Мамы – такой разнообразный вид живых существ, просто рай психиатрии). Это мне навеяло вчерашнее вечное и бесконечное в кругу семьи.
Лично я – мама-жирный тролль. Ну. Не знаю насколько жирный, но такой. Жирноватый.
- Мама, если тебе не нравится как я убрался в своей комнате – это не моя проблема!)
- Главное, чтобы это понравилось папе. Потому что в противном случае это станет именно твоей проблемой!)
Сестра моя Лилька – мать-дзэн-буддистка. Ну, просто потому что с табором, который обитает у нее в доме можно быть либо обретшим дзэн, либо шизофреником. Выбор не велик. Хотя иногда она, конечно, бывает, что всхохатывает невпопад или уходит в поля с ночевкой, лыжами, безумной улыбкой и типасобакой, объясняя это «прогулкой на свежем воздухе» и вызывая у меня смутные подозрения. Но если бы у меня дома одновременно дистантом учились 4 детей младших классов, я бы тоже внезапно косила под Федора Конюхова. Причем, внешностью особенно. Чтобы точно не опознали и не вернули в это странное жилище!
А вот наша общая с ней мама – классическая мама-курица. «Ты ела? почему ребенок без шапки? ты видела в чем у тебя муж на работу пошел? собака кормлена? ты лучше в борщ кинзу клади! Юре нужен пояс из собачьей шерсти!»
- Мама, идите нафиг, дорогая!))
- Сама дура!))
Поржать, поперекидываться витиеватыми обзывательствами – сколько угодно, но заткнуть этот фонтан совсем - невозможно.))
У этих странных зверушек, конечно же, есть и общие черты.
Одно можно сказать точно: мамы шестирукие. Дети-подростки считают, что это от того, что они додельные и надоедливые тараканы в их голове. А мамы – они не тараканы. Как так можно про мам? Они - классические жуки-навозники, которые периодически выкатывают из каморки псынки навозный шарик диаметром в дверной проем – чтобы пролез. А то можно было бы и побольше).
Второе можно сказать точно: мамы – это личный спецназ. Правда, малоуправляемый, но безжалостный и беспощадный. Если вы без стука вошли в класс, а там какая-то растрепанная женщина с дергающимся глазом доедает учительницу – не сомневайтесь: это она нечаянно, инстинктивно. Нельзя каким-то посторонним тетенькам такие вещи говорить про настоящего, мягкого и теплого ребеночка вот с такими бездонными глазамЕ. Его она сама дома искусает за всепрекрасное, что он ей причинил)). Без всяких там жестких и нежующихся учительниц!
Третье можно сказать точно: терпенье мам подобно океану. На сотый вопрос: где моя футболка? почему ты мне не напомнила закапать капли? опять каша на завтрак? - она сначала вежливо улыбается, всхрюкивает, делает странные пассы руками и только потом затыкает себе рот бейсбольной перчаткой. А вот когда проглотит ее – открывает свой добродетельный мамский рот и неистово орет, что матерью быть – это прекрасно. Это награда и благодать. Немного этих слов бывает матом, другие – нечленораздельным хриплым рыком, но это просто от переполняющего ее счастья.
Четвертое можно сказать точно: мамы умеют такие вещи, что сами вещи охреневают от того, как их умеют. Полноценный костюм из говна и палок для завтрашней внезапно вспомненной накануне в 10 вечера постановки – да на один зуб. Суп якобы без грибов, болгарского перца, мяса, рыбы и, собственно, совести повара – с закрытыми глазами! Жесткое требование дать письменные показания в связи с трояком по химии к ученику 10 класса, который выше тебя ростом, сильнее физически и явно не настроен идти на допрос, а потом еще объявление приговора в виде лишении гаджетов и, зацените, их реальное изъятие на неделю – миссия выполнима!
Мамы могут все, дорогие товарищи. Но я знаю одну вещь которую они точно не могут: перестать быть мамами. Это неотключаемая функция. Тумблер щелкает и дороги назад уже нет. Либо не трогать эту кнопку (но ведь всем интересно засунуть свой любопытный нос в неизведанное!!)) либо пульт управления взрывается в момент активации.
До меня с первых трех раз не дошло. До Лильки с четырех… Ну, дуры, да. Тормознутые)). Аминь… Не забудьте, что всеобщий праздник мам - 10 октября. Встречаемся здесь, дзинькнем!)
