Мы часто слышим, что любовь — это химия, что в организме влюблённых происходят изменения на уровне гормонов. Отчасти это верно, но понятие любви шире перечисления определённых биохимических процессов. Оно содержит ещё и философские, социальные и психологические аспекты. Психологическая наука определяет любовь как чувство, которое присуще только человеку. Более того, любовь относится к базовым чувствам.
У любого из нас есть эмоции и есть чувства. Грань между ними достаточно тонкая. Вообще, чувства и эмоции относятся к «юрисдикции» подсознания. Психика состоит из сознания (это как мы думаем, как мы считаем, все наши логические процессы) и подсознания — это компьютер нашего тела, который управляет всеми его психическими процессами. Благодаря подсознанию мы можем многое делать автоматически — например, дышать или ходить знакомым маршрутом.
Психологи определяют чувства и эмоции по-разному. Чувство — это сложные, многосоставные эмоции. При этом оно служит источником различных эмоций. Так, любовь проявляется в радости, гневе, интересе, безразличии и т.д. По степени глубины эмоции более поверхностные, чем чувства. Грубо говоря, эмоция — это состояние, вызванное внешним или внутренним раздражителем, катализатором. Например, эмоция обиды или злости: человек не может злиться «в пустоту», он всегда злится на кого-то или на что-то, обижается на кого-то или на что-то. Чувства же устроены сложнее. Мы рождаемся с набором базовых чувств: это любовь и страх. На чувстве страха построен инстинкт самосохранения. А первый опыт любви — любовь между родителем и ребёнком.
Психологи выделяют конструктивные и деструктивные чувства. И любовь, и страх, и даже горе — это всё конструктивные чувства, потому что они несут пользу. На страхе построен инстинкт самосохранения. Чувство горя нам необходимо, чтобы адаптироваться к какой-то ситуации и перейти к следующему жизненному этапу. Мы все рождаемся с безусловным чувством любви. Но как её выражать?
В каждой семье разные проявления любви. Родителям иногда кажется: само собой разумеется, что они любят своего ребёнка, незачем это показывать. На самом деле детям это непонятно. Повезло детям, в семье которых принято обниматься, говорить слова поддержки, проявлять заботу, оказывать знаки внимания, разговаривать: они получают понятный, корректный, общепринятый опыт родительской любви. В такой семье ребёнок вырастет с автоматическим навыком проявления любви — он перенесёт его в отношения с друзьями, к своей девушке или молодому человеку, а в дальнейшем и к супругу или собственным детям.
Порой ребёнок задаётся вопросом: «Мне кажется, родители меня не любят». Особенно это характерно для семей, где родители строгие. Безусловно, строгие родители тоже любят своих детей, только проявляют это чувство такими способами, которые ребёнку не понятны. Они не могут сказать: «Я тебя люблю», им непривычно ребёнка обнять или поцеловать. Но они проявляют любовь, например, тем, что заботятся о нём. Конечно, бывают и деструктивные, нездоровые отношения в семье. Обычно так бывает, когда родители сами в детстве не получили навыка любви и заботы. Таким семьям нужна помощь специалиста-психолога, который объяснит, чем грозит отсутствие любви в семье, и поможет наладить внутрисемейные отношения.
Когда в человеке заложена базовая безусловная любовь, он не задумывается, как её показать, — это происходит подсознательно. Все эти механизмы закладываются в возрасте до пяти лет. И когда в подростковом возрасте мы впервые влюбляемся осознанно, очень многое зависит от этих первых пяти лет жизни. Если в семье были корректные проявления любви, то у подростка не будет проблем с этим. Например, если юноше нравится девушка, то ему покажется совершенно логичным проявить к ней какое-то внимание: дать шоколадку, предложить понести рюкзак. Потому что он с детства видел, что любовь проявляется в том числе через заботу. А если этого не было? В некоторых семьях считается, что показывать любовь, заботиться — это слабость. Тогда начинаются какие-то агрессивные вещи (за косички подёргать, спрятать сумку, что-то обидное сказать и так далее).
Навыки проявления чувства любви можно развивать, тренировать их корректность. Поскольку любовь — это внутреннее чувство каждого человека, то и развивать его нужно с себя. Все знают распространённую фразу «сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит», но мало кто задумывается, что на самом деле она значит. А между тем она обращает наше внимание на важную вещь: если ты сам не понимаешь, как заботиться о себе, как проявлять к себе внимание, то не поймёшь и проявлений заботы и внимания со стороны другого человека.
