Хотела в заголовок вынести слово Childfree, но решила, что это будет слишком громко и привлечет много негативного внимания. Этот текст не о том, чтобы призывать всех к сознательному отказу от продолжения рода. Этот текст написан в целях самопознания и сомопонимания, и это его единственная цель.
Я очень люблю детей. Везде, где есть дети и есть возможность с ними пообщаться, познать их мир, их интересы, быть им чем-то полезной, дать им что-то лучшее в моем понимании, я стараюсь использовать такие возможности. Но вот в силу жизненных обстоятельств, своих детей у меня нет, и не из соображения, что я вот та самая которая осознано решила не обременять свою жизнь детьми. Нет. Так сложилась жизнь и обстоятельства, что мне приходится проходить этот урок «жизни без продолжения рода». Судьбой мне не дано узнать «радость материнства». Но обо всем по порядку.
В детстве, я, как и все девочки, любила играть в куклы, любила возиться с младшими сотоварищами, везде, где они только попадались в мое пространство. Я мечтала, что вырасту и у меня будет своя семья и четверо детей. Но когда я выросла, жизнь сильно изменилась- начались девяностые годы, и стало страшно жить. Было страшно от того, что даже себе на кусок хлеба не заработаешь, не говоря о том, что маленькому человечку нужно гораздо больше, чем тебе. Было страшно от того, что творится в медицине – от взяток и поборов, не дай Бог, что-то пойдет не так, и у тебя не будет денег запалить врачам, чтобы они обратили на тебя хоть какое-то внимание. И т.д. и т.п. Ребенку нужен отец…А тут молодые люди тоже разделились на два лагеря (хотя такое деление очень условное) – это бандиты и гопники, ну и противоположное им забитое чмо. Выбирать в отцы бандита, как-то очень не хотелось. Да и бандит меня бы не заметил, потому как я сама, была по другую сторону от крутых…Вот так и жили.
Но каждый находит себе пару- свое зеркальное отражение. Нашла и я.
Души детей летят на любовь. А я жила в страхе. От страха сжимается все, и в теле тоже. Женщине чтобы зачать и выносить нужно быть в ресурсе, нужно быть расслабленной. А тогда нас никто не учил как нужно. Выживал каждый сам в силу своего воспитания, жизненного опыта, опыта предков и внешних обстоятельств.
Я не была в ресурсе. Я жила в страхах, недовольствах. Но я хотела ребенка. Что стояло за желанием иметь ребенка? И тогда, и сейчас, я себе четко отдаю отчет, почему я хотела ребенка. Если быть честной и с собой, и с читателем, то мое желание иметь ребенка исходило скорее из того, что я стремилась найти родственную душу – а проще говоря создать или родить ее. Чтобы рядом был кто-то кто добавит смысла моей жизни. Кто-то о ком я смогу заботится. Сейчас уже не то время, когда рождение детей преследовало одну цель – дополнительные рабочие руки в семье и продолжение рода. Сейчас люди по-другому смотрят на чадородие. И для многих завести ребенка равно завести друга, компанию, ну или что-то подобное. Для меня это проявление эгоизма. Потом, я видела, как многие дети, вырастая не то, что становиться друзьями своим родителям, зачастую они делаются врагами. Бывает даже так, что мать родив ребенка уже чувствует к нему неприязнь. Все не однозначно в этом мире. Наши близкие даны нам не для того, чтобы мы почивали на лаврах, а помнили, что местами еще далеки от совершенства. Дети, как и партнеры не решают твоих проблем, они их только усугубляют.
