Я своей бабуле и маме подарил планшет, только для того чтоб они могли связываться со мной по видео в, на тот момент, скайпе. На последний год бабушки планшет уже был не нужен, я был рядом, в самый последний момент я держил ее за руку, хоть никто, кроменя мени и не мог. Деменция, все говорили, что это была уже не она, но я верил, что где-то там, глубоко за маской того человека, в котоорого ее превратила эта беспощадная болезнь, осталась та самая, моя любимая Бабушка которую я и держал за руку и в последние ее минуты, она назвала меня по имени (до этого она не помнила) и спрашивала за Маришку (у нее был очень плохой слух, мою дочку, ее правнучку, зовут Арина, Аришка), знаете, я наверное довольно скуп на эмоции и за всю жизнь помню всего пару моментов когда я плакал, даже в детстве мне мама говорила, что я всегда и все терпел, меня могло трясти от эмоций, от боли, но своих слез я не показывал никогда и никому, в тот день я рыдал, на взрыд, кричал (никогда не повышал голоса), меня вырастила эта Женщина, она привила мне интерес к учебе (нет, не к хорошим оценкам, а к знаниям), она была ветераном войны, под Смоленском, рассказывала мне много историй и о том как с мамой пряталась от немцев под нависшим берегом у речки, про продавшихся односельчан, что продались немцам, много всего, я все запомнил, и Ариша обязательно узнает какая у нее была прабабушка, потому, что она на руках была в возрасте менее года, она обязательно почувствует как я теми же методами буду прививать ей любовь к знаниями... И вот в последние годы будучи уже тяжело больной, едва узнавая меня слыша звонок в скайпе я понимал, что бабушка меня вспомнила и соскучилась, надо отменить любые дела и ответить и посидеть поговорить, она уже часто не понимала почему ее маленький внучёк с бородой, почему местами с продедью и от этого становилось больно, до срежета в зубах, до белых костяшек, но я никогда не плакал, а видимо надо было, тогда, как и сейчас когда все это писал... Простите за сумбур, мысли и сердце в комок, руки трясутся...