Сегодня впервые за три месяца я не плакала. День без слез — какая долгожданная победа. После трех месяцев удушения мне выдали маленькую порцию кислорода.
Приняв с утра свою привычную дозу лекарств я изо всех сил держала мысли в узде. Никогда не помогало и, как правило, первый срыв случался в течении часа после пробуждения.
Выжидая мучительные пол часа отвлекала себя всем, чем только можно (приседание, разглядывание птиц за окном, мытье и так чистой посуды) — и вот лекарство растворилась в моей крови. Облегчение. Спазм снят до.
Список дел навел тревогу о том, как в сутках мало часов. Большинство дел было неприятных, утомительны и все еще бессмысленных для меня: тестовые задания, почта, резюме. Часть дел я никак не могла организовать: транспорт, встреча, бронь. Пыталась работать. Поговорила с подругой. Прогулялась в дневное время. Выкурила сигарету — забытая роскошь. Мысли приплывали, но не пробивались через оболочку лекарств. Я видела их родные уродливые очертания. Я слышала их вой и даже запах. Но я была за стеклом, а они снаружи. И не могли укусить.
Сны были печальные, черные и невнятные. Но к счастью в середине дня я о них и вовсе позабыла. Я впервые не смотрела совместные фото. И даже сделанные втайне скриншоты его закрытой от меня страницы не вызвали эмоций. Фотографии не красивы, ничего интересного в нем и них нет. Неужели я добыла для себя броню в виде этих маленьких таблеток? Неужели они и стали моими защитниками от смерти?
Я слишком рано обрадовалась подумав, что мне нужно будет глушить только утренний синдром. Ошиблась. После обеда защипало под ложечкой и резко стало невыносимо дышать. Кольнуло в сердце. Зажгло в груди. Немедленный прием. Нужно срочно обезвредить бомбу.
Позже сделала много процедур для лица. Жаль не долгосрочных. К сожалению, волосы так плохо растут на голове и так замечательно колосятся на лице. В каком-то племени я обязательно стала бы самой красивой женщиной с самыми пышными усами. Но мода ввела другие тренды.
У меня появилось чувство голода. Ела по прежнему совсем немного и не сказать, что еда была для меня вкусной. Но был аппетит. А еще я впервые за долгие года почувствовала что-то вроде физической усталости. Не изнеможенное желания лечь на кровать и в состоянии бессилия лежать с открытыми глазами в полукоме. Я утомилась трудиться трудом. И это так прекрасно.
Мне стыдно перед Богом и за мои проклятия. Мне стыдно перед собой за мои муки себя. Я улыбнулась прохожему, поставила лайк на милое фото одноклассника с собакой. И поняла, что люблю свою маму. Сегодня какакая-то одна из многомиллионных ран начала затягиваться. Я оттаиваю. Я воскресаю. Я начинаю жить.
12.02.2024