Пишет читательница:
"Мне 25. Разведена, дочке 5 лет. Привлекательная. Высшее образование, хорошая работа, своя квартира. Познакомилась с мужчиной старше на 20 лет, ухоженный, при деньгах. Дважды разведен, но желающий семью, тепло и заботу. Детей хотел совместных, свадьбу. Влюбилась и растворилась в нем. Через месяц стали вместе жить.
Прошло полгода, и я случайно заглянула в его телефон. А там - флирт, переписки, сюси-пуси с десятком девушек. А одной он так увлекся, что стал высылать ей деньги! Я терпела, потому что боялась обвинений, что я слежу за ним.
Я себе сказала: раз мужик знакомится с женщинами - дело во мне! Похудела, сменила стиль, прическу. Спрашивала, какой он хочет меня видеть. Заботилась о нем, баловала, кормила, как в ресторане. На душе - боль и рана, а внешне - веселье, забота, ухоженность, нетребовательность.
Но скоро я узнала о новой женщине. Разговаривал с ней при мне! А потом сказал, что надо пожить отдельно. Я уехала. Через неделю поехала за вещами забрать необходимое, а там чужие женские вещи! Быстро же он!
Но через месяц стал позванивать. Встретились, осталась ночевать. Он сказал: возвращайтесь с дочкой. Вернулись. Но он стал холоден, не разговаривал. А через неделю оказалось, что у него новая страсть! Он сказал: прости, у меня нет к тебе чувств. Я убежала в слезах.
Через неделю я сорвалась и позвонила. Говорю: давай приеду и помогу убраться, приготовлю еду. Он согласился. Я все сделала, но его не было дома. И потом - ни звонка! Тогда я написала: позволь мне вернуть нашему дому уют, заботиться о тебе, я даже готова принимать твою страсть к женщинам. Он не ответил ничего.
Детали: в постели он скор и эгоистичен. Зарабатывает много, но мне приходилось выпрашивать даже на продукты. Он очень вспыльчив, в контрах со всей родней. Но умеет обольщать, красиво говорит. Требует в доме постоянную чистоту и порядок. Его отец "гулял" лет до 70.
Стоит ли подождать, пока он перебесится с новой дамой и поймет, что есть я, лучше всех, неконфликтная, нетребовательная, которая всегда будет рядом, накормит и теплом окутает? Как мне стать для него №1?"
***
Эта история — полугодовой давности. С тех пор автор еще несколько раз возвращалась к своему 45-летнему при деньгах, а два месяца назад нашла другого - бывшего военного, бизнесмена 44 лет. Вот что пишет девушка:
"Свидания, ухаживания плавно переросли в совместное проживание. Все было прекрасно. Совместные планы, выходные — я, он и моя дочка. Настоящая семья, все было тепло, уютно и комфортно. Я и не верила иногда своему счастью. Он взял на себя все обязанности хозяина семьи. Мне с ним было так спокойно, я чувствовала себя защищенной. Я себя с ним чувствовала женщиной, нужной, необходимой.
Но он стал часто ездить в командировки - то на 3 недели, то на две. И каждый раз он мягко намекал нам, что когда его не будет дома, нам нужно вернуться к себе и там ждать его возвращения.
Но когда мы переселялись к нему обратно, я замечала странные вещи. Например, молоко, дата выпуска - в те дни, когда его не могло быть в городе. Или мои вещи из находила спрятанными в тумбочке.
А вчера заглянула в его телефон. Все стало ясно. Командировки были, но возвращался он из них намного раньше и проводил время с другими женщинами.
Сегодня он сказал, что ему нужно освободить дом через неделю. Я предполагаю, что он мне открытым текстом дал понять, чтобы мы покинули дом, чтобы ему новую женщину туда привести. Я сказала, что хватит водить меня за нос, я все знаю. Он сначала пытался оправдаться, а потом сказал: давай возьмем паузу.
