Влюбленность — прекрасное чувство, которое дает старт романтическим отношениям и делает нас счастливыми. На какое-то время. Но когда «медовый период» отношений сменяется буднями совместного бытия, на одной только влюбленности полноценную близость не выстроить.
Ограничиваясь репертуаром конфетно-букетных навыков, мы вряд ли сумеем сохранить пару, столкнувшись с первыми симптомами разочарования, непонимания или эмоциональной неудовлетворенности.
Окажется ли влюбленность фальстартом отношений или станет трамплином для совместного марафона длиною в жизнь — зависит не от яркости первых чувств, а от личностной зрелости и готовности развиваться вместе с партнером.
Для этого:
Используйте силу эмоционального интеллекта
В своё время американский клинический психолог Джон Готтман совершил научную революцию в изучении брака. Используя строгие научные методы, он в течение многих лет наблюдал за привычками самых разных супружеских пар. Изучив около сотни союзов, Готтман научился почти с 90%-ной точностью определять шанс развода всего за… 5 минут!
Например, слабый эмоциональный интеллект партнеров — явный показатель того, что пара столкнется с непреодолимыми трудностями эмоционального характера. Партнеры, которые, наоборот, эмоционально умны, сочувствуют друг другу, понимают и уважают друг друга, имеют более высокую вероятность долгой совместной жизни.
7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви //Джон Готтман, Нэн Сильвер
В основе этой книги лежит сорокалетнее исследование в области семейной психологии Джона Готтмана. Семь принципов удачного брака, открытые автором, позволяют ему всего за пять минут предсказать с точностью 91%, какая пара в конечном итоге разведется. Здесь много живых примеров из практики. Например, насколько перспективна семья очень занятого педиатра Рори, который не знает клички собственной собаки? Готтман развенчивает семейные мифы. Измены не являются наиболее частой причиной разводов. Диалог не всегда приводит к положительным результатам. Одинаково поучительные истории проблемных пар, спасенных на грани развода, и тех, кто счастливо прожил в браке несколько десятилетий. С помощью тестов, контрольных вопросов и упражнений Готтман создает фундамент для прочного, стабильного брака.
Не ищите в лице партнера родителя или собственное «я»
Бессознательная цель брака или романтических отношений — испытать с партнером переживания, которых нам в детстве недодали родители. Поэтому мы влюбляемся в похожих на них людей (в основном — отрицательными качествами). Мозг интуитивно ищет того, кто воссоздаст ощущения детства и вместо родителей удовлетворит нереализованные в детстве эмоциональные потребности. Так считают семейные психотерапевты Харвил Хендрикс и Хелен Хант.
При этом каждый из партнеров ожидает, что другой будет любить больше его и заботиться о нем лучше, чем родители. В какой-то момент партнеры понимают, что их эмоциональные потребности не могут быть полностью удовлетворены, и сталкиваются с разочарованием.
Есть еще кое-что, что мы ищем в партнере. Психологи называют это поиском утраченного «я» — той части себя, которую мы в детстве запрятали в глубины бессознательного, потому что родители ее не принимали.
Попытка найти в лице партнера замену своим родителям или собственному «я» рано или поздно оборачивается разочарованиями и взаимными претензиями. Поэтому важно научиться воспринимать друг друга как уникальных личностей, не сравнивая партнеров с родителями или с отвергнутыми частями собственной личности.
Любовь на всю жизнь. Руководство для пар // Харвилл Хендрикс , Хелен Хант
Семейные психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант считают, что мы вступаем в брак, чтобы испытать с партнером те ощущения, которые нам в детстве недодали родители. Интуитивно мы влюбляемся в похожих на них — как положительными, так и отрицательными качествами. Другой кандидат на руку и сердце просто не привлечет нашего внимания.
Формируйте надежную привязанность
В современной культуре принято считать, что эмоциональная привязанность к партнеру не лучший способ развития отношений, когда мы хотим сохранить свою индивидуальность, независимость и личные границы. Психологи Амир Левин и Рэйчел Хеллер уверены в обратном: наш мозг устроен так, чтобы сближать, а не разобщать.
Это объясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Ее основоположник — английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности — комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.
Но привязанность привязанности рознь. Избегающий или тревожный тип привязанности действительно создает дополнительные проблемы и противоречия в паре. Надежный тип привязанности, напротив, становится источником ощущения стабильности, психологической безопасности и взаимности чувств при сохранении личных границ обоих партнеров.
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения // Амир Левин, Рэйчел Хеллер
Профессиональные психологи Амир Левин и Рэйчел Хеллер показывают, как можно избежать обеих крайностей. Вооружившись научными данными и случаями из практики, они помогают найти в отношениях баланс надежности, эмоциональной привязанности и свободы.
Освойте искусство полноценной близости
Настоящая близость — это совокупность физической, эмоциональной и духовной связи между двумя людьми. Нередко супруги или партнеры живут вместе, но между ними нет полноценной близости. Они ссорятся или мало разговаривают, чувствуя одиночество рядом друг с другом. Такая утрата близости или неспособность ее развить спустя время становится одной из причин, а иногда и единственной причиной расставания.
К кризису отношений, который сегодня испытывают многие пары, отчасти приводит путаница между близостью и сексом. Сексуальная связь ставится в центр отношений, особенно молодыми людьми. А мода и поп-культура задают тренд на раскованность и готовность к сексуальным экспериментам в паре.
Но часто партнеры, которые удовлетворены своей сексуальной связью, все равно чувствуют нехватку близости. Почему? Ответ очевиден: одно не равно другому.
Секс — ремесло, а близость — искусство.
Радость близости. Проникновенный путеводитель по любви, сексуальности и браку // Манис Фридман, Рикардо Адлер
The Joy of Intimacy раввина и преподавателя Маниса Фридмана и режиссера документальных фильмов Рикардо Адлера — глубокий и вдумчивый путеводитель по миру отношений между мужчиной и женщиной. Это книга о близости и о том, чем близость в паре отличается от секса и любви. Эта книга — руководство по обретению или восстановлению глубоких отношений, которые необходимы нам для того, чтобы почувствовать себя радостными и удовлетворенными жизнью.
Научитесь слышать друг друга
Быть услышанным — важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком уровне личности, ведь именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, — ключевой навык человека как вида.
Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть. Слушать собеседника — полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом — секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».
Надо ли специально говорить о том, что в близких отношениях навыки активного слушания и понимания особенно важны.
Услышать и понять. Основа доверительных отношений // Майкл Соренсен
Что может быть ценнее понимания, что твои слова услышаны? Чувство, что в трудной ситуации твои эмоции разделяют другие, вселяет уверенность и наполняет радостью. Научиться слушать других и признавать их эмоции — ключевой навык гармоничной жизни, который делает отношения доверительными, а людей вокруг счастливыми. И этот навык нетрудно развить — поможет емкая методика Майкла Соренсена, основанная на сотнях успешных психологических практик. Простое знание того, как быть с чувствами других, теперь доступно каждому.
Какие из этих книги вы уже читали? Пишите в комментариях.
Телеграм: https://t.me/smtread
ВКонтакте: https://vk.com/smart_reading
