Я шел помогать своим товарищам, правда какие они мне товарищи, да и вообще, что значит это дурацкое слово. Товарищи, лучше б это слово вообще никто не придумывал. Зачем то люди опять все усложнили. Но сейчас я не хочу распространять об этом, совсем не хочу, без этого итак грустно на душе. Так вот бреду я бреду вороша ногами листья, только закончилась золотая осень и все вокруг было усыпано этим, как говорят, осенним ковром. Мне ни с кем не хотелось не разговаривать не видеть никого не хотелось, вообще ничего не хотелось. Тем более идти к этим Товарищам, в данный момент я всех их ненавидел. Сложно объяснить почему. Скажу коротко и надеюсь что будет ясно. Никто из них не желал мне зла, это просто я такой сложный человек. Ну вот сложно мне ужиться в обществе, не могу и не хочу. Я сел вдалеке от них, не мог слышать их голоса. Сел на траву упершись спиной о березу и уставился непонятно куда. Сижу себе в уединении как отшельник и не знаю даже о чем подумать. Как вдруг ко мне подбегает собака. Я знаю этого пса. Он прибежал из соседней деревни за одним из моих товарищей. На нем ошейник есть кожаный, видно чей то пес, а может и ничейный просто добрые люди нацепили на него ошейник чтоб его не отстрелили как дворняжку. Знаете бывает отстреливают собак без ошейников. А этого пса могу гарантировать что застрелили бы . Выглядит он как настоящий дворовый пес. Грязный, косматый. По-моему это страшно не гуманно отстреливать собак. Я как то спросил в детстве у своего дедушки зачем вообще это нужно, убивать дворняжек. А он говорит чтобы стаями не бегали и людей не пугали. Мне это в память врезалось и сейчас я такую же картину наблюдаю среди молодежи, тоже стаями бегают и тоже народ пугают. Да еще как пугают, похлеще любых дворняг. Их бы тоже не мешало бы отстреливать, хоть это и жестоко… но мне например к ним было бы намного меньше жалости чем к собакам. Не знаю почему, может я такой злой просто на людей, а может другие причины есть. Мне так жалостно было смотреть на этого пса, он еще подхрамывает на одну ногу, чумазый весь, худой, грязный. Так то он белый сам по себе. А сейчас мой его не мой все равно он первичную белизну свою не вернет. До того замызганый, как старый кроссовок черт возьми. Пришел этот пес ко мне и стоит высматривает. Не на меня смотрит, а куда ему вздумается туда и смотрит. У него челка глаза полностью скрывает, что вообще не понять смотрит он туда же куда голова повернута или может голову повернул, а сам глазами косится в другую сторону или вообще их закрыл и уснул как лошадь, стоя. Скрытный пес. Я взглянул на него один разок и сразу отвернулся. Я думал, посидит этот пес немного возле меня потом поймет что у меня к нему ничего нет, то есть мне все равно есть он рядом со мной, нет его. Тогда ему сразу станет ужасно тоскливо, неинтересно и он оставит меня в том одиночестве в котором я сейчас желал быть. А знаете что я все таки думаю, что никакой он не дворовый, есть у него хозяева не буду объяснять почему я так подумал, просто так мне было бы легче на него смотреть впрочем мне хочется в это верит вот и все. И ведь он наверняка скучает по своей деревне из которой он прибежал. Да конечно скучает, что уж тут говорить,что у него души что ли нет. Тоскует этот щенок-бедняжка по дому, по хозяевам своим тоскует. Я даже представил себе его хозяев. Какой нибудь высокий усатый дядька которому никогда не лень опускать с его великой высоты к этому маленькому песику для того чтобы потрепать его за ухом. Потому что этот усатый дядька очень добрый и он высоко ценит настоящую дружбу. Намного выше ее ценит чем он сам. Помимо дяденьки скорее всего еще есть бабулечка которая его кормит. И она единственная его кормит и постоянно ворчит по этому поводу. Мол собачонку купили то не для нее а кормить ее приходиться только ей одной. Но если разобраться, то она бы никому ни за что не передала бы свои обязанности содержать этого щенка, потому что по правде ей это безумно нравиться, хоть она и ворчит целыми днями. То есть ей нравится эта щенячья преданность, нравиться, что ее любит этот пес. Вообще по моему всем