Любовь нечаянно нагрянет. Как общаться с подростками, переживающими первое чувство

Когда речь заходит о первой любви, взрослые ностальгически улыбаются. Однако для подростка, столкнувшегося с первыми сильными чувствами, это порой становится серьезным испытанием. «Вам и не снилось», или как общаться с влюбленными подростками» – так называлась встреча в «ЛекториУМе для родителей», организованном центром «Вега». Родители получили рекомендации от практикующих психологов Юлии Сорокиной и Светланы Катковой и узнали, как себя вести, когда любовь нечаянно нагрянет.

Репетиция отношений.

Фильмов на тему первой влюбленности снято очень много. Самый яркий «Вам и не снилось...». В картине показаны подростки со своими чувствами, да и папы с мамами с не менее сильными по накалу переживаниями. Со стороны взрослых может быть растерянность, возмущение, обескураженность от того, что происходит нечто, неподвластное родительскому контролю. Как же папам и мамам вести себя в этот период?

– Очень важно вспомнить себя подростком, свои детские влюбленности, – советует Юлия Сорокина. – Это поможет понять, что происходит с вашим ребенком. Вспомните, как вы сами переживали первое чувство? Была ли возможность, а главное, желание обсуждать эти отношения с родителями, или вы скрывали свою влюбленность от взрослых и делились переживаниями только с друзьями. Первая любовь – это буря эмоций, от которых буквально «срывает башню». Объект любви – это целый мир, который мы открываем для себя. Предмет воздыханий становится самым важным человеком. Учеба уходит на задний план, так как голова занята совсем другими мыслями.

Стоит отметить, что для подростков, а они являются таковыми уже начиная лет с 10, модель отношений родитель-ребенок неактуальна. С повзрослевшими детьми нужно общаться на равных. Особую роль в раннем подростковом возрасте приобретает интимно-личностное общение с фокусом на формирование доверия, близких дружеских отношений. По мере взросления начинает преобладать общение профессиональное. Таким образом, подростку наиболее интересно личностное общение с преобладанием тем, связанных с профориентацией, построением карьеры.

– Первая любовь в подростковом возрасте является неким зеркалом, ответом на вопрос, какой я в отношениях, что я могу получить, а что могу дать. В этот период (и в том числе через влюбленность) формируется само­идентичность подростка. Это некая репетиция модели парт­нерских отношений, – обращает внимание на значимость первого чувства Светлана Каткова.

А вдруг у них это?

Влюбленность – это часто история про близость. Родители боятся в этих случаях ранних сексуальных отношений, их последствий в виде нежелательной беременности и болезней. Но эти страхи не всегда оправданы.

Все начинается с детской влюбленности, которая протекает как у Петрова и Васечкина в известном советском фильме. На этом этапе сексуальная составляющая отсутствует. Ребенку важно, что он кого-то увидел, выделил из толпы, этот объект идеализировал. Она или он – самые-самые, любовь всей жизни. Такие представления о своем предмете влюбленности могут быть уже в 8-9 лет. Ребенку, с точки зрения его взросления, такая влюбленность дает стимул стать лучше. Он хочет быть хорошим, чтобы его заметили и выбрали, готов совершать подвиги, как Петров и Васечкин это делают ради красавицы Маши.

Во время влюбленности в чуть более старшем возрасте – в 13-15 лет уже важен телес­ный контакт, хочется ходить за ручку. В это время подросткам важно проживать прикосновения. Появляется интерес к сексу, просмотру журналов, роликов данного содержания, но интимные отношения в этот период подросткам еще не нужны. Им интересно, как ЭТО в принципе происходит, но желания пробовать еще нет. На этой фазе взросления ребенок выстраивает границы – какие тактильные прикосновения допустимы, насколько я себя могу доверить партнеру.

Важно! Степень доверия парт­неру и границы допустимого зависят от того, насколько уважительно взрослые в семье относятся к границам ребенка. Стучимся, заходя в его комнату? Проверяем карманы? Берем вещи сына или дочери без разрешения? Если психологические границы ребенка постоянно грубо нарушаются, то и другие телесные границы у него не будут достаточно крепкими. Необходимо взращивать в ребенке убежденность в том, что он важен, его тело – ценно, через уважение к телесным границам воспитывается осознание драгоценности себя.

