В нашем совхозе объявили набор на курсы водителей категории ,,с". То есть, на халяву, можно было получить права на управление транспортного средства. В том числе и грузового.. Народу набралось немало. За обучение платил совхоз. Руководителем курса был Володя, по прозванию Кот. Кличку свою парень заработал из-за того, что он предлагал проверить свои знания билетов ПДД по КОТУ, игнорируя общепринятое название КОД. Мне, как имеющему права категории ,,Б", навязали обязанность быть ,,старостой" группы. Как обычно это бывает - один брякнул - остальные проголосовали. Никаких преференций эта ,,должность" не давала. Я просто завёл тетрадочку со списком курсантов и отмечал посещения. Да ещё в мои обязанности входило извещение обучаемых, посредством написания объявлений, о изменениях в расписании. В тот день, вернее вечер ( потому что наши сборы проходили по вечерам), о котором я хочу рассказать, Кот не известил меня, что его не будет на занятиях. Причины отсутствия я тоже не знал. Потому всё проходило, как обычно: я пришёл первым, открыл класс ( да, у меня, как у ,,старосты", был свой ключ), народец начал подтягиваться, я отмечал прибывших и тут явились два персонажа: Ваня, по кличке ,,Немец", и Булат - по кличке ,,Булка". Оба были со второго отделения совхоза и, чтобы обрести вожделенные ,,права", им приходилось одолевать расстояние в пять километров, по большей части, пешком. Парни шумно ввалились в класс и, узнав, что Кота всё ещё нет, показали горлышко бутылки во внутреннем кармане (чьём - уже не помню) и сказали, что у них уважительная причина для отсутствия и они идут в кино. В клубе второй день показывали ,,Узник замка Иф" и все ,,центральские" уже посетили сеанс. Я тоже был, но мне не понравились все, кроме Мерседес на свадьбе по ,,каталонскому обычаю". Анна Самохина просто не могла не понравиться. В своё время я прочитал роман Дюма раза три и вольная трактовка господина Юнгвальд-Хилькевича меня не вдохновила. Да ещё товарищ Авилов в главной роли... Конечно , Дюма несколько раз упоминал, что главный герой был бледен ликом, но я никак не ожидал, что графа покажут в образе упыря.
Парни подались в клуб, мы ещё какое-то время посидели в классе, ожидая руководителя, но пришёл его сын Котёнок и сказал, что ,,папки сёдня не будет". Все погалдели немного и разошлись. Я закрыл класс и тоже помчался домой. Быстро выпил кружку чая и подался на озеро Курейное. Оно находилось в трёх километрах от центральной усадьбы в сторону второго отделения. На озере уже образовались ,,забереги", лёд могло оторвать ото дна в любую минуту и он, запросто, мог смять мои ,,фитили" ( вентеря по литературному). Такое уже случалось и потом мне приходилось искать снасти на дне с помощью ,,кошки" и длинной верёвки.
Улов оказался изрядным. Пришлось отбирать самые крупные экземпляры, остальных отпустить. Рюкзак с добычей поднял на спину с трудом. Рассудив, что рыбы хватит надолго и сторожить снасти не стоит, я притопил ,,фитили" в приметном месте. И подался в сторону грейдера, соединявшего центральную усадьбу со вторым отделением. За время моей беготни и возни со снастями, незаметно пролетел вечер и наступила ночь.
Температура воздуха ощутимо опустилась. Над открытой водой, которая покрылась корочкой льда, появился туман. Он белым языком переползал через грейдер и запутывался лохмотьями в зарослях на территории кладбища, которое располагалось по другую сторону дороги, метрах в пятистах.
Подойдя к грейдеру, я услышал, что по дороге кто-то приближается. Да и сложно было не услышать - хрустели ледышки, покрывающие дорогу, и два голоса, не совсем уверенно выдерживая мелодию, выпевали старательно: ,,Идёт солдат по городу ! Ведёт козу за бороду!". Я сразу узнал Немца и Булку. Видимо, кино закончилось. Пение, спровоцированное близостью кладбища, приближалось. Я зашёл в кювет, заполненный водой. Туман, скрывавший до пояса, поднялся до шеи. Когда до певцов оставалось метров двадцать - воззвал заунывным голосом: ,,Ива-а-ан!" Бодрое пение и скрип ледышек прекратились... ,,Ива-а-а-ан!"- две фигуры замерли на грейдере, обратив лица на кладбище. ,,Ива-а-а-ан!" - очередной призыв. Мусульманин отбоярился: -,, Ванька, тебя зовут!". Ванька затоптался: ,,Дык это...! Как иво...! Почему меня...?" - ,,А ково ещё? Ты здесь один Иван..."-ответ вполне логичный. ,,Ива-а-ан, душу твою призываю!" -,,Видишь? Точно твоё имя!" Мою башку, торчащую из тумана, никто не видел в упор. Пока с Ванюшей не случилось ничего необратимого, я с хрустом проломился через тонкий лёд и выбрался на дорогу. На меня не сразу обратили внимание. ,,А-а-а"- облегчённо заблеяли собутыльнички- ,,Это ты! Ну и шуточки!". Обоих явно ,,отпустило". -,,Нафиг такое делать?". - ,, А что, испугались?" -,,Да не-е-ет! Я сразу твой голос узнал."- это Булка. Врал, конечно. А Ванька проникновенно сказал: ,,Ну зачем, Саня? Нафиг мы с Булкой пузырь пили? Где теперь, среди ночи, бухло раздобудешь? А завтра на работу." -,, Ну, хоть не с похмелья пойдёшь...". На этом и расстались.
А метод, как я полагаю, весьма действенный: напугать любителя возлияний до состояния ,,щас капец" и пожалуйста - трезвый и адекватный индивидуум.