бабулечкам чертовски не хватает любви, поэтому они наверное и склонны поворчать временами, но в сердце то они очень очень добрые и с ними всегда чувствуешь себя легко и в безопасности, рядом с этими бабулечками. И конечно же как забыть про того человечка по которому щенок соскучился больше всего на свете, этому человечку его подарили на День Рождения. Красивая маленькая девочка которая все свободное время играется с этим щенком и совсем не обращает внимания на то что он ужасно грязный. Она всегда гоняется за ним по всей улице но никак не может его догнать, потому что сильно уж ловкий этот песик. Впрочем ждут его они там. Волнуются все чудовищно. Бабулечка уже набросала в бидончик , в который она обычно набрасывает ему еды столько что аж из краев вываливается . Что со стола остается она всегда кладет в этот бидончик а после разбавляет все что накопилось супом или там борщом и кормит этого Дружка. А сейчас бидончик уже как второй день стоит переполненный, насыпать в него уже ничего не насыплешь и когда появляется какая нибудь косточка которую всегда откладывали для собачки то этот самый переполненный бидончик снова грустно напоминает о том что щенка уже долго нет и это еще больше расстраивает бабулечку. Ведь она как и вся семья очень сильно его ждет, надеется, что он таки найдет дорогу к дому и вскоре вернется, и потому она уже третий день не убирает этот забитый до краев бидончик. Усатому дядьке тоже наверное ужасно тоскливо. Хоть у него были и не особо тесные отношения с этой собакой. Но все же ему чудовищно тоскливо и главным образом оттого что его любимая дочурка, ради которой он готов на все, плачет уже второй день. И не хочет она не есть не спать не с кем не хочет разговаривать, просто закрывается у себя в комнате и плачет там без конца, целыми вечерами напролет. И никаке ты не зайдешь к ней в комнату, затворяется и никого не впускает не под каким предлогом. Только слышатся ее тихие всхлипывания из за двери, от которых сердце усатого дяденьки совсем уж изливается грустью. Он уже второй вечер после работы уходит с фонарем к озеру, где пса видели в последний раз и кличет его там как сумасшедший. Кричит свистит, так что вся деревня наверное слышит. А щенок все не появляется и не появляется. Мне так захотелось отвести этого пса домой в его деревню. Я хорошо знаю, где это озеро с которого мои товарищи его сюда привели. Кстати оно тут не совсем далеко, километров 10, впрочем какая разница, все равно не смогу я прямо сейчас туда пойти. Меня начальники не пустят. А если попытаться им что то объяснить по человечески, они наорут на меня как на маленького, хотя если вдуматься в это выражение, то по сути это какой то вздор. Зачем кричать на маленьких, не пойму. Да и не только на маленьких. Зачем вообще один человек может орать на другого такого же человека. Наверное мне никогда этого не понять, как и моим начальникам никогда не понять того как может человек вот не на йоту не расстроиться из за того что разбили его новую машину а затем ужасно расстроиться из за того что тебе не разрешают отвести какого то не понятно откуда взявшегося, захудалго блохастого щенка за целых 10 километров, черти куда, в соседнюю деревню. Поэтому, чтобы уж совсем не отчаиваться я прекратил об этом размышлять и попытался поразмышлять о чем нибудь другом. И как это было бы не странно, но для того чтобы отвлечь себя от этих мыслей о собачьей тоске я начал с глубоким сосредоточением всматриваться в эту заблудшую собачонку. Маленькие уши сложенные посредине, можно представить что они по идее должны торчать как у лисы или лайки, но когда то они случайно сломались и теперь больше не могут торчать на востро. Их острая часть наклонилась вперед, сложилась как будто посредине уха имеется что то вроде дверной петли и эта самая острая треугольная часть по каким то причинам никак не может открыться или закрыться до конца, до отказа. Так и болтается как сломанная крышка. Кончики ушей были серо желтые. Серые оттого что грязные, а желтые не понятно по каким причинам, то ли у него шерсть там такого цвета от рождения, то ли виновата