Записи из личного дневника. От 17.12.2022.
Суббота, утро, выходной. Вот что вчера произошло со мной, с моими эмоциями. Я ощутила свою детскость. Когда мысли : " А что мне скажут мама и свекровь, узнав о моём переезде?"- забираются в мою голову, у меня идёт реакция защищаться , отвоёвывать своё место под солнцем. Тут же , от какого-то детского бессилия , незащищённости волна слёз подступает к глазам. Вчера мне виделось иначе. Акцент был на то,что мне страшно от неизвестности полной картины переезда и самого проживания на новом месте. На главном экране были лица , фразы и не понимание близких людей. Типа, мой поступок "ломает" семейную жизнь, рушит нормальную реальность, где всё построено и налажено за 30 долгих лет. Что же мне ещё надо? Тысячи женщин, а может и больше, мечтают о такой жизни, которой я живу сейчас. А я, получается, " бешусь с жиру". Здесь всё устоялось, есть какая-то стабильность, муж, своя квартира, дача-огород, подвал забитый овощами, подруги...
Тогда что делать с глубинным чувством, что я переросла этот город, он мне стал мал и тесен? Да, всё это есть у меня. Но ведь это же не конечная цель! Для меня здесь нет никакого роста, никакого движения, ничего нового. Нет и тут уже не будет. Хотя есть мнение, что своими мыслями и действиями можно создать и тут такую жизнь, которую я представляю в своих мечтах. Но есть большое НО! Я хочу делать это в другом месте, в другом городе, в другом пространстве. Я хочу узнать кто я , познакомиться поближе , стать себе другом. И это не сиюминутное желание и решение. Я , как истинный Творец, создала всё в своей голове. Кормила, питала, растила, лелеяла свою мечту. И вот когда Пришло Время воплощать в действии задуманное и созревшее- я начинаю предавать себя. Запрещаю родиться моему "ребёнку", потому что кому-то это может не понравиться. Или кто-то не поймёт моего поступка. Это значит, я не могу защитить, т.е. стать стеной за своего внутреннего ребёнка? Я всё ещё позволяю обижать его, не давать ему 100% поддержки, защиты, опоры. Ну это же ни в какие ворота не лезет!!! Если я- взрослый, то кто это сделает за меня?
Если рассматривать с позиции психологии, то я тут не одна- нас двое. Я взрослая с багажом опыта и достижений + я маленький ребёнок, который не дополучил в детстве опыт поддержки и защиты от родителей. Самооценка занижена, т.е. находится не на высоте. Недолюбленность, нехватка личного внимания к потребностям ребёнка ( это не про еду, кров, одежду), отсутствие безусловной любви, негативные реакции, унижения моральные за действия , выходящие за определённые рамки в социуме, в семье. И вот теперь, в 51 год земной жизни я мучаю себя нерешительностью, сомнениями и страхами. А ещё , как-будто я жду как милостыню, одобрения и понимания от близких. НУ ПРИВЕТ!!! А где я в этот момент? Почему я обязана спрашивать разрешения у других персонажей? Ведь в эту игру я зашла одна, сама с собой. Всё и все вокруг- декорации. Я главная героиня этого КИНО! Как я решила, так и будет! Это закон. И впредь, я никому не позволю навязывать своё мнение, вызывать у меня чувство вины или долга! ( Я люблю тебя , моя девочка!) Я ни у кого не прошу советов! Я решила,значит, это самое верное решение для меня ! ( Моё золотко, я люблю тебя!) Ведь я -это самое ценное и единственно важное в жизни. Я направляю безусловную любовь моему внутреннему ребёнку, моему Ангелу! Я создаю для него супер-благополучную среду для полной реализации его безграничного потенциала!