У меня не укладывается в голове - как человек выдавал себя за одного, а реально был другим? Офицер, человек слова, чести. Как так? Почему? Ведь все было просто сказочно. Мы говорили о свадьбе, детях…»
Мой ответ:
Почувствовали дежавю? Первая и вторая истории очень похожи. Солидный мужчина намного старше… красивые ухаживания… быстрое начало совместной жизни… «сказка», «настоящая семья», «уют», «глава семьи» - и очень скоро все разбивается вдребезги. Последняя история уместилась всего в два месяца!
Мне кажется, у вас детское, идеализированное представление о людях. Вы искренне удивлены, как человек, которого вы почти не знаете, мог вести двойную жизнь. Вы свято верите скороспелым разговорам о свадьбе и детях. Или тому, что военные — по определению порядочны. «Это же офицер, человек слова, чести».
...Некоторые женщины считают: если выбрать неровню себе, «возвысить» мужчину до себя, то человек будет особенно ценить вас. Но в жизни все получается совсем не так. Склочный вдовец с тремя детьми, захомутавший 20-летнюю, отнюдь не поклоняется своей «мадонне», а вьет из нее веревки. А над внучкой Льва Толстого, такой бесконечно терпеливой, принимающей и всепрощающей, выкаблучивает пьяный и агрессивный Есенин. Вот и вы, наверно, тоже недоумеваете: я красивая, молодая, хозяюшка, позитивная, ну всем хороша, а этот «старый козел» вместо того, чтобы носить на руках, ноги вытирает!
Но так и бывает, если заходить в отношения, считая, что ты облагодетельствовал партнера. Например, ожидая, что мужчина в возрасте по определению будет ценить вас, потому что вы молоды. Или «простой» мужчина будет боготворить вас, кандидата наук.
Заходя сверху, вы в то же время самодемпингуете. Утрированно: «Красивый Боря будет изменять, а обычный Коля будет бояться потерять меня, красивую. Выйду за Колю, он это оценит». Вы сознательно опускаетесь на пару ступенек, ожидая за это вознаграждения от судьбы — в виде Колиной верности и вечного восхищения. А когда их не получаете, очень удивляетесь.
...Вернемся к нашей истории. Мне видится, что вы слепо полагаетесь на мужчин значительно старше. Это же почти папа, он не обидит. Он возьмет на ручки и укроет от жизни. Он скажет: «Славная ты моя девочка, какие вкусные пирожки «напекла» из песка!» И он никогда не предаст, не променяет свою любимую дочурку ни на одну девочку на свете.
Но папы бывают разными и далеко не всегда любящими. Что же говорить о постороннем мужчине, у которого от папы — только возраст? А возраст сам по себе не делает мужчину заботливым, честным, способным любить. Если он не был таким в молодости, то и в зрелости, и в старости он останется тем же потребителем и эгоистом. Его личностная гниль даже станет более выраженной с годами.
...Почему вы так хотите «облокотиться» на мужчину в годах? Какие эмоциональные потребности пытаетесь удовлетворить в таких отношениях?
Вы пишете: «Он взял на себя все обязанности хозяина семьи. Мне с ним было так спокойно, я чувствовала себя защищенной. Я себя с ним чувствовала женщиной, нужной, необходимой». Почему вы считаете, что это невозможно с мужчиной, более подходящим вам по возрасту? Почему образ защищенности и нужности связан у вас именно со зрелыми мужчинами? Думаю, это тема для глубоких раскопок с хорошим психологом.
Почему нам бывает сложно создать крепкие, хорошие отношения?
Почему до дрожи боимся, что нас на кого-то променяют или уйдут?
Почему мы отдаем человеку всё, а он нам — ничего?
Почему мы находим мужей-потребителей или спешим сами вскарабкаться кому-нибудь на ручки?
Что такое «переэмпатия» и почему она вредит своему хозяину?