ушная сера или что там у собак, да наверное тоже сера, как и у людей. После описания ушей пожалуй я еще раз вернусь к глазам. Я ведь уже говорил ранее о том что его глаз практически не видно из за его челки. И мне внезапно пришла в голову мысль о том, что щенок нарочно отпустил себе такую длинную челку, чтобы никто не мог видеть его печальных глаз. Не нуждался он не в чьем показном сочувствии, все одно, от этого треклятого сочувствия ничего толком не поменяется. Вот он и спрятался глазами за этой грязной, рваной челкой. Размером щенок был не больше чем перьевая подушка. Такие обычно взбивают и ставят на изголовье кровати наполеоновской треуголкой. И тогда высота подушки точно соответствовала бы росту щенка. Он сидел на заднице и постоянно перебирал передними лапами. То есть как перебирал, он просто их поднимал на три четыре сантиметра и ставил снова или на то же самое место или немножко в сторону. Разумеется что сначала одну лапу потом другую а то подумаете еще что он сразу обе переставлял. Хотелось бы мне взглянуть на эти подпрыгивания, точно лошадиные выходки у собаки, наверняка смешно. В общем лапы он свои на месте держать никак не мог. Он словно не знал куда их деть , ему непременно не терпелось хоть чем то их занять. Но вот чем - придумать он не мог вот и переставлял их как сумасшедший то на сантиметр влево то на два сантиметра вправо. Люди кстати говоря тоже частенько так себя ведут, а когда они так делают можно смело говорить что они волнуются, переживают, а может и просто нервные по своей природе и не могут ни черта управиться со своими руками. Все им надо что-нибудь потеребить, возьмут какую нибудь «погремушку», к примеру ручку автоматическую и как ошалелые начинают ей без конца щелкать. И ведь им никогда это не надоест, напротив они убеждены что такие вещи помогают им сосредоточиться. Вот не пойму, как может здоровый, психически уравновешенный человек сосредотачиваться при постоянном безумном щелканье авторучкой. Словом Чертовщина какая то... Шерсть у пса кучерявая кучерявая как лесной мох, и если б была страна в которой жили бы только такие собачки как эта, я бы с космической уверенностью сказал бы что в этой стране повсюду, в каждой норе по углам, произрастает такой мох, как шерсть этого пса, черт его дери. Затем, что бы охота велась легко. Какая охота??? Да в такой стране с таким мхом эти собачки были бы непревзойденными хищниками. Плюс еще и челка глаза скрывает и уши маскировочно подогнуты. Ну просто классический идеал хищника. Не ну а что смешного? А может она действительно существует, эта странна поросшая грязно-белым мхом, просто люди еще до нее не добрались. А тех песиков вроде этого, которые выбегают в Мир их отлавливают надевают на них ошейники и теперь бывшие изощренные хищники превращались в обычных Шариков или там Джеков неважно. Люди всегда все портят, а думают что делают все правильно. Сердца просто у них нету, вот и все. Когда я разглядел этого щенка настолько, насколько мне этого хотелось я вдруг почувствовал что мне снова становиться тоскливо. Понимаете, Снова. То есть когда его изучал и думал о нем, моя грусть куда то улетучивалась. Мне вовсе не было грустно все это время. Он отвлек меня от моей грусти собой. Своей грустью. Я решил поговорить с ним, откровенно и сердечно поговорить, по душам. Не знаю что на меня нашло. «Привет, говорю, барбос, или как там тебя зовут? Впрочем не важно... Дружок... Ничего если я буду называть тебя Дружок? Это для того чтобы не обижать тебя. Просто мне например неприятно было бы если б меня называли Шариком, Чернышом или еще как нибудь. А вот Дружок я думаю очень безобидно, даже ласково … Дружок. Скучаешь ты наверное по своим хозяевам ужасно (пес вдруг резким движением повернул голову в мою сторону и начал шарить носом воздух, как будто он слушал не ушами а носом или будто мои слова все еще летали в воздухе и он пытался их разобрать по запахам. Так причудливо все же двигается эта его маленькая черная, слегка намоченная и чем то испачканная пуговица. Я улыбнулся.) Ладно не буду я про это... и так понятно что тоскуешь