💥 Если бы сама жизнь представила спектакль по мотивам теории привязанности Дж. Боулби. Часть 2

✨ Действующие лица

Марта - надёжная привязанность

Василий - ненадежно-избегающая привязанность

Лиза - ненадежно-амбивалентная привязанность

Алиса - ненадёжная дизорганизованная привязанность

Психотерапевт - занимается терапией, основанной на привязанности, проясняет связь сегодняшних проблем и детской привязанности.

✨ Сцена 2

Дети, которые в Сцене 1 ходили в садик, стали взрослыми. В свете рампы мы видим, как они справляются с житейскими бурями, следуя типу их привязанности.

🧔‍♂ Психотерапевт: Алиса, я понял, ты здесь из-за мамы, она записала тебя, она настояла, чтоб на терапии при всем своем нежелании ты срочно была. И хоть не ребенок ты, давно уж за двадцать, и пробуешь доказать, порезы себе нанося, что тело твое, а не мама хозяйка его, но все же ты здесь по ее настоянию.

👩‍🦱 Алиса: мне сложно здесь быть, и не быть тут совсем невозможно. Ей "нет" не могу я сказать, вспоминая, как были близки мы всю жизнь. Вместе платья себе выбирали, чтоб цвет и фасон, как у лучших подруг, совпадал. Вместе мы спали, пока ухажёр очередной в жизнь ее не входил. Вместе рыдали, когда избранник ее опять уходил, оставляя сердце разбитым. Горе ее становилось моим, ведь в те моменты, всю ненависть и отчаяние направляла она на меня. Не в силах была она разочарование сдержать. Говорила, что если б не я, могла отношения строить с мужчинами словно бы с чистого листа. И только, уйдя в чувство вины с головою, я приучала себя быть ненужной и одинокой, ни с кем не дружить, заметною в школе не быть, как снова она направляла всю силу любви на меня. И снова болтали, все-все обсуждали, и были с ней не разлей мы вода. Но все повторялось: избранник очередной, расставание с ним, и чувства моей вины и ненужности. Ничто не менялось. Добавились только попытки мои разорвать этот круг и показать ей, что я не собственность, которую можно лелеять и вдруг к ней остыть, убрать в дальний ящик, чтоб в новом сезоне достать. Решительно делала раны на теле - оно же моё, мне можно с ним все; пила столько, сколько хотела я алкоголь. Ведь тело мое и выбор здесь мой.

🧔‍♂ Психотерапевт: Алиса, я вижу, ты здесь, лишь потому, что не позволил я маме вместе с тобою войти, выдержав злость и все возмущения ее, что ты её дочь и что сама она ведь тебя привела. Не убегаешь и снова идёшь ты сюда, чтоб получить важный опыт: привязанным можно быть, не боясь стать от этого поглощенным, зависимым и несвободным.

👨‍🦳 Василий: а точно вы сможете быть мне полезным? Хотелось бы наверняка понимать, прежде чем свой плотный график сеансом занять. Мне требуется улучшить свойства внимания. Боюсь, что стал я позиции конкурентам сдавать, когда отвлекаюсь и с цели сбиваюсь.

🧔‍♂ Психотерапевт: давно ль это с вами?

👨‍🦳 Василий: не уверен, что терапия нужна мне вообще. Я с детства успешен: в учебе и спорте; в студенчестве красный диплом получил; по лестнице по карьерной решительно шел, достаток и уважение себе обеспечив. Родителям было всегда чем гордиться. И меня мои дети не подвели: отлично закончили вузы и сами строят жизни свои.

И не пришел бы сюда, все по жизни успешно идёт у меня, да опасаюсь я конкурентов и неуспеха на фоне недавних проблем с концентрацией.

Они появились, когда после многих лет удачного брака, супруга вдруг собралась и ушла. Сказала, что раз выросли дети, хочет она другой жизни искать.

🧔‍♂ Психотерапевт: как кажется, что в вашей совместной истории стало ей не хватать?

👨‍🦳 Василий: я полностью жизнь обеспечил ее и детей, я делал все так, чтоб ни в чем не нуждались они. Тем обиднее слышать, что за все эти годы я не был открыт общению и близости, что все рассчитав и продумав за всех, места для чувств не оставил совсем.

🧔‍♂ Психотерапевт: давайте поищем еще, где в вашей успешной судьбе, было место обидам, разочарованиям, боли утраты и расставания. Внимание в делах себе вы вернете, забытые чувства здесь пережив. Но пережив не так, как когда-то давно, а иначе: зная, что здесь их можно направить другому, другого при этом не потеряв. 

👱‍♀ Лиза: не знаю, зачем все: и муж, и родители, и врачи, твердят, что к вам нужно мне срочно. Проблемы мои ведь в здоровье, а вовсе не в голове.

🧔‍♂ Психотерапевт: а что со здоровьем, что в нем беспокоит?

👱‍♀ Лиза: врачи в один голос твердят, что поводов для  беспокойства они не находят, беременность, как они говорят, протекает нормально. Но чем больше срок, тем сильнее волнение мое, что что-то не так, и что есть опасность для нас с малышом. И панике я поддаюсь, и вновь по врачам тороплюсь, все проверить по новому кругу. И радость от ожидания чуда, как только он стал шевелиться, прошла, сменившись тревогой, а с приближением родов -  страхом потери.