Третья фаза взросления наступает в возрасте 15-17 лет. В этот период уже есть интерес к сексуальным отношениям. Если вспомнить историю, то браки на Руси в таком возрасте были нормой. Сейчас существует разрыв между биологической зрелостью и социальной ответственностью. Физически юноши и девушки уже сформировались, а социальные нормы предписывают отложить начало сексуальных взаимоотношений.

– Важно, чтобы ребенок прошел через влюбленность в каж­дом возрастном периоде, и у него сформировался опыт отношений и появлялось понимание, как доверять партнеру, как делить ответственность в отношениях, – считает Юлия Сорокина.

Не лямур, а этап взросления.

– Влюбленность – первый опыт значимых отношений для ребенка. Она присуща этапу сепарации (отделения) от родителей. Ребенок, образно говоря, поворачивается спиной к растившим его взрослым, но при этом нуждается, чтобы его «держали» за руку, то есть еще нуждается в поддержке родителей. Чтобы этот этап прошел легче, требуется принятие ребенка таким, каким он становится. Ребенок растет, взрослеет, меняется его тело, внешность, происходит гормональная перестройка, он становится эмоционально нестабилен. Все это нормально!

В этот период у подростка могут появляться мысли о смерти. По мнению психологов, в этот момент умирает детская личность в человеке – происходит прощание с детством. Бывает, что дети очень сложно воспринимают изменения, которые происходят с их телом, не принимают себя. Хвалите и восхищайтесь внешностью подростка, не критикуйте, а поддерживайте веру в себя. Помните, что дети в этот период очень уязвимы и поэтому особенно нуж­даются в поддержке родителей.

В силу гормональных перестроек у подростка может снижаться работоспособность, продуктивность мышления. У них не развит эмоциально-волевой контроль – они часто раздражительны, вспыльчивы. С формированием коры головного мозга связана забывчивость в подростковом возрасте. Могут проявляться головная боль и быстрая утомляемость.

Подростки отличаются доверчивостью и наивностью, это связано с их образным мышлением. Логическое мышление и на его основе критическое только формируется. Именно по­этому все сказанное родителями подросшие дети воспринимают в штыки. Это раньше они безусловно верили во все сказанное взрослыми, теперь у них иное восприятие информации. В то же время доверчивость, детская наивность еще сохраняются.

– Влюбленность и первые отношения с противоположным полом в этом возрасте – норма. Если она не приходит в подростковом возрасте, то это «звоночек», что что-то не совсем так, – говорит Светлана Каткова.

Как в этот период могут помочь взрослые? Устраивайте совместные просмотры фильмов, вместе читайте и обсуж­дайте книги, разные случаи из жизни. Важно комментировать именно чужой опыт, так как из-за своей ранимости, оголенности воспринимать что-то на свой счет подростку невыносимо. Скажите так: «Знаешь, одна девочка или один мальчик»... Такой способ изложения информации позволяет быть бережным к чувствам подростка. Можно делиться тем, что я взрослый чувствую, наблюдаю, что вокруг происходит, но без назидательных слов: «Вот я в твоем возрасте».

Родителям стоит «проиграть» в конкурентной борьбе с объектом влюбленности. Признать, что теперь в жизни ребенка помимо вас есть значимый человек, к которому ребенок относится также трепетно. Родители навсегда останутся важными людьми, их никто не заменит, но подростка надо отпустить, дать ему строить свою жизнь.

Актуально.

Школа родителей.

– Реакция родителей, если они узнали, что их ребенок начал жить сексуальной жизнью, бывает довольно бурной. Первое желание наложить строгий запрет. А каковы будут последствия?

– Ребенок в подростковом возрасте в ответ на запрет бунтует. Реакция будет обратной. Следовать запрету сын или дочь вряд ли будут. Стоит понимать, что таким образом ничего нельзя добиться. Скорее всего подростки будут действовать вопреки – «назло маме уши отморожу». Конечно, родитель, узнав такое, сильно переживает. Но ему в первую очередь нужно разобраться со своими эмоциями. Помнить о своей ответственности и стараться сохранить доверительные отношения с ребенком. Осознать, что у него самого тоже когда-то был первый сексуальный опыт, а сейчас он формируется у ребенка. В этой ситуации можно и нужно говорить о своих переживаниях и чувствах к ребенку. Также важно говорить о безопас­ности, о болезнях, передающихся половым путем, – напоминает Светлана Каткова.

