Это только мои мысли. Ничего не утверждаю, не навязываю, ни к чему не призываю и считаю полезным ознакомиться с оценкой моих публикаций Анной Черных, например: "Читаю комменты, прям все такие знатоки, как и Викуся. Нет страха, он не нужен, нужен интерес к сериалу. Статья так себе никакого смысла не несет. Люблю сериалы про маньяков, и та дичь, что написала Викуся совершенно не нужна". Или Александра К.: "Занудная статья! Лучше не пиши больше". Потом не говорите, что я не предупреждала. 😉
Навеяно завтрашним Днем влюбленных.
Хоть многие умные люди и говорят, что большого смысла в жизни нет, и я согласна с ними, все-таки, коли уж мы появились на свет, смысл хочется найти. Для меня он в любви. В безоговорочной любви в самых разных ее проявлениях.
Если моему рождению радовалось несколько десятков человек - папиных однокурсников, которые прикатили в севастопольский роддом полную апельсинов детскую коляску, и, ясное дело, уронили ее и рассыпали эти самые апельсины, и они, большие оранжевые, гулко катились по лестнице (представляете, как это было смешно и красиво?), то в этом определенно был смысл.
Если меня передавали из рук в руки - бабушка, уходящая на смену, моему дяде, тогда еще школьнику, а вечером он - своей сестре, моей тете-студентке, а она потом - дедушке, а потом уже и бабушка возвращалась (она работала разнорабочей на горно-химическом комбинате), и так по кругу - все работали, учились и успевали растить меня.
Да в такой любви, что когда позже у дяди и тети появились свои дети, я не чувствовала, что меня стали любить меньше. Одинаково - это да.
Потом, на Дальнем Востоке, где не было никакой цивилизации, только тайга, и в ней - маленький военный гарнизон с улицей Севастопольской, состоящей из двух домов, - тоже любовь, уже моя к этому месту и времени. А значит, и смысл. Который я позже, когда вырасту, начну искать.
Потом - снова Красноярск-26. Мне уже 11, и после тайги этот маленький закрытый город, огороженный от мира тремя рядами колючей проволоки, как сейчас модно говорить, мне «не зашел». И в 17 бабуля проводила меня в аэропорт Емельяново. Чтобы я приземлилась в Пулково. Уже навсегда. Бабулина любовь ко мне была безмерной, и как она отпустила меня, я не представляю. Хотя это же любовь. Когда принимаешь желание любимого человека. Через собственную боль, о которой молчишь, и которую человек поймет много позже, когда сам так же научится принимать решение уже своего ребенка.
Про Ленинград я много рассказывала. Здесь все - сплошная бесконечная любовь. Такая сладость, что не оторваться. Институт, муж, сын, дождь, гранит, залив - все. Работа. Разная. Всегда с любовью, всегда до победного, без оглядки на часы. Я очень любила понедельники. Потому что мне надо было скорее на работу - придумывать новое, оптимальное, более выгодное для компании. За это меня любили все начальники. За это меня полюбил рак. Оказывается, от работы надо было отдыхать. А я, счастливая по жизни от нее в том числе, отдыхать не хотела. Если сейчас отмотать назад лет 30 и начать все сначала, я бы жила и работала также. На полную. В кайф. В удовольствие. Я бы ничего не стала менять. Поэтому сейчас я так спокойна. Потому что жила и живу свою жизнь. Это ж так просто. Не посоветованную, не назидательную, не начинающуюся со слов «тебе надо» или других, чаще всего в повелительном наклонении, а свою собственную, понимаете? В которой я сама отвечаю за каждый свой шаг, поступок, отношения с мужем, с сыном, за рак, который во мне, за лечение или отказ от него. Это мой выбор. И я люблю его.
И Вас я очень люблю. И очень рада говорить Вам это. Рада возможности повторять эти слова снова и снова. В любви - смысл. В любви - жизнь. В любви - сила, энергия, счастье. Предлагаю - любить. 🥰 Крепко-крепко, сильно-сильно. Бесконечно. Безоговорочно. Любовь - тот долгожданный свет, который обязательно есть в конце любого тоннеля. 💞
А теперь - вкусняшки! У меня сломались весы, поэтому я смелее обычного замутила дрожжевые булочки. А Вы что готовите своим любимым? 😉