Говорят «в детстве трава была зеленее». Это возможно. А еще в детстве мы набирались опыта, синяков и ссадин для того, чтобы стать теми, кто мы сейчас. Надеюсь, эта история не сильно повлияла на моё формирование, но уж точно врезалась в память.
Она произошла со мной на втором курсе моего второго института. В те сентябрьские выходные меня пригласили на целых два Дня Рождения. Первым праздновал мой лучший друг Гоша, а потом я ехал в институт отмечать дэ-эр Кости. Пусть вас не удивляет, что мы собирались прямо в ВУЗе, потому что это был Театральный Институт. На чердаке этого здания желтым баллоном было написано «вакханалия», а половина однокурсников стали клоунами. Свобода была у нас обязательным предметом.
Гоша был странным парнем в обычном понимании. Но достаточно традиционным в понимании ролевиков. Это те ребята, которые шастают по лесам, царапают на деревьях «Гендальф жив», а на день отца напиваются во славу Одина. Коллекционировать оружие для них совершенно нормально, а некоторые, как Гоша, еще и занимаются травничеством. Тем летом у него взошел урожай богомерзкого человеконенавистнического перца. Это я его теперь так называю, а в учебнике биологии написано вроде по-другому.
После пары съеденных салатов и пары сыгранных настолок Гоша нас проинформировал: «Ребята у меня тут перец вырос. Острый – вы охренеете! Хотите?»
«Я что, не мужик?» - подумал я и согласился.
- Только я целый тебе не дам, - предупредил Гоша. – А то вообще охренеешь. Держи половинку!
Я беру перец, отважно закидываю его себе в рот, жую. И охреневаю.
Черти ада начинают кровавую пляску у меня во рту. В желудке ранее съеденный стейк прожарки medium превращается в well done. Глаза наливаются прощальными слезами. А окрестные деревни несут мне самую красивую девственницу, чтобы я не сжигал их дома. Или как бы сказал Захер Мазох (изобретатель мазохизма): «Я испытываю очень интересные ощущения».
По совету сочувствующих ухожу в ванную и держу рот под проточной водой, в то время как местные добровольцы бегут в ближайший гастроном за всем молоком мира.
Через полтора часа реанимационных мероприятий я вновь возвращаюсь на вечеринку, потеряв какие бы то ни было вкусовые ощущения и запахи. Задолго до ковида и того, как это стало мейнстримом.
Но время не ждет, и мне пора выдвигаться на следующий праздник. Именинник останавливает меня в дверях словами:
- А давай я тебе перца с собой дам. Однокурсников приколишь.
Желание разделить боль и страдания превысили гуманистические соображения в тот момент, и я согласился. Ведь действительно - прикол!
Праздник шел своим чередом. Все веселились, пока не зная, какое коварство я им приготовил. Но в середине вечера, когда все уже разделились на кучки по интересам, я, наконец, объявил парням:
- Чуваки, мне тут друг дал перец. Острый – вы охренеете! Хотите?
«Я что, не мужик?» - подумал именинник. И согласился.
- Только я тебе целый не дам, - предупредил я. – Половину тоже не дам. А то вообще охренеешь. Держи четверть.
Костя берет перец, отважно закидывает его себе в рот, жует. И охреневает.
Адские черти подступают к его рту и он, по моему совету, убегает в уборную держать рот под проточной водой.
Больше желающих не нашлось.
Но желание разделить боль и страдания, в голове еще одного моего однокурсника, Жени Минина, превышают гуманистические соображения. Применив смекалку, он понимает, что если потереть свой пальчик о перчик. А затем потереть этим пальчиком, чьи-то губки результат будет не менее удивительным, чем у меня и Кости. В течение пятнадцати минут губы всех собравшихся наливаются алым пламенем, а глаза прощальными слезами. Вечеринка феерично испорчена.
Но великий комбинатор Минин еще не понимает в тот момент, что уровень пива в его почках непрерывно уменьшается, отфильтровывая содержимое в мочевой пузырь. Природу не обманешь, и наследник Мориарти уходит в туалет справить малую нужду.
Для тех, кто еще не понял дальнейшее событие, а особенно женщин, ведь их процесс облегчения происходит немного иначе, объясню на пальцах. Представьте, что держите в руках небольшой шланг и поливаете в теплице помидоры. Примерно таким движением мальчики справляют нужду.
Но есть один нюанс. Пальчики у Жени испачканы перчиком.
Я нашел его лежащим в туалете, в слезах, закрывая руками причинное место.