"Я чувствую себя виноватым" - фраза, которая почти никогда не произносится, но очень часто считывается по действиям и реакциям на свои и чужие действия. Например:
- обида
- спонтанные вспышки "душевности и доброты" сменяющиеся холодностью и агрессией
- суета без особого результата (действие ради действия)
- непоследовательность: сегодня это можно, а завтра категорически нельзя
Так часто работает механизм вины с привкусом "какой-то я не такой родитель". Откуда она берется - это другой большой разговор. Но сейчас срочно хочется сказать: чувство вины не сделает ваше воспитание продуктивнее и качественнее. И вина - это не про любовь.
Вина помогает нам оставаться человечными, чуткими, и отмахиваться от нее тоже не нужно. Но вина - это в результате, как ни странно, это фокус на себе. Но переход к адекватным действиям по отношению к человеку происходит при фокусе на этом человеке. То есть не вопрос "что со мной не так", а вопрос "что сейчас человеку действительно нужно, и что я могу ему дать?" "Почему ребенку сейчас плохо, и как я могу ему помочь?" - появляется желание действовать.
При фокусе на себе ответы на те же вопросы могут быть искаженными, лишь бы избавиться от этой вины. И тут начинается непонятная суета, лишь бы показать себе и другим, какой я прекрасный родитель. А потом злость то ли на себя, то ли на ребенка, потому что как будто все не то. И чувство вины никуда не ушло.
Оно само как-то приклеивается противным горчичным пластырем. Может, потому так задевают малейшие, со стороны комментарии по поводу вашего воспитания? А вам кажется, что прямо сейчас на вас наехали. И где-то эта мысль на периферии крутится: "я что-то не так делаю, как родитель. Я сейчас побегу и все исправлю. И нечего меня тут учить".
Выдыхайте! Редко что-то действительно созидательное и толковое получается в таких состояниях. А потом становится еще виноватее.
Более того, чувство вины может очень негативно сказаться на контакте с ребенком. Непонятно откуда появляются агрессия, нежелание общаться, ощущение его к вам неблагодарности и прочие неприятности, которые из уровня чувств уходят в поведенческие аспекты, также с обеих сторон. А дальше кажется, что ребенок вас не любит, а вы уже и не знаете, есть ли у вас еще силы его любить. В основном весь этот ком во всем своем "великолепии" и колючести докатывается к подростковому возрасту и так и хочет всех под себя подмять, когда ребенку исполняется 13-15 лет.
Есть хорошая новость. Этот ком можно растопить, а замкнутый круг - разорвать, и делать это никогда не поздно.
Можно почитать, например, "Ненасильственное общение. Язык жизни" Маршалла Розенберга.
Можно сходить к психотерапевту.
А можно прийти ко мне на индивидуальное 40-минутное занятие "Какой я родитель". Очно (Москва, Парк Культуры) или онлайн в будни. Для записи напишите мне по почте personagi@gmail.com. Или в личку на сайте https://www.b17.ru/afanasyeva_ekaterina/#main в закладке контакты.
В результате вы:
- увидите свои сильные стороны как родителя, на которые можно опираться в любой непонятной ситуации
- рассмотрите темные пятна и слепые зоны, и мы проговорим, как они мешают и что с этим делать
- вместо чувства вины выработаем "родительскую тактику" на конкретные задачи, спокойно и без паники.
А теперь, когда самое важное сказано, кому интересно, можно порассуждать про вину и стыд.
Они бывают разными - навязанными и исходящими глубоко изнутри.
Давайте проверим, что вы чувствуете, когда вам говорят эти фразы.
- "Как вам не стыдно так одеваться!"
- Вообще-то красиво, удобно, сексуально (зависит от того, в чем вы пришли). И ничего тут стыдного, как бы вам ни пытались навязать это чувство. Или кто-то почувствовал "царапинку"?
- "Как вам не стыдно за это опоздание!"
- Не стыдно. Я сделал все, что мог, чтобы приехать во время.
- Неловко получилось, проспал. Но не то, чтобы прям стыдно.
- Ваш вариант?
- Как вам не стыдно такое говорить?!
-
Странная привычка взывать в чувству стыда и заставлять испытывать человека вину. Хотя гораздо эффективнее люди, которые чувствуют себя нормальными и даже хорошими. Потмоу что действуют они не из вины, а из ответсвенности. Годами учитель может говорить Пете "Как тебе не стыдно! Вот посмотри на Васю, какой он молодец!" Какова цель этих повторяющихся реплик - непонятно. Вася останется молодцом и будет расти в сторону большого молодца, а Петя так и не поймет, почему ему должно быть стыдно за то, что Вася молодец, а он нет. Но будет продолжать себя сравнивать с другими молодцами, привыкнув к такой норме, что он всегда хуже какого-то Васи и что за это ему почему-то должно быть стыдно.
Давайте себе представим, если исключим фразу "как тебе не стыдно" на "мне не нравится, когда говорят такие вещи", или "мне неловко, когда люди со мной ведут себя неадекватно ситуации" и так далее. Это конечно же про я-сообщения. Но скорее хотелось не про них, а про то, что с таким деликатным чувством, как вина, и обращаться нужно деликатно. Потому что чувство вины часто "обездвиживает", "замораживает" человека и она - плохой мотиватор на длинные дистанции.
Помните:
— Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову.
— Отчего же тебе совестно? — спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить! — объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.
(Маленький принц. Антуан де Сент-Экюпери)
Екатерина Афанасьева
#детскородителсике_отношения #я_родитель #труднобытьродителем #детская_психология #помощьродителям