Да. Настал тот момент когда я решилась на улудшение своей жизни. Учитывая все моменты, что со мной происходили ранее параллельно приступам, это была не самая лучшая картина. Представьте, вы испытываете ужас, внезапно и на этом конец. Конец всему контролю над собой. Беспричинно... и вы, очнувшись, не понимаете что с вами было во время приступа, вы не помните что было до приступа, а на данный момент хочется спать и испытывается депрессия от перенапряжения нейронов и мозга в целом. Плюс ко всему неосязаемому еще прикусанный сильно язык и "ложный трахеит" от немеренного колличества слюней. И так.. Данное я испытывала лежа в больнице, будучи на контрольном обследовании ЭЭГ. Мне, для выявления приступов, исключили прием лекарств, установили на голову датчики ЭЭГ. И с ними я ходила 3 дня испытывая судороги , теряя память, слух, умение говорить и приобретая жуткие страхи и желание помереть лишь бы больше не испытывать приступы... это было самое худшее что со мной происходило в тот момент. Потому как приступы шли один за другим...и меня все больше и больше утягивало в депрессию. Но я понимала, что этому есть финиш, и если не вылечусь, я буду сидеть и постоянно испытывать апатию, постоянно избегать сложностей и не решать задачи своей жизни, я не смогу принимать решение, а ведь именно это дает возможность чувствовать себя живой, нужной, способной, значимой. Я конечно просила врача закончить эти пытки с исследованиями.. но мне пояснил врач что отчет за 3 дня является самым ясным... и в нем мне будут определять зону провоцирующую приступ. Врач понимал как мне сложно и тяжело. Он мне предоставил возможность писать ему отчет о состоянии. И я ему отписывалась каждый раз как меня накрывало... Повезло что ночь это не мое время и приступы начинались только днем:) В общем это были для меня самые жуткие дни, самые холодные в понятии психологии и страшные в понятии будующего. Я просто была погружена в состояние одиночества. Одиночество вещь стремноватая. Лежала я в палате с очень общительными людьми, а чувство одиночества сжирало меня на ходу... могу объяснить что мозг, испытывая страх от какого то нарушения, не понимает что происходит в нем не так и начинает предлагать варианты, для объяснения дипрессии. И это может быть все что угодно и кто угодно... этим эпилепсия коварна. Она ломает всю жизнь. И мы перестам разбираться где правда а где ложь. Спустя 3 мучительных дня мне вернули лекарства, а мое ЭЭГ было отправлено на рассмотрение врачам. Как я поняла, там решалось, каким способом у меня будет происходить вскрытие черепушки. Т.к. страдала зона в височной доле, левый гипокамп, то подобраться к нему достаточно просто, и ни каких выпиливаний черепа здесь не делается. Технология нынешнего времени очень гуманна. Данные заключения и решение я ждала 3 дня. Они были как вечность. Была даже заморочка что надо забить и уехать домой... Но все таки логическое мышление очень помогло себя контролировать. По факту я лежала, приходила в себя и ждала выговора от врачей. И вот пришел тот час. Час когда ко мне пришли врачи, их было человек 5 и озвучили Приговор. Звучало это так: "Завтра в 7:00 не есть не пить. готовьтесь к операции."
Я была на половину испугана и одновременно рада) Чувство накатило незабываемое! Продолжение следует!! =)))