Хотела написать о том, как влияет разница в возрасте детей на их отношения и моё поведение, а вышло, что я опять вспомнила как было тяжко старшему ребёнку во время моей беременности.
Отношения со старшей дочкой (ей в тот момент вот-вот исполнится 6) начали портиться ещё до родов, когда у меня начался период "гнездования" (не я придумала, слово из просторов интернета). Правда, я не могу сказать, что сильно гнездовалась (🤣), скорее просто постоянно жутко хотелось спать. Хотелось отдохнуть. Хотелось тишины. Но постоянно что-то мешало, а под конец беременности доча стала требовать отпуска, чем её воспитатели в саду подмывали: началось лето, все уходили на каникулы и в саду детей оставалось мало. КружкИ закрылись и энергию ребенку направить стало некуда. А воспитатели через день говорили нам "посидите дома, ребенку нужен отдых; когда вы в отпуск собираетесь?" и не смущало моё "брюхо на носу". Даже мой аргумент: "а если я рожать начну, пока муж на работе, я к вам её приведу?" 🤔 не изменял ситуации.
Решили устроить ребенку отпуск на две недели! 💃
Мир и покой длились, соответственно, две недели. Как бы... 🫠
Спать мне стало ещё больше невозможно: стоило только прилечь, как начиналось "мам, играть, есть, рисовать, какать, гулять, ИГРААААТЬ С ТОБОООЙ!!!" При этом пока я чем-то занималась она про меня не вспоминала; погода была хорошая и гуляли мы много - не сказать что я ребенка игнорила. Но мой покой ей покоя не давал. Я начала просто молиться чтобы этот отпуск скорее закончился🤦♀️
Подошёл долгожданный понедельник. 📆 Я, вся в надежде, что сегодня поработаю и чуууууть-чуть посплю, собираю ребёнка в сад, и мы понимаем что она ЗАБОЛЕЛА. Температура 39 и афты во рту. Сидим дома, лечимся...
До родов ещё месяц.
Для тех, кто с нами не сначала, прокомментирую: моя девочка немножко не моя. Я вышла замуж за вдовца, с малюткой на руках. Так я стала мамой ❤ маленькой принцессы 👸.
Я беру себя в руки, дышим глубже 😃
Это же ребёнок - детям свойственно болеть. Но через неделю, когда пришла пора идти выписываться и отправляться в сад, температура возвращается со стоматитом. 🤷
Даштожеэтотакое???
Думала я, думали мы все, но чтобы это не было - продолжаем лечение. Лечились ещё недели две; я уже ощущала приближение Дня ИКС всё острее: отрабатывала в голове план эвакуации дочери к бабушке на экстренный случай; рассматривала вариант оставить её у соседей до приезда мужа; перекладывала сумки с места на место, из угла в угол, постоянно думала о том, как ещё скоротать время от дома до родзала...
Пролетают дни, лечение помогает, пришло время и мы выписались. Но‼️ ровно на выходные.
В понедельник, после очередного приёма педиатр сказала что у нас герпангина, и это - психосоматика, НЕ ГОНИТЕ РЕБЁНКА В САД 💣
Что это и откуда?
Ну что такое ангина - как-то понятно. А откуда психосоматика?
штудирую просторы интернета, нахожу тонны информации, Искренне верю в существование психосоматики, и в данном случае делаю вывод что я - плохая мать, я совершенно не понимаю своего ребёнка, и собираюсь также "воспитывать" ещё одного! 🤷
Мать-монстр
Мысли о том, что я ущемляю ребенка в правах, не даю ему высказаться, или игнорирую его интересы стали вытеснять все остальные.
Когда я ушла в декрет, только началось лето; и в связи с выходом на каникулы остальных развивашек мы приняли решение походить летом к логопеду: дочь стала картавить, возможно, глядя на одногруппников 🤔 сначала речь была нормальной.
Логопед детского сада отказалась с нами работать, сказала что всё нормально, "есть случаи и по хуже". 🤷♂ и мы пошли к частному специалисту. Дочери категорически не нравилась такая программа, она устраивала истерики, которые мы сочли обычными капризами.
Так, за два месяца мы сходили на 7 занятий из должных десяти (по условиям абонемента). Результат как бы есть, но его как бы нет 😃 ррррычать мы научились, но употреблять букву Р в словах не планируем.
В какой-то момент мы решили, что если в сад порекомендовали не гнать, то и к логопеду ходить не стоит (это же против воли ребёнка!) и после очередного больничного больше не пошли.
Мне было трудно принять что я никак не влияю на развитие ребёнка: мы не посещали никаких развивашек, я с ней дома никак не занималась - не было сил. Мы только гуляли и смотрели мультики. Если я с ней и играла, то скорее всего это была больница: я - лежачий больной, она - врач. Конечно, она рисовала, лепила, вырезала, но не 24/7, тем более если за окном +30°с и куча детей на площадке.
Иии?
Всегда. Каждый день. Каждую, наверное, минуту, я злилась, рычала, нервничала, и тут же постоянно занималась самоедством:
Это обстоятельства, на которые я не могу повлиять. Ну не ходит ребёнок в сад - найди в этом плюсы: проведи с ней время с пользой. - А я? А как же я? Ведь она не понимает, что мне тоже хочется побыть с собой. В тишине. Прочувствовать своё состояние. Я на беременности сконцентрироваться не могу, а ведь она у меня первая, и скорее всего последняя - НО! У меня живой ребёнок, требующий внимания, а я о себе да о себе. Вот вырастет она, и отдохну, и высплюсь... Надо быть доброй и ласковой мамой, а не злой мачехой! Вспомню себя: сама с мачехой росла. Неужели я ребенку такого детства, как у меня было, желаю? НЕТ-НЕТ.
* * *
Сейчас я вижу это так:
Она чувствовала мои настроения. Маленький ребёнок был один на один с беременной очумелой бабищей 🙈 Она постоянно говорила мне "Мамочка, я люблю тебя", делала мне поделки, рисунки, что-то вырезала; постоянно обнимала меня, а меня всё злило. И при этом было приятно, и страшно, что если я не перестану полыхать своим гневом, то она просто отдалиться от меня.
Когда родился сын времени не стало вообще. У неё появился телефон. Она стала залипать от рассвета до заката. В сад на отрез не шла: стоило заговорить о садике как тут же поднималась температура. Мы просидели дома 6 месяцев, прежде чем начали ходить туда на полдня. Обратились к детскому психологу в саду: она провела какое-то тестирование, и заключила что всё в норме; она же и предложила дочке ходить до обеда. Потом те же воспитатели, которые так старались вытурить ребенка в отпуск летом, сказали "не издевайтесь над ребёнком, приводите на целый день, как все".
Как-то не очень я описала, что всё было трудно, и всем было сложно, но мы это пережили...
В общем, главные слова, которые меня "разблокировали" (или расколдовали 😃) : "никогда второму ребенку ты не сможешь дать столько любви и заботы, сколько дала первому" - так сказала мне подруга, мать двоих детей в ответ на мои очередные жалобы, что я не успеваю нанянчится с ним, ведь он как бы и второй, но как бы и первый... Я поняла что пора распинать своего внутреннего взрослого, и наконец начать уже любить своих детей просто так, невыспавшись, иногда в плохом настроении, и не отнимать у них маму 😌
Если дочитали - спасибо за терпение и внимание.
Корзина для тапок на готове 😃
Обязательно напишу подробнее, какие у нас возникали недопонимания, и как мы их перешагивали 😊