Создавать семью или нет — дело каждого отдельного человека. Но если вы понимаете, что лично для вас брак и семья представляют собой ценность, мне бы хотелось поделиться несколькими рекомендациями, которые помогут снизить риск будущих конфликтов и вероятность развода.
Я убеждена, что статистика разводов так высока не только от того, что институт брака терпит свои изменения, а от того, что люди часто слишком безрассудно относятся к этапу до брака.
Сначала немного личной истории.
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было 24, а ему 25 лет. Познакомились мы в тиндере (дада, и мы такие среди друзей не одни), через несколько месяцев стали жить вместе, а через полтора года поженились. Он в 18 лет уехал от родителей учиться в вуз в другом городе, я переехала от родителей в 22 (сначала к бабушке), а в 23 одна в Москву. И я, и он имели работу и не зависели финансово от родителей, у каждого из нас были друзья, хобби и психотерапия :)
Когда я начала учиться на психолога, нам рассказали, что такое жизненный цикл семьи и что важно пройти паре, чтобы снизить риски конфликтов и развода. Уже тогда я поняла, что мы, сами того не зная, очень грамотно прошли этапы до создания семьи. Именно эта почва помогает нам строить нашу семью год за годом и быть счастливыми друг с другом.
Итак, вот рекомендации, которые обоснованы с точки зрения психологии и проверены на личном опыте (не только моём).
Узнавать и исследовать себя
Казалось бы, что отношения начинаются с партнёра, но, на самом деле, они начинаются с себя. Перед тем как вступить в брак, важно понять хоть что-то про себя. Что мне нравится, что точно для меня недопустимо, какие цели и планы у меня на жизнь, как я люблю проводить свободное время, как мне нравится отдыхать, какие представления у меня о браке, хочу ли я детей, как я вижу свои права/обязанности и права/обязанности супруга и т.д.
Мне очень нравится в этом контексте пример из фильма «Сбежавшая невеста», где главная героиня не знала, какие яйца она любит на завтрак? С одним мужчиной она любила отварные, с другим — яйца пашот, с третьим — жареные. И это, конечно же, не про яйца.
Чтобы после вступления в брак не было ощущения, что вы не на своём месте, важно до брака ответить себе на вопрос: «Кто же я такой и что для меня важно?».
Узнавать и исследовать партнёра
Часто бывает так, что мы строим отношения не с реальным человеком, а с собственной фантазией об этом человеке. Или нам может казаться, что это сейчас он/она такой/такая, а вот поженимся, тогда-то всё и поменяется. Может, поменяется, а поможет и нет.
О партнёре мы стараемся узнать не из праздного любопытства и не в формате допроса, а с искренним желанием познакомиться поближе. Ведь если человек вам не очень-то и интересен, то может не стоит с ним идти в «пока смерть не разлучит вас».
Важно понять, привычки, планы на жизнь, представления о семье и быте, что партнёру нравится и не нравится в родительской семье, такие там были традиции и т.д. В общем, провести исследование себя и партнёра, чтобы понять реальную совместимость.
Может показаться, что это что-то излишнее и больше напоминает деловые отношения, чем любовные. Но лучше до брака узнать человека, чем после понять, что ваши взгляды на жизнь сильно разняться.
Какое-то время пожить самостоятельно
Бывает так, что люди решают вступить в брак, чтобы поскорее сбежать из родительского дома. Или, например, решают найти себе партнёра, чтобы не работать. Однако у таких мотиваций на брак есть свои побочные эффекты.
Если в вашей системе координат брак представляется как союз двух полноправных людей, есть смысл какое-то время пожить отдельно, чтобы научиться самостоятельно закрывать собственные потребности: финансовые, бытовые, эмоциональные и т.д. Тогда поиск партнёра будет идти не из нужды и зависимости, а из интереса и ощущения равенства.
Формировать навык коммуникации
Семейные отношения — это не только эмоциональная и физическая близость, но и умение договариваться, решать сложные ситуации и конфликты. От того, насколько развит навык коммуникации, будет зависеть вероятность развода. Ведь часто причиной разрыва служит накопительный эффект, когда люди не научились друг с другом общаться, где-то замалчивали обиды, где-то были слишком агрессивны и вспыльчивы, где-то манипулировали и т.д.
В период до брака важно научиться говорить на неудобные темы, чтобы в браке вы понимали, что не одиноки в своих мыслях и чувствах. Кроме того, важно научиться определять границы, права и обязанности, табу, правила внутри отношений. Конечно, границы пары и супругов могут отличаться, но умения говорить об этом и соблюдать договорённости очень помогут обоим узнать друг друга получше.
И, конечно, важно научиться задавать друг другу вопросы и прояснять ситуации, чтобы не додумывать за другого.
Искать баланс близости и отдельности
У каждой пары есть свой баланс близости и отдельности, главное, чтобы комфортно было партнёрам. Чтобы его определить, важно понять, сколько времени вам нужно на одиночество, а сколько на совместное времяпрепровождение, сколько времени вам комфортно проводить в общих компаниях, а сколько вам нужно времени для встреч с друзьями наедине, хотите ли вы иметь общее хобби или вам достаточно личного и т.д.
Этот баланс может меняться, поэтому возвращаемся к пункту выше и помним, что обо всём можно передоговориться.
Наверное, кто-то из вас мог задаться вопросами: «А не много ли усилий для отношений, которые ещё даже штампом не закреплены? А где гарантии, что вложенные силы не будут напрасны?». Гарантий нет. Как нет их и после заключения брака.
На мой взгляд, стремление узнавать себя и партнёра, умение договариваться, способность обеспечивать себя самостоятельно и понимать свои потребности и желания — это база, которая точно не навредит личности и поможет создать хороший фундамент для будущей семьи.
Могут ли быть счастливы семьи, которые не сформировали эти навыки до заключения брака? Да, могут. И, скорее всего, они их доформируют в процессе каких-то жизненных ситуаций. Могут ли быть счастливы люди, проживающие вместе, но без официально брака? Да, могут. Ведь брак — это не столько бумажка, сколько отношения между партнёрами. Могут ли быть счастливы семьи, в которых эти навыки так и не сформируются? Вполне возможно, но тут нужно смотреть индивидуально.
А что для вас было принципиально важно до вступления в брак?
Дикслеймер: статья носит информационный характер и не является постановкой диагноза или единственным вариантом решения проблемы. Конкретные случаи необходимо разбирать со специалистом.
Если материал кажется вам интересным и полезным, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь. Это поможет другим видеть статьи в рекомендациях и знакомиться с увлекательным миром психологии и педагогики.
Записаться на онлайн-консультацию ко мне можно по почте katerinakozina.psy@gmail.com