Рассказ-шутка 2
Аффирмации на стройность
Весь мир переживал одну гадкую болячку на всех, пундамия усадила нас по домам. Пребывание в течение месяца в больнице, а главное лечение преднизолоном добавило не только здоровья, но и лишние килограммы, от него пухнешь как на дрожжах, а вот скинуть их очень тяжело. Как то в одно прекрасное утро я решила постройнеть.
Начала крутить обруч. Через неделю поняла, что еще чуть-чуть и обруч просто с меня не снимется, придется резать. Нужно что то более радикальное.
Стала читать про методы похудения. Правда, меня не интересовало «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. Но знающие люди посоветовали медикаментозные средства- капсулы для похудения. Когда я увидела цену на эти капсулы, брови подскочили так, что складки на животе подтянулись сами собой. Не вариант.
Наконец нашла приемлемый вариант-марафон стройности.
Спрашиваю мужа:
-Ты меня любишь?
-Нууу, да. А в чем подвох?
-Что значит "Нууу?" ты мне говорил, что любишь меня такую какая я есть!
- Ну, так и говорил я тебе это перед свадьбой!
Ну, вроде с тех пор от своих слов не отказывался.
-Я хочу постройнеть.
-А какие варианты?
- Два варианта, Первый- пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
А альтернатива есть?
-Есть. Марафон постройнения.
- Отлично! Что я должен сделать?
-Поддержать меня.
-Стесняюсь спросить-морально или материально?
-Для начала морально. Денег дай.
- Хороший заход. Если "Денег дай" это моральная поддержка, то какая будет материальная?
- По ходу выясним. Но ты помнишь, что обещал моральную поддержку.
Выхожу утром на кухню, на холодильнике плакат:
ЖИРНАЯ МАМА-ПОЗОР ДЛЯ СЕМЬИ!
А Ниже приписочка:
ТУТ НИЧЕГО ВКУСНОГО НЕТ!
👹 🤛 👹
И вот я подписалась на марафон.
Сначала была вводная лекция и обьяснение некоторых понятий.
Оказалось, что Разгрузочный день-это не разгрузка холодильника от продуктов, это просто "НЕ ЖРАТЬ!"
А дальше-никаких диет, ешь что хочешь, но только тогда, когда захочешь и ровно столько, чтобы ноги носили. Другими словами - ПОЧТИ НЕ ЖРАТЬ.
По поводу. "есть, когда захочешь" вспомнился старый анекдот.
Муж жене говорит:
-Когда я захочу выпить, ты меня разбуди!
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
-Ты только разбуди!
Девочки, я поняла, что именно пундамия помогла мне выдержать этот марафон-ни вкуса не чувствуешь, ни запаха. Никаких позывов к вкусной еде!
А еще аффирмации. Это такие бубнилки, которые надо повторять по сто раз в день, чтоб лучше доходило. Это приблизительно так же для меня работает, как если бы кусочек сахара за ниточку перед носом повесили, а чай налили пустой. Вот ты его пьешь вприглядку с сахаром и вроде как тебе сладко должно быть.
Вечером вышел новый урок: Аффирмации или как Себя хвалить с самого утра.
Себя надо хвалить и благодарить за все. Как встали с утра и весь день только и нахваливать.
Девчонки, я тут подумала, чего это мне до утра ждать, чтоб себе рассказать, какая я замечательная. Можно же и сейчас получить удовольствие. Что утром, что вечером я одинаково хороша. Пошла я к зеркалу, плечиком повела, головой тряхнула и посмотрела на ту себя, которая в зеркале. Стоит такая , смотрит на меня и ждет, чего же это я ей такого хорошего сказать собралась?
Я только рот открыла, а моя услужливая голова мне говорит:
- Ой, ну ты прямо как Оля и Яло из "Королевства кривых зеркал". Посмотри-посмотри на себя со стороны.
- Ну, смотрю. А что тебя, собственно, так заело, что я хочу себя красавицей назвать? Ты чего против имеешь?
- Да особенно ничего, конечно. Ну мне просто прикольно, как ты себя хвалить будешь? 100 килограммов красоты на квадратный метр площади? Или стройняшка в два обхвата? Слышь, те 10 кг, которые ты мечтаешь сбросить , это как скидка в 2 доллара с цены Мерседеса.
- Слышь, умная голова, а по кумполу не хочешь? Это ж ты, поганка, всю малину мне портишь. Только я настроюсь на что то новое, а ты тут как тут-да зачем тебе, да не надо, да лучше как было.
- Вот-вот, а я спросить тебя хотела, а чего ты, собственно, худеть-то собралась? У тебя что, конфликт грехов назревает?
-В смысле?
-Ну, скоро из-за чревоугодия ты не сможешь прелюбодеянием заниматься.
-Вот зараза! Я думала, что мы союзники, а ты мне подленько нашептываешь всякие гадости.
- Да-да, свет мой, зеркальце скажи,
да всю правду доложи,
я ль на свете всех стройнее,
али есть еще заднее?
Да кто ж тебе скажет, как не я?
Кстати, чего ты к этому зеркалу пришла, оно тебя полнит.
Тьфу, весь настрой сбила. Пожалуй, начну с утра себя в зеркале хвалить, может голова спросонья мешать не будет.
И тут я вспомнила, как 25 лет и 25 кг назад в офисе, где я тогда работала, на лестнице между этажами стояло трюмо с зеркалом во весь рост. И такое было замечательное зеркало, оно уменьшало объемы. Когда спускалась по лестнице вниз всегда шаг замедляла, так я себе нравилась в этом зеркале. Мой 48 размер выглядел на 46,5. Настроение всегда поднималось после этого.
Вот как то накануне 8 марта в офисе отметили праздник, было весело и шампанского было вдоволь, а не делили бутылку на пятерых, разошлись веселые и довольные. Я шла и вспоминала про замечательное зеркало, не расстратив это настроение до дома. На работу из дома я ходила 5 мин в хорошую погоду и 3 минуты в плохую, офис был в соседнем доме.
Дома были дочь с подружкой, с чьим папой я училась в одном классе, почти родственница.
Поздоровались, пощебетали, спрашивают, как праздник отметили, чего такое настроение хорошее?
Я рассказываю:
- Девчонки, у нас на работе на лестнице стоит зеркало. Я когда в него смотрюсь-всегда трезвая!
Мои девчонки попадали от хохота, а я стою и понять не могу, чего ржут.
И говорю:
- Маленькие вы и глупенькие, не понимаете еще, как для женщины это важно!
Когда они насмеялись от души и заползли обратно на диван, спрашивают:
- Мам, ты сама то хоть поняла, чего сказала?
- Ну конечно, я мимо этого зеркала каждый день хожу, иногда специально, чтоб настроение поднять!
Это был апофеоз! Девчонки на коленях уползли в свою комнату и еще долго хохотали.
Молодо-зелено, чего с них взять то было в ту пору. Теперь они меня очень понимают. Сейчас им столько лет, сколько было мне тогда. У одной двое детей. у второй- трое. И вопрос стройности стоит на втором месте после того, как накормить всю семью, чтобы хотя-бы час после принятия очередной пищи они не просили есть, чего нибудь вкусненького или просто пожевать.
Мне иногда кажется, что если бы нашелся тот человек, который придумал Covid 19, то матери семейства его лично на молекулы бы разобрали. Пахать в пять смен у плиты, два месяца не выходя из дома? Да лучше рабом на галеру, там хотя бы на свежем воздухе, физическая нагрузка, сбалансированное питание и никаких троглодитов вокруг- мам, есть хочу!