🧔‍♂ Психотерапевт: осталось до встречи вам с малышом немного совсем. Врачи уверяют, что все хорошо, и можно уже на роды настраиваться начать.

👱‍♀ Лиза: что вы, что вы, как можете, так легко вы об этом сказать!

🧔‍♂ Психотерапевт: а как вы относитесь к детям?

👱‍♀ Лиза: с детства я кукол кормить и качать не хотела, всем говорила родным, пусть сами едят. Мне лялек в доме хватало и так. Младший брат постоянно кричал, и мама брала его и носила в руках, как когда-то меня. А я б так хотела, чтоб назад она его унесла туда, откуда взяла. Став старше, фанатом детей не была я, нейтрально и ровно к ним относилась. Когда же узнала, что жду малыша я, все изменилось. Я сильную связь с ним ощутила, так словно в жизни моей есть кто-то полностью мой, с кем я - одно целое, кому без оглядки и без остатка можно себя посвятить.

🧔‍♂ Психотерапевт: пока малыш - ваша часть - все надёжно, и ощущается связь, и близость и единение, которой когда-то так не хватало вам в детстве. Но возникают нелегкие чувства от осознания невечности связи, ведь опыт ваш ранний память хранит болезненного отделения и эмоциональной разлуки. Страх, что "что-то не так сейчас с малышом", - он о том, что маленькой девочкой вы к брату -  ребенку только родившемуся - и зависть, и злость испытали. И чувства не исчезли с годами, и есть бессознательное опасенье, что могут перенестись невольно они на ребенка уже своего. 

🧔‍♂ Психотерапевт: Марта, что вас привело? С чем вы здесь? Я вижу малыш у вас на руках, совсем ещё кроха.

👩‍🦳 Марта: мой пятый ребенок, и вот уж полгода  борюсь я с депрессией после родов. Я стала словно младенец сама: к делам подступиться никак не могу заставить себя. Хозяйство на мужа легло, за большими детьми мама моя приезжает смотреть, видя, что я часто даже с постели встать не могу заставить себя. Похожее было и после третьих, и после родов четвёртых. Лекарства тогда помогли и достаточно быстро все в норму пришло. Сейчас все сложнее, и даже лекарства не могут помочь мне на ноги встать и заняться детьми. Весь день как в тумане, лишь только я жду, когда наконец смогу на руки мужу ребенка отдать и уйти в тишину.

🧔‍♂ Психотерапевт: как бы вы не страдали сейчас, вижу ребенка вы нежно прижали, чутко следите, хочет ли есть он, сухой ли, и даже улыбка не сходит с лица в ответ на улыбку младенца.

👩‍🦳 Марта: наверное, это уже в крови у меня, и даже депрессии сложно поделать что-то с заботой о детях, к которой я с детства привыкла. У мамы моей после меня ещё родилась сестра,  потом ещё два брата моих близнеца. С сестрой мы маме всегда помогали за шустрыми братьями уследить. Мне так нравилось, когда всей семьёй мы дружно играли, смеялись, гуляли.

🧔‍♂ Психотерапевт: как мама справлялась, ведь нелегко потребности стольких детей отследить? 

👩‍🦳 Марта: к нам бабушки все детство мое приходили, по очереди за нами всеми следили. Мама старалась с каждым из нас в отдельности время найти провести. Я помню, как очень ждала, когда же наступит мой "личный час", как очередь будет мне с ней вдвоем куда-то пойти. В этот час быстрее старалась я ей все-все рассказать, что накопилось. Только порой всего, что сказать так хотелось, было больше, чем времени нам для двоих отводилось.

🧔‍♂ Психотерапевт: с одной стороны вы надёжной опорой для братьев служили своих, с другой - не в полном объеме могли удовлетворить желание быть с мамой один на один. Возможно тогда потребность быть с мамой поменялась внутри вас на потребность быть мамой. В итоге, чем больше потребность у вас во внимании , тем с большею силой остатки ресурсов вы отдаете заботе о детях. Потребность же ваша во времени лично для вас, оставшись совсем не заметной, сигналит во всю депрессивными проявлениями.

👩‍🦳 Марта: заметила я, что мое состояние позволило всем родным, и прежде всего мне самой, выкроить "личный час". Я здесь ровно час, в персональном внимании к чувствам моим, как когда-то с мамой, когда уходили от всех, чтоб вместе побыть.

🧔‍♂ Психотерапевт: вижу, что связь эту заметив, вы быстро стали в себя приходить. 

👩‍🦳 Марта: да, на удивление, стал смысл появляться вставать по утрам, и двигаться, делать, и даже играть...

💥 PS: Надежная привязанность не защищает от жизненных невзгод,но даёт преимущество в более быстром восстановлении при переживании кризисов. Ненадёжная привязанность может долго не давать о себе знать и не беспокоить человека в условиях, к которым он приспособился. Она может не помешать карьере, браку, рождению детей. Но даёт сбои, когда человек сталкивается с расставаниями, утратами, или необходимостью выйти из привычных условий.

✨ Ваш психолог Евгения Ситкина