Вы помните себя, когда впервые задумались о том «а кто я?», «зачем я?», «откуда я пришел?». А были ли у вас такие ситуации, когда вы родителей спрашивали «а зачем вы меня родили, я ведь не просил?». У меня были. Что отвечали родители? -Мне отвечали следующие –«нас родили, а мы тебя родили.» У меня мозг ломался от такого ответа. Что за глупость? Это что круговая порука? Должно же быть объяснение. Не знаю, может быть, кому-то говорили какие-то красивые психологические фразы из разряда «мы тебя очень ждали и хотели. Мы хотели тебе показать, как прекрасен этот мир. Передать тебе свои знания и опыт. Подарить свою любовь. Нам нужно кому-то оставить квартиру в центре Москвы, и этим кто-то должен быть ты.» У меня все было без сантиментов- только правда жизни, без прикрас. Родители с детства привыкшие выживать, и понимающие, что каждый новый ребенок, кроме прибавления забот ни несёт никакой радости, не говорили ни о любви, ни о высоких целях. Они и сами не понимали смысла своего пребывания на земле, но, судя по всему, все-таки задумывались о нем.
Я думаю, что люди уже много веков задумываются над этим вопросам «для чего они родились, и для чего им дана эта жизнь?». И какие-то банальные изъезженные ответы их уже не удовлетворяют. И ответить себе на вопрос «а зачем я живу? А зачем я хочу продолжать свою жизнь?» наверное очень важно. Инстинкты уже как-то не так работают. Кроме них есть еще ум и разум.
Но так бывает в жизни, что, когда у человека есть выбор- он думает как поступить, что выбрать. А бывает так, что выбора уже нет и ты стоишь перед фактом свершившегося действия. Выбора у тебя нет, иметь или не иметь, заводить или не заводить ребенка. Все до тебя довели – «своих детей, зачатых дедовским методом у тебя, быть не может». Если кто смотрел сериал «Отчаянные домохозяйки», то помнит, что одна из героинь, долго сопротивлялась желанию мужа «продлить род», но оказавшись перед фактом беременности – смирилась, а после потери беременности и вовсе возжелала детей как никогда. Да, мы люди так устроены, что понимаем всю ценность того, что у нас было, только тогда, когда это теряем.
Так вот, когда я была поставлена перед фактом, что детей я не смогу иметь. Начались метания ума. Как так? Что делать? Должен быть какой-то выход. И сами понимаете их целых три, выхода: 1 принять все как есть. 2. Взять на воспитание чужого. 3. Искусственное зачатие - ЭКО. И начался мыслительный процесс.
Начну с варианта №3 -ЭКО. Во-первых, по состоянию на то время, по ОМС ЭКО не делали. А дело этот очень затратное. Кредиты я не беру принципиально, и знаете как-то смогла прожить жизнь без них. Зарплаты в то время нам хватало на очень скромную жизнь. Каких-то иных способов заработка не было. Да, если честно сказать, я и не желала искать деньги на эту цель. Возможно, меня кто-то осудит за это, говоря «что, если есть цель, нужно приложить все усилия для ее достижения». Я, наверное, ленивое чмо, и я начинаю рассуждать «а на фика?». Так вот на фика «козе баян?» - спросила я себя. И стала развивать эту мысль.
Врач, в центре планирования семьи, сразу же предупредил, что вероятность благоприятного исхода предпринимаемых действий по продолжению рода, всего 30%. Ага, смекнула я, это нужно настраиваться как минимум на 3- 4 попытки, а это соответственно увеличивает бюджет. И мое воображение пустилось в пляс: значит я, отказывая себе в еде, каких-то минимальных потребностях, стремясь продолжить свой род, постоянно находясь в стрессе, ибо хождение по врачам, сдача анализов, поиск денег и времени на все это «удовольствие», ожидание чуда, и разочарование от того, что снова «мимо»… Я прям представила, как все это будет подрывать мою психику и здоровье… Морально -этическая сторона вопроса меня также волновала. Я прям чувствовала, что зачатие в «пробирке», это что-то противоречивое законам космоса, законам мироздания. Что зарождение новой жизни это прям таинство, таинство. А когда это происходит как-то не так как было задумано свыше, то это… можете сами закончить фразу, у каждого будет свой смысл. А тот момент, что такое вот грубое вмешательство в только что зарождающуюся жизнь, может дать какие-то далеко идущие последствия – болезни и уродства, приход в этот мир, как бы это помягче сказать не души, а чего-то еще, это же вообще ужас ужасный. Знаю, что тут мне многие возразят, и имеют на это право. Я высказываю только свое мнение.