С какими сложностями в создании отношений сталкиваются повзрослевшие дети «особенных» родителей, читайте в книге «Моя токсичная семья», с. 245.
Вы спрашиваете: как стать для мужчины номером один? В самом вопросе заложена соревновательность. Ведь номер один подразумевает, что есть и иные номера. И они, конечно, есть — люди вокруг нас имеют для нас разную важность и ценность, и мы, не определяя их номеров напрямую, интуитивно знаем эту иерархию.
Но в здоровых отношениях это не создает напряженности, поскольку каждый участник коммуникации «знает свое место» и доволен им. Например, я не претендую на свободное время подруги, зная, что она очень занятой человек, и у нее большая семья. Я понимаю, что мой номер в ее иерархии даже не в первой пятерке, но это не мешает мне наслаждаться ее редким вниманием, неизменно хорошим отношением и отвечать ей тем же.
Если надо для кого-то стать кем-то (тем же номером первым) — это сигнал неблагополучия. В здоровых отношениях мы естественны, ни с кем не соревнуемся, не пытаемся ничего заслужить, не стоим на цыпочках и не ходим на полусогнутых. Мы остаемся сами собой и видим, что партнер любит нашу индивидуальность.
Вы же пытаетесь стать для своих мужчин некой «идеальной женщиной» - в своем понимании. Откуда у вас взялся этот образ идеальности - неконфликтная, нетребовательная, всесторонне «удобная» - отдельный и важный вопрос для обсуждения с толковым (!) психологом.
Вы настолько стремитесь понравиться, заслужить любовь, что добровольно взваливаете на себя многочисленные бытовые обязанности, чтобы создать пресловутый уют из вашей мечты. Вы готовы драить квартиру человека, который отослал вас, чтобы провести пару недель с любовницей. Просто приезжаете к нему как платная сотрудница службы чистоты!
Но чем больше вы расстилаетесь, тем меньше получаете в ответ. И даже вовсе ничего не получаете. Так «папочку», защитника, опору вы нашли или махрового потребителя? Такого, что даже деньги на продукты у него приходится выпрашивать! Так какая разница, военный он или бизнесмен при деньгах, если вас это никоим боком не касается?
Нормальных людей отталкивает «заслуживающее» и «расстилающееся» поведение, зато потребитель чужих ресурсов радостно восклицает: вот это я удачно зашел! И наваливает на вас все больше и больше. А вы везете в поте лица, ожидая вознаграждения. Но его нет и не будет. Чем больше и самоотверженнее вы отдаете — тем сильнее вами будут недовольны. И даже услуг ваших уже не надо. Такая чудо-женщина «со всеми удобствами», но нет, не нужна. Освободи помещение.
Печально, что череду этих «пап» на пару месяцев видит ваша дочка. «Пап», которые то вызывают вас с ребенком к себе, то отсылают, как ненужные вещи, однако «держат бронь».
Это еще как-то можно было понять, если бы у вас не было образования и работы, было бы негде жить. Но у вас есть все для самостоятельной жизни. Образование. Работа с хорошим доходом. Жилье. Стало быть, источник ваших проблем с мужчинами — в вашем мировоззрении, «благодаря» которому вы выбираете не тех людей и ведете себя в отношениях, как человек в большой эмоциональной нужде.
Вот несколько саморазрушительных убеждений, формирующих ваше мировоззрение:
- раз мужик знакомится с женщинами - дело во мне.
- на душе - боль и рана, а внешне - веселье, забота, ухоженность, нетребовательность.
- я даже готова принимать твою страсть к женщинам.
- пусть он перебесится с новой дамой и поймет, что есть я, лучше всех, неконфликтная, нетребовательная, которая всегда будет рядом, накормит и теплом окутает.
У каждого из этих убеждений есть свои истоки, и к ним придется вернуться, чтобы засыпать песком старые каналы и проложить новые, здоровые русла.
Не хотите повторения описанных историей? Без работы над собой не обойтись.