страшно. А тут я еще своим участием только больнее тебе делаю. Боюсь не стерпишь и уйдешь от меня. А мне честно говоря совсем не хочется чтобы ты уходил. С тобой лучше, полегче малость становиться. Не уходи, хорошо? Кстати что ты сел за целых два метра, а ну ка подойди поближе. Ну давай, давай не бойся. Тебе хоть там вдалеке слышно что я тебе отсюда шепчу. А то если не слышно выходит что я, как псих-одиночка, шепчусь тут сам с собой. Так что не робей Дружок, а поднимайся и подходи поближе. Хотя я не настаиваю... Ведь по большому счету я просто мог бы говорить по громче и ничего мне от этого не сделается. И в обще мне надо было бы пораньше об этом призадуматься. Вот видишь какой все-таки никудышный из меня собеседник, шепчу себе под носом что -то невнятное, а ты попробуй потом разгадать что я тебе набормотал. У меня преподаватель в университете был такой, историю России вел. Он усы носил, такие пышные, как одуванчик и торчат из под носа во все стороны. И дьявол в него вселился привык он постоянно их поглаживать, эти свои огромные каштановые усища. А от того что он их всевременно наглаживает как любимого кота, он очень редко, почти никогда не говорил свободно, то и дело выходило через руку которой он их разглаживал. Потому что как назло у него было дурацкая особенность, как только захочет что то сказать, хоть что нибудь, вообще не важно что, он непременно принимается разглаживать свои дьявольские усища. Посему из его лекций ни черта никому не удавалось разобрать. И главное ведь его это не волновало не сколечко. Он потом с жизнерадостным лицом проверял твой пустой конспект, затем жизнерадостно брал в руки журнал группы, ручку и вписывал в клеточку напротив твоей фамилии жизнерадостную двойку. Ох помнится как это всех чертовски бесило . Страсть как бесило, черт возьми. Мы даже подумывали о том чтобы подкараулить его поздним вечером в темной глухой подворотне, схватить его и Сбрить эти его вонючие усы к чертовой матери. У нас прямо руки у всех тряслись, как мы ненавидели эти усы. Можно было бы написать энциклопедию «1000 способов расправы с усами историка». Вот такой вот был у меня учитель. Странно Дружок , но раньше меня весь университет раздражал, а сейчас вспоминаю и никакого гнева даже и в помине нет, смешно даже как-то. Да и вообще бывает приятно вот так вот посидеть повспоминать былые времена. И как то светлее становиться на душе от того что ты время от времени перелистываешь свои же жизненные страницы. Тут вдруг собачка встала и аккуратно начала подходить поближе при этом то смотря на меня то отворачиваясь в сторону, причем каждый раз в разную сторону. Мне показалось боится, что я сейчас схвачу ее за ошейник и сделаю ей больно. Но это лишь поверхностное впечатление. Вскоре я домыслил в чем дело. Если б она меня боялась, она бы не за что не подошла ко мне не то что на два метра, а обошла бы наверное метров в десять дугой. А пес совсем меня не сторонился и сейчас уже сидел от меня на расстоянии в ладонь. Значит не было у него никакого страха ко мне. Но все же некая осторожность присутствовала и это было ясно как синее небо. И я думаю , что я разобрался в чем дело... Говорю ему, да не переживай ты, знаю я почему ты себя так ведешь. Ты не хочешь чтобы я тебя гладил. Просто тебя здесь все норовят погладить, а тебе от этого только хуже становиться. Ведь если тебя пожалеть ты начинаешь вспоминать дом, вспоминаешь как тебя Там гладили и ласкали. И тебе от этого становиться тоскливо, аж плакать хочется. И вроде бы замечтаешься в этой грусти поддашься этим нежностям а потом Раз и упал с облака в одно мгновение, руки то не те, руки то чужие, и совсем не так они тебя гладят. Не так как ручки той маленькой девочки, которая обнимает тебя и целует вовсе не обращая внимание на грязь и микробов, или добрые руки бабулечки что трепят тебя за загривок, и пускай немного больновато, но столько тепла в этих ее действиях что кажется лучше этой боли и нет ничего на свете. Вот чего ты боишься а не меня. Ты боишься истосковаться в конец и расплакаться своими горькими собачьими слезами. А меня ты сосем не боишься, ни