Помните, я написала, что в детстве я задавала вопрос матери «зачем вы меня родили?». А что, если мой ребенок подрастет и задаст мне такой вопрос. Что я ему отвечу на него.
-Знаешь милый мой, моя жизнь была настолько пуста, мне так не хватало того, о ком бы я могла позаботиться, и наполнить свою жизнь смыслом. -ну и что-то из этого разряда, хоть как-то похожего на правду.
- ну заведи себе кошечку или собачку, и заботься о них, и наполняй свою жизнь смыслом- слышала я ответ в своей голове. В общем-то я так и сделала- завела трех котов. Коты сами меня нашли и завелись, а я просто стала их подкармливать, и они отозвались благодарностью, хотя и шкодничали много, но это уже другая история.
Второй вариант- «взять на воспитание чужого» – вызывал во мне резкое неприятие. И хотя я понимала, что сама не обладаю суперской генетикой, но брать на воспитание ребенка из неблагополучной семьи мне точно не хотелось. Со мной в школе учились дети из детдома, от таких… ну вы понимаете… не цвет нации… родителей. Я понимала, что такой сильной любви к детям в меня точно не заложили при рождении, чтобы принять на воспитание вот такое чадо. Также отпугивали все формальности связанные как с оформлением опеки, так и усыновления. Все эти справки о здоровье, об отсутствии судимости, о том, что у тебя есть средства на содержания себя и ребенка, а также жилплощадь куда ты этого ребенка пропишешь. Вся эта бюрократическая машина очень напрягала и отпугивала. Знаю это не по неслышке, приходилось со всем этим сталкивается в момент, когда, младший брат мужа в двенадцать лет остался без родителей – умерли. Как это унизительно… В тот момент, когда мы над осиротевшим родственником оформляли опеку, по соседству с нами, у неблагополучной (очень пьющая, не работающая, ведущая асоциальный образ жизни) семьи родился ребенок. Вот знаете, прям все кипит, почему им разрешают размножатся, заведомо зная, что ни средств к содержанию этого ребенка они не имеют, ни нормального жилья… ни чего… в последующем они были лишены родительских прав, и ребенок, естественно оказался в детском доме. Я даже скажу больше. Бог не давал им детей, и бедная синюшная женщина ходила к врачам прося сделать что ни будь чтобы у нее появился ребенок. Не знаю, что и как делали врачи, или не делали совсем ни чего, но ребенок появился. Только вопрос зачем? Я осознаю, что замысел Бога нам не понять. Каждый проходит свой опыт. Но вот так…
Оставалось только принять ситуацию… Я чувствовала себя несчастной, обиженной, обделённой. Потребовалось несколько лет, чтобы выйти из этого состояния. Тут читатель может сказать, что ну может быть все-таки попробовать первые два варианта, чтобы хоть как-то выйти из состояния жертвы. Я взвешивала все за и против. Я много рассуждала и читала, я наблюдала за более удачливыми подругами, у которых были дети. Скажу одно – это иллюзия, что материнство и наличие детей дает счастье. Да, конечно, окситоцин делает свое дело, и вызывает эту гормональную эйфорию. Но, не забываем, что у всего есть обратная сторона, и у окситоцина тоже. Кому интересно, ознакомьтесь где-то с научными статьями на эту тему. Здесь не об этом.
