Знаете, что? Я, наверное, введу прогрессивную скидку для яжематерей: процентов двадцать на обслуживание накину сверху. Из чувства социального протеста.
Сижу на днях в офисе, никого не трогаю, а погоды у нас на днях стояли удивительные - плюс девятнадцать, несмотря на февраль на дворе - и окна были нараспашку, потому что любимый муниципалитет решил весь мазут в котельных на отопление выжечь. Первый этаж, солнышко светит, птички поют.
И слышу голос женский с улицы:
- Коленька, пс-пс-пс!
Поворачиваю голову, а за окном голова милой дамы и смотрит она куда-то подозрительно вниз, и вот это свое:
- Коленька, пс-пс-пс!
Мне даже любопытно стало: что ж там за Коленька такой? Вышел на крылечко - нормальный такой Коленька, лет трех-четырех уже. Прямо под окно мне пс-пс-пс делает. Рядом у нас Дворец Правосудия, опять же, три районных суда и один краевой, белый день на улице. Больше негде было своего дитятю пристроить.
- Мадам, я вас очень прошу: вы только сами рядом с Коленькой не присаживайтесь - у нас туалет в офисе имеется, если очень надо.
Женщина вскидывается, разворачивает продолжающего делать свой "пс-пс-пс" Коленьку в мою сторону и заявляет:
- Что вы кричите! ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК! Вы его напугаете!
Угу. Я вижу, какой это жеребенок. Почти до подоконника добил. Хорошо, что к моменту разворота закончил уже. Зачем вы ко мне его лицом повернули - чтобы я убедился, что это действительно ребенок, а не взрослый человек?
Героическая мать "же ребенка", застегивая на нем штанишки, сообщает мне все, что она думает по поводу всяких ненормальных лысых, которые орут по незначительным поводам и пугают детей, после чего усаживает Коленьку в стоящую рядом коляску, в которую можно барана килограммов на пятнадцать смело уместить, и гордо уезжает.
У нас, на самом деле, периодически случается нашествие в офис граждан, связанное не с юридическими консультациями. Периодически здание Дворца Правосудия, что по соседству, "минируют" по телефону, оттуда выгоняют всех посетителей и сотрудников и устраивают глобальную проверку часа на три. Приходится пускать ожидающих к себе - не уподобляться же им Коленьке, в конце-то концов.
И постучись эта дама со своим Коленькой к нам в дверь - кто б ей отказал? Лично я - нет, потому как мне лучше если Коленька напрудит у меня в туалете, а не под окном, как та собачка. Но поскольку в понимании Коленькиной мамы он "же_ребенок", ему можно в туалет везде, как министру Громыко. И не смейте в этот важный момент Коленьке мешать.
Вообще "яжематери" - уникальное явление природы, которое иной раз проявляет себя и в нашей профессии. Был у меня в практике совершенно замечательный процесс, в котором гражданка в рамках дела об установлении отцовства сплясала в суде такую цыганочку с выходом, что уже и судья, которая дело рассматривала, давно в отставке, а ее помощница до сих пор хихикает, когда меня в коридоре видит.
Когда встал вопрос о том, что по делу необходимо назначать экспертизу для установления отцовства, которая стоила вполне ощутимых денег, истица после перерыва в судебном заседании завела в кабинет двух своих отпрысков мужского пола в возрасте четырех и шести лет, на глазах у совершенно ошарашенной судьи сняла с них штаны, продемонстрировала суду идентичные родинки на правой полупопице у обоих чад и заявила своеобразное ходатайство об осмотре в судебном заседании филейной части их предполагаемого отца, на которой по ее заявлению точно такая же родинка красовалась: "А пусть покажет, пусть покажет, гад! У него такая же, сами все увидите и экспертиза не понадобится!"
Судья, уважаемая пожилая женщина, чтоб ей спокойно жилось в ее почетной отставке, продышалась, согнала с лица пунцовые пятна и, напряженно глядя мне в район переносицы, задала вежливый вопрос, а нет ли заодно и у стороны ответчика ходатайства о предъявлении в суде заодно пятой точки и матери семейства, "чтобы уже одним разом и потом вопросов не возникало", а истица, нимало не смутившись, заявила: "А что вы думаете - и покажу!"
И показала бы, я думаю. Но обошлось. Во избежание дальнейшего скандала мы сами ходатайство о назначении экспертизы заявили, оплатили и выиграли - не папа мой доверитель оказался.
Иной раз в суд зайдешь - а там натуральный грудничковый день, как в детской поликлинике: не продохнуть от младенцев. Идешь к кабинету судьи, собираешься присесть в коридоре, пока заседание не началось, а там мамочка деточку на стул ножками в ботиночках грязненьких поставила и комбинезончик ему переодевает. Пристав ей: "Гражданочка, что ж вы делаете, это ж стул, на нем сидят!" - а она в ответ: "Не орите на меня, ребенка напугаете!"
У меня вообще ощущение, что у яжематерей дети существуют для того, чтобы пугаться всего на свете. Мы когда у себя ремонт делали, к нам соседка с верхнего этажа тоже среди бела дня прибегала и требовала немедленно прекратить устанавливать двери, потому что ее дочка звука перфоратора пугалась. Когда же я ее спросил, какое время мы можем выбрать днем для того, чтобы не напугать ее прекрасное трехлетнее дитя, дама заявила, что маленькие дети боятся громких звуков в любое время суток. А потому - стоп, граждане, нечего тут сверлить.
Понятно, да? Вот вырастет у нее дочка - тогда и ставьте свои двери, буржуины проклятущие.
И что вы думаете? Когда мы ее вежливо послали, она реально в три часа дня позвонила в полицию и потребовала прислать наряд: шумят, говорит, не дают ребенку нормально развиваться. Мой прораб потом имел неосторожность при ней пошутить, что в общении с некоторыми матерями во время ремонта иметь глушитель на пистолет гораздо эффективнее, чем глушитель на перфоратор, так участковый потом прибегал бледный и потный: вы зачем, говорит, гражданку со второго этажа огнестрельным оружием запугиваете? Куда вы его спрятали?
Таких гражданок запугаешь, как же. Сами кого хочешь танком коляской переедут и не спросят, как звали.
С субботой вас, сограждане!