо преодолевать, и усилием менять. Потому что нет для детей ничего отвратительней в родителях, чем эта поза - от нее тошнит.
Вам обидно что он - такой маленький - уже презирает ваши жизненные достижения. Не надо обижаться - лучше говорить мальчику что да, вы звезд с неба не хватаете, а вот он сможет: он талантливее, умнее, сильнее чем вы были в детстве, и вы им гордитесь, и верите в него.
Вы не представляете как он расцветет от такого и как его попустит.
Ребенок ваш всеми силами вам подсказывает как вам с ним обращаться.
Не надо эти подсказки с негодованием отвергать и утаптывать ребенка в то ментальное стойло, что вам кажется приемлемым. Не надо!
Лучше, оставаясь взрослым, заключить договоренности с ребенком, материально чтить его достижения и давать деньги за выполненные по дому работы. И он сам себе купит что ему надо! и приставку на Авито найдет. И деньги будет чувствовать, ибо они - заработаны.
И на аттракционы нужно было просто дать четкое количество денег.
И экономику немного пояснить постфактум: например, друг сэкономил денег на аренде тюбинга, но не подумал что он по сути арендовал его у вас.
И спросить мальчика как он это воспринял - с его бизнес прошивкой он не мог это пропустить мимо сознания, и эта "несправедливость" его тригернула так, что он сорвался на вас потом.
Словом, не нужно пуританского ханжества вида "мы бедные но гордые". Вам достался другой чем вы ребенок, вы его родители, не надо прятаться в панцирь личного идеализма, а надо вылезать и быть родителями именно этого ребенка - не морали читать, а смотреть как подстроить имеющийся ваш ресурс под полигон для развития врожденных талантов ребенка.
Он вам надавал подсказок уже, и не виноват что вас оторопь взяла.
Кто там у вас взрослый - отвечайте на педагогический вызов, а не впадайте в товарищеский суд и пафос "ах мы растим потребителя".
Все сперва потребитель, и только потом производитель, а дети - тем более.
Есть сильная личность с набором прекрасных качеств, и себеподобного из нее вам не сделать. Это не плохо. Это даже хорошо. Если запретить себе оторопь, и включить режим "это мой ребенок, я на его стороне, я смогу разговаривать на его языке".
Родителями все становятся без черновика, сразу набело, и все лажают, все, не только вы.
Всё образуется.
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать