Давно ли вы были на свидании? Да, значит нужно срочно это исправлять, тем более, что впереди много приятных поводов. Ну а если были недавно, ведь никогда не лишне повторить. 😉
Опаздывая на свидание, девушка, насколько может быстро, бежит на высоченных каблуках. Подбегает к парню, вешается ему на шею и чмокает в щёку. Едва отдышавшись:
— Ух, я так спешила, что чуть ноги не переломала!
Парень, окидывая её задумчивым взглядом:
— Ну, переломать, может, и не переломала, а вот погнула неслабо так.
😲
В годовщину свадьбы супруги приходят в ресторан. Муж заказывает жареную картошку и свиные котлеты. Жена с подозрением:
— Хочешь сказать, что я невкусно готовлю картошку с котлетами?
Муж невозмутимо:
— Не надо так волноваться, я просто хочу сравнить.
Жена подзывает симпатичного официанта и, подмигнув ему, спрашивает:
— Молодой человек, у вас есть планы на завтрашний вечер?
Тот, отвечая на флирт:
— Нет, для вас я абсолютно свободен!
Женщина, мило улыбаясь:
— Значит, завтра в 6 у нас свидание за этим же столиком.
Муж:
— Не понял! И что это было?
— А чего ты так волнуешься? Я просто для сравнения…
😜
В час-пик едут два друга-студента в автобусе. Один другому шепчет:
— Не поверишь, я уже наполовину договорился вон с той красоткой о свидании сегодня вечером!
— Что значит наполовину?
— Это значит, что я согласен!
😣
Встречаются две подруги. Одна нетерпеливо:
— Ну рассказывай, как у тебя прошло свидание?
— Пришлось залепить ему пять пощёчин.
— Так настырно приставал?
— Если бы… Засыпал!
😪
На первом свидании скромный парень робко интересуется у раскрепощённой девушки:
— У Вас раньше были мальчики?
— Нет, только девочка, но с ней сейчас сидит моя мама.
😂
Жена с трудом выбила свидание с мужем, сидящим в тюрьме. Увидев его, она заботливо бросается к нему и хлопочет:
— Милый, ну как ты тут?
Он хмуро:
— Точь-в-точь как дома: кормят плохо и выходить никуда не разрешают.
😒
Сидят дед с бабкой, от скуки молодые годы вспоминают. Вдруг старик, оживившись, говорит:
— Слушай, а давай как раньше? Я назначу тебе свидание, свисну из-за угла, ты выйдешь на крылечко, и мы сбежим на сеновал.
Бабка идею горячо поддержала! Вышел дед на улицу, зашёл за угол — свистит. Проходит несколько минут — никого. Свиснул ещё раз. Снова нет бабки. Через полчаса надоело ему ждать, заходит он в избу, а бабка довольная сидит, чай пьёт. Старик, разозлившись:
— А ты чего это так и не вышла, а?
Старушка, потупив взгляд:
— Так меня ж мамка не пустила.
😖
Мужчина и женщина, по старинке прочитавшие объявление о знакомстве в газете, по телефону договариваются о первой встрече. Он:
— Как я пойму, что это Вы?
— Если вам навстречу будет идти женщина, посмотрев на которую, Вы подумаете: «Господи, надеюсь, это не она…»
Мужчина раздражённо перебивает:
— Но причём тут это?
— Так это ж и буду я!
😱
Уже зрелые мужчина и женщина собираются на свидание. Он:
— Выбирай любое место, куда ты хочешь пойти, я всё оплачу!
— Хорошо, мне как раз нужно МРТ сделать.
😁
Парень отчитывает слишком застенчивого друга:
— Слушай, даже Internet Explorer не стесняется предлагать себя в качестве браузера по умолчанию, а ты всё девушку на свидание пригласить стесняешься?
😠
Если девушка пришла на свидание вовремя, скорее всего, чуть позже у неё назначена ещё одна встреча. А может, и не одна…
😉
— Ты это куда собрался?
— На свидание!
— А цветы где?
— У меня трусы в цветочек.
🌹
Отец-скряга с волнением спрашивает вернувшегося со свидания сына:
— Ну и во сколько тебе это обошлось?
— Всего 1000 рублей.
Отец облегчённо выдыхает:
— Фу, слава Богу, не так уж и дорого.
— А у неё больше и не было.
😥
Подумала-подумала и решила не ходить на свидание. Меня, в общем-то, и не звали, но я бы всё равно не пошла.
😐
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о бабушках и дедушках
15 анекдотов об отношениях ко дню всех влюблённых
20 хлёстких анекдотов о бывших
20 классных анекдотов о студентах и преподавателях
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
А ещё больше анекдотов
в этой подборке.