Я видела, как некоторые женщины, говоря своим подругам или родственникам, как они любят своих детей, затем устраивали этим детям такие взбучки, что становилось страшно. Не обвиняю никого и не оправдываю – это их жизнь и их право. Да, и не известно, как бы повела себя я, окажись на их месте… И это снова про мир двойственности… что мать и дает жизнь, но может ее и отнять…
Я представляла, как мой ребёнок начинает ходить в детский сад, в школу и т.д. что его ждут бездушная машина образования, здравоохранения и прочие, это же мой ребенок… а если родится мальчик, и он будет здоров…его ждет армия…и вот значит, я отдавшая полжизни на зарабатывание денег на то чтобы зачать, выносить, родить и воспитать это дитя отдам его…в армию…чтобы… тут я впадала в ступор…нет я не хочу, не хочу, потому что не хочу…И мне становилось легче. Это как завершить круг сансары… все ты выходишь из игры, и это последний твой раунд…
В школе, я не была лидером. К тому же имела несколько крупноватое тело, т.е. лишний вес. Помните, что в 80-ые трудно было купить нормальную одежду и обувь, и у родителей не было возможности покупать мне красивую одежду. Из-за всего этого мне приходилось терпеть насмешки сверстников. Да и ввиду того, что я была очень ранимым, очень чувствительным ребенком мне было очень не просто в детской среде. И вот эти все воспоминания я проецировала на своего возможного ребенка. Что его кто-то будет обижать, кто-то к нему будет не справедлив. От этих мыслей я свирепела и превращалась в зверя, мне хотелось убить потенциального обидчика уже сейчас предотвратив возможно негативную ситуацию. Параноя, скажет читатель – возможно. А кто из состоявшихся родителей избежал подобных ситуаций и чувств? Я понимала, что это не нормально. Своей такой «любовью» и «заботой», «гиперопекой», я принесу больше вреда, чем пользы потенциальному ребенку… но он же такой долгожданный, такой выстраданный… как я могу его не защищать, не оберегать, ведь я в детстве этого сама не дополучила, где выход… срединный путь... путь работы со своим сознанием… ну это я сейчас такая умная стала, а тогда…
Я понимала, что навряд ли смогу дать ребенку элементарного «счастья» в виде игрушек, посещения цирка, аттракционов, детских праздников, и прочих мелких детских радостей, потому как во мне живут глубокие убеждения, что вот все эти «радости» - совершенно глупая трата времени и ресурсов в виде денег. И это все идет из рода, от того, что жизнь предков была связана с выживанием и постоянными лишениями.
Помните есть такая притча:
«Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.
– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.
– Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.
– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.
– Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! — мечтательно воскликнул мужчина.
– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.»
Я все еще не научилась быть всегда в состоянии счастья. А свое состояние несчастья я не хочу передавать никому, тем более своим детям.
Я не хочу им передавать свои комплексы, страхи, свои родовые и личные программы. Как и любой человек, я хочу, чтобы мои дети были счастливы. Но как им объяснить, что такое счастье, любовь, изобилие, радость, если сам ты никогда не испытывал этих состояний. Состояние невозможно объяснить его можно только почувствовать.
Мои родители выросли в многодетных семьях, в семье мамы было тринадцать детей, и мама была старшей. В семье отца было шестеро детей. Но только четверо дожили до взрослого состояния. Мои бабушки не видели радости и счастья, для них чадородие было обременительной функцией, которую невозможно было избежать. Свою жизнь они прожили в трудах и нужде, не ведая радости и счастья. И не видя, что их дети когда-либо станут счастливыми. Я знаю, что есть семьи, где умеют радоваться жизни, где трудности преодолевают почти что с песней, где умеют принимать и транслировать Божественную волю. Мои предки не могли… И это естественно все передалось мне. Вся их боль, все их мировоззрение, все это передалось мне. Возможно, я первая в роду, кто пытается работать по изменению своего мировоззрения. Но чтобы что-то изменить, нужно вначале увидеть, то, что искажено.
В этом мире дуальности, невозможно быть счастливым. У зороастрийцев есть такая Богиня называется Хумо, Богиня счастья. Но изображения ее нет, есть только описание- будто это тень пролетающей птицы, которую никто никогда не видел – улавливаете? Счастье иллюзорное понятие для земли, может быть, это только воспоминание о дальних мирах, о тех мирах откуда душа родом. И там в тех мирах жизнь строится по иным законам, далеким от земных. Ведь не зря во всех религиях есть понятие об райских и адских мирах. Возможно, это воспоминание о тех мирах, где жизнь строится по иным законам преобладает во мне, и поэтому приводить в эту жизнь еще кого-то я очень сильно не хочу. Я так сильно люблю детей, что не хочу делать их несчастными, приводя в этот мир двойственности и иллюзии.
Да, наши дети, даны нам только как сосуд для наполнения его чем-то прекрасным. Известно же: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Лично я и согласна с этим постулатом, и не согласна одновременно. Наши дети нам не принадлежат. Но как человек с раздутым эго, тогда я этого не понимала и протестовала против этого. Как так, вложить столько сил и энергии, и отпустить… Да, отпустить, ибо если хочешь удержать-отпусти. Но и об этом я узнала позже. А тогда, я была не согласна, что мой ребенок вырастит и уйдет от меня. Потому как перед глазами была родительская семья. И у матери как-то очень хорошо получалось до старости быть на связи со своими детьми, постоянно быть им нужной, постоянно общаться. Все-таки какие-то родственные взаимодействия мне очень близки. Помню, когда в 90-е все начало трещать по швам все, и в том числе взаимоотношения между родственниками тоже, было очень больно это переживать. И это тоже земная особенность. Мы делимся здесь очень жестко, по национальностям, странам, мировоззрению, традициям, кровному родству и т.д. Говорят, что там на уровне душ – мы все едины, мы все из одного источника.
Как часто мы не принимаем то, что нам дано? Человек вечно недоволен тем, что есть. Не замечает то прекрасное что его окружает. И боится своих страхов. Так и я боялась, что ребенок может родится с генетическими отклонениями, либо с какими-то заболеваниями. А если не дай Бог, родится маньяк, убийца, насильник, наркоман или алкоголик… для меня это был самый страшный страх. Да, это все от неприятия воли Бога. Ведь ничего не бывает просто так, у всего есть свои причинно-следственные связи. Но кто об этом думает? Мы же хотим, чтобы было все так как мы хотим.
Мы не знаем какого ребенка заслуживаем, какую душу притянем, какие планы у нашей души и у души пришедшего ребенка. Думая, что, оберегая его от каких-то бед и несчастий делаем лучше, а по факту оказывается лишаем его любви, опыта и жизни. Наоборот устаивая кому-то жесткие условия взросления делаем его волевым и целеустремленным. Здесь все так сложно. Мы подсматриваем за жизнью, за тем, как оно все есть на самом деле лишь в маленькую дырочку и пытаемся судить, а что же там от нас спрятано, строя гипотезы и предположения.
Безусловно жизнь должна продолжатся. Безусловно дети должны рождаться. И каждый должен проходить свой опыт. Мой опыт в этой жизни вот такой. В чем-то он мне дал понимание как устроена жизнь.
Я проживаю свой опыт жизни без детей, наблюдая со стороны сколько радости и боли приносит материнство и взаимодействие с детьми. Я до сих пор не нашла рецепт счастья, я до сих пор не знаю как правильно, я до сих пор не научилась принимать, я до сих пор живу в страхе. И я до сих пор живу в иллюзии, что в мире как-то все должно быть по-другому. Хотя много лет читаю умные книги, занимаюсь практиками, и пытаюсь жить осознано, но все еще далека от полного понимания происходящего. Уметь благодарить за любой опыт и видеть его мудрость, вот, наверное, одна из составных частей пробуждения души. В какой-то мере я приняла свою судьбу и даже научилась в ней видеть положительные моменты, и это помогает мне жить.