Вчера я написала пост об эмоциях в еде, когда «все идет не туда, куда надо».
По следам поста пишу другой пост – про ЕДУ БЕЗ ЭМОЦИЙ или ЭМОЦИИ БЕЗ ЕДЫ.
Итак, мне, как никому другому известно, что у меня точно есть сформировавшаяся и устойчивая привычка заедать эмоции. Настолько бессознательная, что попробуй спроси меня какие эмоции я чувствую и от каких я пытаюсь таким образом избавиться – я бы вряд ли сходу нашлась что ответить. Потому что крайне непонятно и крайне естественно заедать всякие разные эмоции для меня.
Итак, вопрос: если я заедаю эмоции, в основном, конечно, негативные, то что делать?
Нужно сделать так, чтобы негативных эмоций не было или свести их к минимуму!
Бинго!
Как?
Нужно создать такие условия существования, при которых я буду получать как можно больше положительных эмоций и как можно меньше негативных.
Эксперимент начался.
1. Я создаю движение. Движение – всегда про дофамин и серотонин. Я это знаю, я это чувствую. Как можно больше движения.
2. Я перестаю избегать еду и вкусняхи. Я ем ВСЁ. Вкусняхи в обязательном порядке, без запретов, без страхов. Даже если не хочется, есть в обязательном порядке.
3. Я призываю на помощь внутреннего аниматора, который будет меня развлекать. Каждый день. Вести меня прогулки и придумывать разные интересные дела.
4. Я прекращаю себя ругать за то, что не делаю то, что ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. Делаю только то, что НРАВИТСЯ и ХОЧЕТСЯ.
5. Я ЗАПРЕЩАЮ себе испытывать чувство вины от ТОГО, что НЕ ДЕЛАЮ то, что ДОЛЖНА.
Видите, как забавно? Я просто иду от обратного.
Раньше. Мне грустно от того, что я не делаю то, что должна – я испытываю чувство вины – я заедаю – я испытываю чувство вины (х2).
Стало. Я делаю то, что хочу – я не испытываю чувство вины – я счастливая – я не заедаю – я ем то, что люблю – я счастливая (х2).
Честно скажу, меня захватила эйфория безумной радости и восторга.
Я ЛЕГАЛИЗОВАЛА ПРАВО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧУ. Да, временно дала себе права:
- Слегка забить на обязательства.
- Слегка забить на другие сферы жизни.
- Не ругать себя.
- Не винить себя.
Это на самом деле непередаваемые ощущения. Сначала я чувствовала огромный прилив сил и потоки волшебной радости! Словно прилетел волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино, как бы выглядела моя жизнь без самобичевания, без прокрастинаций, без внутреннего неудовлетворения собой, где я делаю то, что хочу, что приятно, что не приносит денег, результата, успеха, но делает меня довольной и счастливой в моменте.
Естественно, аппетит и голод и все вот это околоедовое показало себя с совсем с иной стороны.
Никаких мыслей о еде. Ноль. Ешь, когда голоден, не ешь, когда сыт. И ничего лишнего!
Зато куча идей, как разнообразить время и досуг.
Это был не долгий эксперимент.
Именно этот эксперимент с легализацией прав на все без самобичевания и без неудовлетворенности собой (это была выстроенная иллюзия, управляемое самоощущение и самоосознание) показал меня ЧТО ЕСТЬ ВО МНЕ.
А во мне..
Во мне ребенок живет! Игривый, не любящий все эти взрослые ваши ответственности и обязательства. Он хочет веселиться и не хочет делать то, что не хочет.
Инфантильность.
Во мне живет родитель! Который после длительной прогулки по городу приходит домой и делает дела, от которых тот самый ребенок устал. И ведь не сопротивляется, а со взрослой педантичностью выполняет все нужные манипуляции, пока ребенок восстанавливает силы для следующих «игр».
Но все эксперименты когда-то должны завершаться. И можно долго наверно жить в иллюзиях и думать, что все нормально и нет «ничего такого в том, чтобы жить так, как хочется и делать только то, что нравится».
Я благодарна себе за этот опыт. Я побыла практически в условиях «отпуска без отпуска». Я обнаружила, приняла и признала в себе инфантильность. Ту самую, которая все ещё ждет «волшебника в голубом вертолете», чтобы в моей жизни ну «как-то все само собой наладилось».
Увы. Не летит, подлец. Застрял где-то в пути. Где-то между моими 7 и 37 годами. Потерял дорогу, пропал без вести. Исчез с радаров.
Есть я. Моя несовершенная жизнь. Мои несбывшиеся надежды. Мои слабости. Мои бездействия. Мои игнорирования текущих проблем. Моё все то, что я НЕ ХОЧУ или НЕ МОГУ решить.
Или хочу, но не могу.
Или могу, но не хочу.
Но никак не получается из этих слов сложить:
Я хочу и Я могу.
И тут просыпается ОН. Внутренний критик. Тот критик, который говорит: «ты ничего не делаешь! Ты никчемная! У тебя все не как у людей! И ничего ты не получишь! Ты тратишь время впустую! У тебя ничего не получится! Ты никчемная! Ты инфантильна! Ты неудачница!».
На контрасте между той жизнью, где я легализовала ПРАВО ЖИТЬ КАК Я ХОЧУ и тем, как Я ЖИВУ, его голос стал таким оглушительным басом врываться в мое настроение и эмоциональное состояние, что я поникла, сникла, опустила плечи, голову. Повесила нос.
Я верю и не верю ему. Я пробовала защищаться. Пробовала доказывать, что «Нет, я не такая! У меня есть достоинства! У меня есть достижения! И вот кто вообще сказал, что мне это НАДО?»
Бесполезно.
Он просто тут живет. Живет много лет. Он часть меня. Я часть его. У нас нет гармоничных отношений, нет взаимопонимания, он вполне себя чувствует хозяином положения. Стоит мне где-то почувствовать свое бессилие или беспомощность в каком-то вопросе, он тут как тут: все про меня «хорошее» расскажет.
А с перееданиями что?
Почувствовав себя в совершенно иных условиях существования, осознав Критика, осознав инфантильность в себе, разочаровавшись в волшебнике с его вертолетом, еда, как инструмент подавления каких-либо эмоций, просто потеряла всякий смысл. Я иногда, чувствуя свое болото из уныния, предлагаю себе чем-то эдаким закинуться. И.. не хочется. Я же теперь десерты на абсолютно легальных основаниях ем.
Таким образом, решив (не знаю окончательно ли) для себя вопрос эмоциональных перееданий, вскрывается другое:
Эмоции и чувства – это маячки того, где «рвется».
Это то, о чем нужно подумать.
Это то, где нужно уделить свое внимание и время.
Где нужно что-то делать.
И сложить из слов: «могу», «хочу» фразу:
Я МОГУ и ХОЧУ сделать то и это…
Пока плохо получается.
Пока я периодически вхожу в болото грусти, печали и уныния. Сижу там. Отмокаю. Оно не утягивает на дно. Отползаю через время к берегу. Сушусь. И потом снова.
А жизнь течет. А я жду от себя чего-то.
Ну хоть не обжираюсь.
И на Критика уже не так реагирую. Пусть говорит что хочет. Да, больно. Да, неприятно.
НО НЕ СМЕРТЕЛЬНО.