– Как быть, если опыт влюбленности оказался неудачным? Если предмет обожания не обращает внимания, если отношения не складываются, ребенком воспользовались, добились чего-то и бросили?

– Взрослым стоит дать подростку понять, что мы на его стороне, говорить без обвинений: «Сама виновата, упустила такого парня/девушку». Любой отрицательный опыт заставляет задуматься: хочу ли я отношений после такого? Доверять становится сложнее, труднее выстраивать близкие отношения. Родителю важно быть рядом, дать время погоревать, поплакать. Период острого переживания протекает по-разному. Кому-то достаточно несколько дней поплакать, кто-то в себе замыкается надолго. После того, как тебя отвергли, важно эмоциональное восстановление. В отрицательном опыте тоже есть плюсы. С таким багажом проще идти в новые отношения, так как уже у подростка будет понимание того, что они могут сложиться, а может ничего и не получиться. Ребенок уже осознает, что это зависит не только от меня, но и от партнера.

Кстати.

Что не стоит говорить в случае разрыва отношений:

Ничего он/она не понимает! И вообще он/она так себе…

У тебя таких, как он/она еще сто тысяч будет…

Не расстраивайся, купим телефон, модные джинсы, кофту…

Ты все забудешь. Найдешь лучше.

– Подобными фразами мы обесцениваем чувства ребенка. Подобные высказывания означают, что мы предлагаем ему проигнорировать свои эмоции. Подросток находится на пике переживания сильнейших эмоций – он испытывает горе, отчаяние. В этот момент мы учим ребенка, как обходиться с горем, как его проживать, что делать с переживанием, которое тебя захватывает с головой. Не стоит прививать компульсивное поведение, заедать случившееся тортиками или компенсировать подарками, походами в магазин. Безусловно, тяжело проживать с ребенком такие чувства, даже думать о том, что кто-то посмел обидеть твою кровиночку. Но мы, взрослые, можем оказать поддержку ребенку, дать ему понять, что он не виноват в случившемся. В острой ситуации слова не нужны. Важно быть рядом, показать, что вы понимаете его, разделяете его переживания. В этот момент не стоит делиться своим опытом расставания. А если рассказывать о нем, то с позиции своих чувств: «Мне тоже было очень больно, казалось, что мир рухнул». Слезы во время горевания из-за расставания – это самая здоровая реакция. Главное подвести ребенка к мысли, что это горе, но не катастрофа всей жизни.

Угрюмость, экспрессивность, снижение успеваемости, смена интересов, выбор другого круга общения – это нормально для подросткового возраста, но важно не пропустить настоящую депрессию, которая характеризуется нарушением сна, аппетита, гигиены в течение продолжительного времени. Если подобное поведение наблюдается около двух недель, то это повод обратиться за помощью к психологу.

Правила общения с детьми в состоянии влюбленности.

1. Избегайте резких высказываний против избранников/избранниц ваших детей, не обсуждайте и не осуждайте их выбор.
2. Не стоит преувеличивать и придавать большое значение ранней влюбленности в 9-11 лет. Это еще платонические чувства.
3. Поймите, что ребенку очень важно пройти все этапы влюбленности: от детских платонических чувств – до сексуального влечения в 16-17 лет. Важно видеть рядом гармоничные отношения и достойные социальные стереотипы.
4. Дайте ребёнку время на «проживание» своих чувств в случае неудачного опыта первых отношений (безответная любовь, отвержение, расставания). Можно временно снизить требования к успеваемости и разрешить пару дней не ходить в школу, погрустить, погоревать и пережить это. Родительская поддержка и понимание в этом случае очень важны.
5. Не пытайтесь обесценивать неудачи в любви ваших детей, подсмеиваться, предлагать замену и компенсировать чем-либо (путешествия, подарки, обновки, угощения в момент острого переживания – неуместная альтернатива).
6. Внимательно наблюдайте за поведением, словами и внешним видом своего ребенка в этот период. Если есть внутреннее ощущение, что с сыном/дочерью что-то не так, не откладывайте, сходите к психологу на консультацию, расскажите о своих подозрениях и тревогах за ребенка.

]]>