Для начала задайте себе несколько вопросов: как я себя сейчас чувствую, что со мной сейчас происходит? Мне страшно? Мне обидно? Может быть, я злюсь? Может быть, я рад? Я счастлив? Ответьте, как вы можете себе в этот момент помочь — это будет акт заботы о себе. Может быть, я могу выпить тёплого чая, поговорить с каким-то близким мне человеком? Перечитать любимую книгу? Забота — это и есть проявление любви. Надо предлагать себе варианты и смотреть, какой представляется самым приятным, реализовывать его.
Как только мы научимся с собой выстраивать отношения корректно, правильно, по-доброму, без каких-то надломов, то и по отношению к другому человеку постепенно начнёт получаться автоматически как надо. Захочется не ударить, не колкость сказать, а предложить чаю, одолжить куртку, спросить: «Как я могу тебе помочь?» То есть то, что бы вы сделали по отношению к себе. Безусловно, не надо проявлять заботу насильно. Сперва спросите у человека, подходит ли это ему.
Чувства дают человеку огромный ресурс — это энергия, силы, удовольствие, душевный подъём, порыв, хорошее настроение. Когда человек счастлив, он становится здоровее. Повышается уровень некоторых гормонов (дофамин, серотонин и так далее), улучшается кровообращение. А что, если любовь — неразделённая?
Для начала нужно понимать, что эта ситуация — нормальная. Конечно, когда понимаешь, что твоя любовь невзаимная, то первая реакция — пытаться выяснить, что с тобой не так. Но вторая реакция должна быть более осознанной. Нужно понимать, что произошла статистическая вероятность несовпадения. Все люди разные — иногда они сходятся, а иногда нет, не подходят друг к другу. Кому-то подходит одно, а кому-то — другое. Ваши предпочтения, вкусы, интересы, взгляды не совпадают на данном этапе жизни. Просто сейчас вы смотрите в разные стороны.
Рассмотрим ситуацию: юноша полюбил девушку, но его любовь не взаимна. Он осознал, что с ним всё в порядке, но всё равно остаётся неуверенность. Со временем он снова и снова возвращается к этому чувству неуверенности, к стрессу. Как вырваться из этого порочного круга?
Это непросто, но самое главное — не входить в этот круг. Не зацикливаться на этой ситуации. Если вы не нравитесь одному человеку, это не значит, что вы не понравитесь другому. Понятно, что сейчас вам нужен именно этот человек и вы не можете просто выкинуть его из головы. Есть такое свойство у нашей психики: никакие чувства, которые уже родились, не рассасываются сами собой. Чувство, которое родилось и не было проявлено и проработано, может на годы застрять в душе. Непроработанные ситуации и чувства формируют душевные травмы. А как же их проработать? Во-первых, ни в коем случае нельзя перекладывать своё чувство на другого человека. Невозможно заставить другого полюбить себя. Но вы можете управлять своими чувствами, эмоциями. Нужно закрыть эту ситуацию на данном этапе, поставить мысленно точку.
Нужно осознавать, что полноценной дружбы уже не получится, потому что дружба — это эмоционально очень близкие отношения. Если вы влюблены, то не надо обманывать себя, подменяя понятие любви понятием дружбы. Но добрые приятельские отношения всё равно возможны!
Помните: закрыв ситуацию, нужно помешать себе замкнуться на ней. Не пытайтесь сразу же влюбиться в кого-то другого. Вам в этот момент просто нужно расширить свой круг общения. Начните чаще видеться с друзьями, обсуждая общие дела, познакомьтесь с новыми людьми. Начнёте общаться и увидите, что вы интересный собеседник, другим людям с вами весело.
Мы все рождаемся с чувствами, но не все умеем их проявлять. Однако учиться их проявлять и управлять ими необходимо. Если мы не управляем чувствами, они начинают управлять вами, и последствия могут сильно нас ранить. Если у вас возникли проблемы с собственными чувствами и вы не можете в них разобраться, поделитесь этим с кем-то, кому вы доверяете, в комфортной обстановке или обратитесь к специалисту.
Еще больше занимательных фактов в разных сферах жизни от психологии до изучения космоса читай в печатной версии журнала "ДУМАЙ" https://dum.ai/?utm_source=dzen1
Наш канал в телеграм https://t.me/dumai_russia
Наше сообщество в ВК https://vk.com/dumai_russi
По материалам статьи Эльвиры Вильховой, журнал "Думай", выпуск №39