У моей знакомой, назовём её Мамба (ибо как ещё назвать хладнокровную блондинку), встал вопрос поклейки обоев в прихожей. От меня требовалось чтобы я снял со стены вешалку (что я сделал накануне) и после косметической операции стен, пришурупил её на место! Спросите меня ,зачем я полез в этот суп-компот, и я промолчу в ответ.
В день Х , в приподнятом настроении первых христианских поселенцов дикого Запада, мозг подал питание на мышцы и мое нестроевое тело двинуло на подвиг. Глупость моё второе имя, отчество и карма.
На месте дислокации было жарко и весело, двое ребятишек порхали как бабочки над цветами, под ногами Мамбы и её мамы (которая к моему облегчению не попросила помогать с обоями), которые на них шипели аки аспиды из книжек Киплинга.
-Здравствуй серпентарий, заклинатель прибыл!-скромно поздоровался я.
Разметив на свежих обоях будущие отверстия для крепления вешалки, я вооружился перфоратором, и надругался над девственностью новой на вид стены.
Затем вцепившись в вешалку которая весила как гермодверь в торпедном отсеке атомохода допер её до прихожей, и наставительным тоном Гэндальфа призвал дам придержать адов предмет интерьера на весу пока я его присобачиваю.
Немного отступлю, крепёж я заранее попросил купить и даже дал ОБРАЗЕЦ какой длинны ДОЛЖНЫ быть дюбель гвозди.
В общем я под потолком мокрый от пота(окна открывать нельзя ОБОИ же)как орангутанг в период спаривания кричу вниз что дюбеля не подходят, снизу две пары глаз в которых читается ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА.
В этот момент спаситель в виде отца Мамбы приходит с улицы на помощь.
-Где твоя рубашка мальчик, смирительная, в клеточку, ты кого просишь тебе помочь???-он отшугивает женскую часть коллектива.
Вдвоём мы отыскали другой крепёж, с помощью моего сапожного и его морского мата и какой-то матери водрузили вешалку на стену. За что были премированны горячим ужином и выдворением по месту жительства.
Покинув сей ужас мы покурили на улице и разошлись растворяясь в темноте как воины японского клана убийц.