капельки. Так что не стану я тебя руками трогать, не переживай, да и не хочется мне пока что. Ты главное не уходи некуда. Посиди еще со мной. Минут пять еще посидишь, ладно? Пес развернулся, покрутился и глубоко вздохнул, как это они обычно делают. Они иногда так грустно могут вздохнуть, очень очень тоскливо и грустно. И я ему говорю, Знаешь, я вот думаю, понимаешь ты меня или нет? Просто я тебе все говорю, говорю, душу изливаю. А ты все молчишь и молчишь и даже как говориться хвостом не шелохнешь. Сто процентов ты все слышишь, но вот что понимаешь, не уверен. А может ты чувствуешь, что я тебе хочу сказать. Как нибудь по интонации голоса или по моему настроению. Нет все таки хороший ты собеседник скажу я тебе. Даже еще почище чем я. Я то хоть только бормочу невнятно, но все же бормочу, а ты вообще молчишь как земля черт возьми. Хоть бы что нибудь прошипел бы Дьявол ты этакий. Вот еще говориться, что собака, лучший друг человека, это почему же, потому что она все время молчит что бы ей не говорили? Хорошее дело, говори ей все что вздумается, расскажи о своих проблемах, о том что в семье у тебя твориться, на работе. И она тебя будет слушать. Внимательно так и терпеливо и даже не разу не перебьет. Вот честное слово ни разу не перебьет. Вот такая она собака. Сочувственная. А если ты одинок, то тебе кажется что она вообще единственная кто тебя понимает. А знаешь что я хочу тебе сказать Дружок, по-моему не понимаешь ты меня ни капельки и все на этом. Вообще ни черта понять не можешь из всех моих слов. Это тоже самое как если бы глухонемой россиянин, который кроме русского не знает больше никаких языков заслушался бы сейчас откровений от какого нибудь японца. Тот же результат. И что по твоему. Неужели бы японец полюбил этого чертового русского который не то что по японски, вообще слов не умеет сказать. За что любить то, за внимательные глазки, за это якобы понимание?? Хотя хрен его знает. Может и полюбил бы… Знаешь... мне один умный мужик рассказывал. Кстати говоря, странное дело, вот эта фраза «один умный мужик», действует на людей как заклинание какое волшебное. Говоришь его и люди начинают вдумываться в твои слова, верить тебе начинают. Так вот мне как то рассказали, что если один человек рассказывает другому что либо из своих очень личных переживаний и если тот кому рассказывают молчит ну или делает вид что понимает то рассказчик не по воле начинает ощущать близость к этому человеку. Ведь вот секрет какой, когда рассказчик делится с ним своими личными воспоминаниями и переживаниями ему кажется, будто он заново их переживает, понимаешь. А в это время собеседник сидит рядом постоянно и тоже как бы невольно участвует в них. И рассказчику кажется словно он их с этим собеседником заново пережил. Вот и все брат. Так и я с тобой. Да и наверное даже не в личностях дело, можно про бокс например тебе рассказывать, главное чтобы искренне и наедине. Вот мы с тобой уже сколько здесь разговариваем? И знаешь ты ведь мне всерьез уже становишься как то дорог. И если ты сейчас встанешь не с того не с сего и уйдешь я на тебя чертовски обижусь. Так обижусь, что тебе больше не за что не вернуть моей дружбы. Да и скажи как бы ты смог это сделать, вернуть мою дружку к себе, а? Скажи как? Вот насупился я на тебя и что дальше? Ты ведь сказать ничего не можешь, да и сделать наверное тоже. Ну а что ты сделаешь, даже не знаю… Наверное я смог бы тебя простить только тогда, когда у меня будет очень паршиво на душе, когда не с одним человеком мне не захочется не только разговаривать, вообще видеть не кого не смогу. И если ты каким то образом, один Бог знает как вы это делаете, ты почуешь мою печаль и притопаешь ко мне молчаливый ты мой пушистый дружок, присядешь ко мне близко близко как сейчас и примешься смотреть на меня тоскливо так, самым просящим взглядом ну вот точь –в точь как ты сейчас на меня смотришь Дружок. Тогда я знаю точно что я захочу тебя погладить. И вот сейчас я тоже хочу тебя погладить, но не буду…. Я встану лучше и уйду от тебя лучший друг ты человеческий. Пока Дружок. Я встал ушел и заплакал…