На написание данной статьи меня подтолкнул один клиент, а также запрос от комментатора. Спасибо, что подкидываете актуальные темы!
Все мы, люди, сталкиваемся с множеством проблем и неудачами на своем пути и всегда стараемся их преодолевать, но есть определенная категория людей, которые "застревают" в этих проблемах и не хотят их решать, а ищут виноватого в той или иной ситуации, таких людей называют "жертва".
Кто такие жертвы?
Часто ли вы слышите фразы по типу: "Это все они виноваты....Я тут не при чем...Если бы мне так не сказали, я бы так не поступил(а)"? Данные фразы явные признаки так называемой жертвы. Сразу возникает вопросы: "Что значит жертва? Ее избивают или что?" Так вот, жертвы в психологии - это люди, которые всегда находятся под чьим-то давлением и не хотят противостоять этому. Жертвы хоть и говорят, что им не нравится, когда их притесняют и ущемляют, но при этом ничего не делают. Такое происходит потому что для жертвы данная модель поведения привычна и комфортна, это некая зона комфорта для них. Позиция жертвы является бессознательной установкой человека на то, что он не несет ответственности за себя, что все происходящее с ним зависит от других людей. Ведь так комфортнее - зачем что-то делать, если от меня ничего не зависит?
Но что стоит за данной моделью поведения? Стоит окунуться в детство жертвы и сразу же все становится понятно, почему сформировалась такая позиция. Для будущих жертв характерно то, что в детстве их желания и эмоции подавлялись старшими или родителями. Из-за этого формируется отрицание себя как личности, отрицание своих возможностей, непринятие и отрицание собственного мнения и низкая самооценка. Также для жертв характерно то, что в любой стычке или перепалке, в детстве, за них кто-то вступался и они привыкли, к существованию некого защитника или спасателя. Вот он придет, меня спасет и все будет хорошо. Это может привести к тому, что не будет развиваться ответственность за себя и свое поведение.
Также стоит сказать, что позиция жертвы - это определенный механизм психологической защиты, когда человек переживает какой-то стресс и чтобы он не оказывал сильного влияния, а также для того, чтобы избежать какой-то ответственности, бессознательное защищается, позже человек привыкает к такому и происходит "застревание" в данной позиции.
Как один из примеров, когда родители сами формируют позицию жертвы у ребенка - это когда отец сильно поругал его, ребенок расплакался, а потом пришла мама и стала успокаивать ребенка. Тут сразу же прослеживается агрессор и спасатель.
Помимо описанного выше, стоит сказать, что быть жертвой - это не испытывать стыд, ответственность, а также чувство вины. Быть жертвой - не тратить много ресурсов. Быть жертвой - самый легкий путь. Быть жертвой - быть в домике, где уютно и комфортно. Выходить из него не надо, ведь там все злые, чёрствые и вообще - весь мир несправедлив ко мне.
Кто-то наверное задумался о том, что некоторые люди впадают в позицию жертвы ради манипуляции. И будут абсолютно правы. Чтобы жертву пожалели нужно кого-то в чем-то обвинить. Такая манипуляция происходит от глубокой обиды на агрессора, а также от желания быть нужным и любимым. Ведь стимул жертвы - это быть в центре внимания и чтобы ее приласкали.
Треугольник Карпмана в психологии
В психологии существует модель созависимых отношений для которой был разработан определенный алгоритм, представленный в виде треугольника. На этой схеме присутствует жертва, преследователь и спасатель.
Как видим из представленной схемы, у жертвы всегда есть агрессор, который во всем виноват и всегда есть спасатель, к которому эта жертва побежит в случае чего. Агрессор может быть сильнее умственно, физически или просто более импульсивный, чем жертва.
Также представленная схема показывает некую игру, как в книге Э. Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Поведение человека есть определенная игра. В данном случае жертва уже зависит от эмоций, которые она испытывает, когда на нее оказывают давление и когда приходит спасатель, поэтому она как бы завлекает агрессора и сразу же бежит к спасателю.
Признаки того, что ваш партнер жертва:
1. Весь мир настроен против него.
2. Перекладывает ответственность.
3. Критикует всех.
4. Помнит все обиды и при любом случае вспоминает их.
5. Видит во всем только негатив.
6. Всегда ищет совета.
7. Ожидает похвалы в свой адрес.
Вот несколько советов для выхода из позиции жертвы
1. Попытаться встать на место другого и посмотреть на себя со стороны. Да, удивительно, но когда жертвы смотрят на себя со стороны, то к ним приходит осмысление своего поведения.
2. Попытаться брать ответственность на себя. Это очень сложный и трудоемкий процесс для тех, кто находится в позиции жертвы, но он необходим и тут нужна помощь со стороны.
3. Вести дневник эмоций и наблюдений. После каждого дня стоит проводить некую рефлексию и постараться записывать все эмоции, которые были пережиты в этот день и провести анализ, что вызвало их.
4. Анализировать ситуации которые принесли негативный опыт и задавать следующие вопросы себе: "Что я бы мог(ла) сделать, чтобы улучшить это? Что стоит мне сделать в следующий раз, чтобы такое не повторялось?". То есть делаем акцент только на себе.